Index Rouge
Lifestyle

Dnevnik gradske cure: Ljutopis - teretanom protiv sreće!

A.AS. / UTORAK, 02.07.2013 14:00 Znoj mi je ok - ljudi treniraju, znoje se, to je jasno, ali zašto svi doručkuju podrigušu koja bi se mogla koristit kao kemijsko oružje • Taman kad uspiješ zbrisat od Hitlera za probavu i kreneš vježbat, pojavit će se on. Metar šezdeset, na majici mu piše "PURETINA ILI SMRT", u oku mu sjaji poziv koji je osjetio kao dijete
  

Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

LJUBAV. Mala riječ od pet slova koja znači tako puno. Osjećaš ju u svakodnevnim sitnicama. U zadnjem grizu sendviča koji ti ostavi, u jakni koju ti netko da kad je ti hladno, u toplom dodiru koji osjetiš u  rosom okupano jutro. Ponekad ju teško vidimo, a ponekad ja ne pišem ovakve kolumne, al znam da se moja frendica Alex skoro malo popiškila od straha.

Kakav Dante, ovo je Pakao!

Nego, upisala sam se u teretanu. Znam da sam prije par mjeseci rekla da nikad neću, ali ipak jesam, jer sve žene lažu, kradu i kurve su od rođenja (rekao bi moj bivši koji nema sreće u ljubavi). I jer sam srela frendicu koja je rodila treće dijete, i ima ravniji trbuh od mojeg. Čak i da se malo udeblja, ona može reć da su za to krivi Roko, Tin i Alisa, kaj da ja sebi kažem? Nemam djecu, ali imam blisku vezu sa tortiljama, čizburgerima i Colom? Ne može. Odlučila sam imat lijepe trbušnjake, barem jednom. Ergo, teretana. Nije loše mjesto za provest sat-dva, ako ti je alternativa bičevanje i/ili promocija novog Katalenićevog albuma (ovo je zadnji put, stvarno). Otkad sam krenula, prema njoj sam razvila osjećaje koje jednostavno moram izbaciti iz sebe (i po mogućnosti osigurat da vlasnik ovo pročita i zabrani mi ulazak unutra). Najdraži dio teretane mi je miris koji ju obavija.

Nešto je trulo u državi teretanskoj!

Zamisli prekrasnu plažu - hodaš po mjesečinom obasjanom pijesku, ruku pod ruku sa muškarcem iz svojih snova, on na sebi ima tvoj omiljeni parfem a osmijeh mu se savršeno stapa s plavetnilom noći koja ima miris soli i ljubavi. Lagani vjetrić do vas donosi slatki miris fritula koje se prodaju na štandu u blizini, i već osjećaš štaub šećer u koji ćeš uskoro zagristi. Trenutak potpune sreće. Ok, sad na to istovari miris pakla, pržene pelene i pokvarenog puža. To je teretana. Kisele nogice, kiseli pazusići i tolika koncentracija češnjaka koja te natjera da se pitaš je li ZET vlasnik ove teretane ili u gradu postoji vampir za kojeg jedino ti ne znaš. Znoj mi je ok - ljudi treniraju, znoje se, to je jasno, ali zašto svi doručkuju podrigušu koja bi se mogla koristit kao kemijsko oružje? Prvi udah tog zraka, i nisi siguran jel ovo stvarno mjesto ili sanjaš i došao si u leglo zmajeva koji još nisu obavili jutarnju higijenu. I baš kad pomisliš da si okusio sve čari olfaktivnog pakla (ovu riječ sam pokupila iz knjige Parfem, nisam inače tak pametna), nađeš se u svlačionici sa vegankom koja toliko brije na nemasnu hranu da jede samo maslačak i reciklirani stiropor, i koja, umjesto da pričeka dok se ne evakuira cijela zgrada, odluči ispuniti mali prostor od dva kvadrata vlastitim ispušnim plinom. Kim Jong Un bi platio masne pare da se dočepa njenih sposobnosti. Cura bi mogla onesposobit Terminatora. Dobra stvar, taj dan nisam jela, jer mi je centar za glad u mozgu počinio suicid.

Mali Hulk

Moj najdraži lik u teretani, koji iz nekog razloga uvijek ima premalu majicu. Nije prejak, nema problema s pronalaskom veličine majice, on svjesno bira umjesto veličine L obuć veličinu S i glumit pit bulla na steroidima. Ako pažljivo slušaš, možeš mu čut bradavice kako viču: "Pusti me vaaan iz ovog sintetičkog pakla!" Ne mogu se odlučit jel me više podsjeća na vakumirani kikiriki ili na tlačenicu, ali u svakom slučaju, imam poriv pozvat hitne intervencije da ga odvare iz tog oklopa. Svaki put mu želim reć nešto. Ne izgledaš ko član Avengersa, izgledaš kao član kluba ljubitelja Justina Biebera kojem je mama oprala sav veš na 90 a tvoja majica smije ić na max. 40. Prestani kupovat u dječjem odjelu Nikea i/ili posuđivat majice od mlađe sestre. Ali neću, jer to znači da bi morali pričat, što je najgora stvar za radit s nabrijanim teretanskim likovima. Postoje dvije teme koje pokrivaju: Šta sam jeo danas i šta planiram jest sutra. To je to. Nakon 3 ili 4 dolaska, kad ste već intimni, izvijestit će te o stanju svoje crijevne flore. Nakon petog će te pitat za tvoju. Ne dao bog da spomeneš cheeseburger, njih desetorica će ti krenut objašnjavat koliko masnoća ima u pljeskavici, da je kruh Sotona i da moraš pazit kaj jedeš jer tijelo pamti. "Probaj jest cheeseburger s raženim pecivom, umjesto običnog sira jedi posni sir, a umjesto da za desert jedeš palačinke, poliži sliku zobene kaše i glumi da ti je super". Zapravo, postoji i treća tema: Mišići. Koje god pitanje postaviš, odgovor će bit zato jer moram još napravit jedno ponavljanje za biceps.

Stručnjak za tjelesna pitanja

Taman kad uspiješ zbrisat od Hitlera za probavu i kreneš vježbat, pojavit će se on. Metar šezdeset, na majici mu piše "PURETINA ILI SMRT", u oku mu sjaji poziv koji je osjetio kao dijete, a dan danas ga vodi putem iskrenosti, pravednosti, i ispravnog vježbanja. Čim kreneš radit neku vježbu, osjetit će te, kao Spiderman nevolju ili Modni mačak fotoaparat.  Prvo će te gledat kako radiš, izdaleka, sa izrazom lica koji imaš kada ti dijete nacrta užasno ružan crtež, ali tebi je slatko jer znaš da jednostavno ne može bolje. A onda će odlučiti da uz njegovu veliku moć dolazi velika odgovornost, i žrtvovati svoje vrijeme da bi ti pomogao. Ništa ga neće spriječiti da ti pokaže pravi put, ni da uleti sa savjetom: "Hej, jesi li znala da ako okreneš stopala za 5 stupnjeva prema van maksimiziraš učinak čučnja na gluteus?" Jesi ti znao da ako se okreneš za 180 stupnjeva i kreneš hodat maksimiziraš šansu da te ne udarim? Odlično. Što je najgore, taj tip ima tijelo koje najbolje opisuje ime Johnny Bravo. Gore ima muskularni Inception (mišići mu imaju svoje mišiće), dolje izgleda kao da pokušava proć na audiciji za dječji balet u Rusiji. Odluči se. Izgledaš kao da se Bruce Banner krenuo pretvarat u Hulka i predomislio se na pola puta. I prestani nosit dizajnerske majice u teretanu, izgledaš kao ošamućena lezbijka.

Pozitivan stav?

"Ti uvijek gledaš kako da nešto iskritiziraš" - rekao bi moj frend, što je istina, al opet, to je kao da kažeš: "Nemoj tražit samo negativne strane herpesa". Ipak, da udovoljim i njemu i svojoj potrebi da dokažem da mogu razmišljati pozitivno, evo i jedne dobre strane teretane: Nisi na koncertu od Katalenića!

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.

Komentari
Komentari na forumu objavljuju se u realnom vremenu i Index.hr ne može se smatrati odgovornim za izrečeno. Zabranjeno je vrijeđanje, psovanje i klevetanje. Upisi s takvim sadržajem bit će izbrisani, a njihovi autori prijavljeni nadležnim službama.
Podržite jedini hrvatski neovisni medij.
Molimo vas, ugasite AdBlock na Indexu.

U proteklih 15 godina Index.hr je pisao o Sanaderu dok su drugi mediji šutjeli. Pisali smo o Todoriću i Mamiću dok su im se drugi uvlačili u guzicu. Otkrili smo Linića i za to platili visoku cijenu. Index vam je pri tom potpuno besplatan.

Podržite jedini hrvatski neovisni medij gašenjem AdBlocka na Indexu te šeranjem naših članaka.

Hvala,


i redakcija Indexa
SAZNAJTE KAKO UGASITI ADBLOCK NA INDEXU