Pušiona: Kapitalizam u Hrvata

Piše:
utorak, 15.6.2004. 14:37
Smanji veličinu slova Tekst Povećaj veličinu slova

Pušiona: Kapitalizam u Hrvata

- PA OVO ne moš gledat u pičku materinu, bolje igra Poljičanin iz Srinjina!

Bio je to zajednički zaključak nakon tragikomedije Hrvatska-Švicarska pa smo se s nogometa prebacili na druge teme. Konkretno, na Stankovićevu emisiju.

- Jebeš mi mater, bilo mi zanimljivije gledat Stankovića u nedilju!
- Za koga si navija? – pitam ja.
- Kako to misliš?
- Pa ja obično isključim ton pa gledam samo one brojke ispod.
- A to. Pa zadnji put za socijalizam, normalno. Rasturilo kapitaliste temeljito. 92%, čoviče. Plaka sam od smija.
- Barem se nacija ponaša nepredvidljivo i lucidno kad reprezentacija neće. Pazi ti obrata u zadnjim minutama. Jebote, godine su prošle pune muka da bi ušli u EU, ostvarili američki san, uletjeli u kapitalizam i sad kad smo dobili AVIS, raja se blago izbezumila.

Tu je onda on uletio u privatne vode. Čovjek je, inače, programer, a njih zadnje vrijeme upoznajem kao đankije svojevremeno. Svako malo, iskrsne neki novi. Kao da su sve one đankoze u međuvremenu postale uzorni programeri i građani.

- Čovječe, popizdit ću na poslu!
- Šta je?
- Radin ka konj. Deset-petnaest sati dnevno. Jebo majku, pravi sam rob.
- Šta, slabo plaćaju?
- Ma kurac! Nije to nego si cilo vrime pod stresom. Vječito neki deadlineovi, ne smiš ga pribacit jer onda naručitelj jebe šefa pa šef tebe… I, ka, cilo vrime ti neki kurac visi nad glavom jer ako zajebeš, na cesti ih pun kurac čeka tvoje misto. Jebote, ovi tip šta radi sa mnom je već posidija, a tek mu 35 godina.
- Jebiga. – konstatiram.
- A raja nije normalna, nije matere mi! Zadnji projekt nan je bija za jednu web-stranicu šta dila slije i mjuzu za mobitele. Deset kuna komad. Jebo mater, čim smo postavili stvar, nije prošlo ni pet minuti, već deset ljudi kupilo. Sad ti izračunaj! Ka da su Novu godinu čekali. Ono, amo napravi tulum, odbrojavat dok puste slije pa udri kupovat.

Onda smo tako ostali temeljito utučeni. Em igrom reprezentacije, em kapitalizmom tako da smo Francusku i Englesku gledali u polupogrebnoj atmosferi. A onda je Beckhamu obranilo penal.

- Nek pati, đubre, mater mu jeben!
- I meni ga je pun kurac! Zajedno s frizurom i Victorijom!
- Zamisli da se slučajno u Bosni rodio pa da ga Slišković sad trenira. Jebo bi mu majku!
- E, jebote, zamisli Baku u sudaru s Beckhamovim frizerom. Posla bi ga u pičku materinu trenutno, a ovog pita oće li igrat balun ili bit pičkica s postera?

Onda smo počeli navijati za Francusku samo da Beckham pati. Kad su ovi u zadnjim minutama pobijedili i kad se Beckham rasplakao, veselili smo se kao da je Hrvatska pobijedila s pet razlike. Onda smo se zapili da to proslavimo. Mislim, ne plače Beckham svaki dan. A nakon pete pivo smo se dogovorili da ćemo kroz pet godina negdje u Dalmaciji otvoriti kafić. On će sredit lovu, ja zaštitu lokalnog poglavarstva i lokalne mafije, puštat ćemo Thompsona i Severinu i bolit će nas kurac.


Dan poslije, kapitalizam se nastavio. Ovaj put je u igri bio drugi frend, slobodni umjetnik. Naime, programeri po danu rade pa možeš zujati samo s onima koji su u znak protesta protiv trke za lovom odlučili živjeti easy-life pa crtaju, pišu, slikaju i nemaju stalno radno vrijeme. Njih se inače naziva honorarcima.

- Majku mu jeben! – počinje ovaj.
- Kome?
- Vlasniku.

Kužim kud priča ide. Tip je, eto, slobodni umjetnik pa budžet popunjava honorarima jednog pop-magazina za koji piše pizdarije.

- Šta je bilo?
- Vozi novu benđolu, a mene jebe za 400 kuna honorara.
- A jebiga. – opet konstatiram – U kurcu je to!
- Totalno debilno! Evo, zadnji tekst sam pisao o novim mobitelima i tim elektroničkim sranjima. I, ono, jebote, pišeš tekst kako je taj i taj mobitel megakul, kako bi ga svako ko drži do sebe trebao imati, kako ga i Beckham ima i kako pičke padaju na njega, a nemaš za kavu, jebote. Pa ko to čita, u pičku materinu? I onda te još na kraju jebe za 400 kuna. Pa toliko mu samo maska dođe.

A onda me iz temeljite frustracije kapitalizmom trznuo – mobitel. Zove me cimerica i pita ide li mi se na večeru s njom. Prije negdje pola godine je preko nekog kataloga kupila nekakvu spužvu koja se raspala nakon tri dana i sad je svako malo zovu na te besplatne večere-prezentacije. Tu će joj uručit i nagradu, put u toplice, koju je dobila kao sretan broj iz telefonskog imenika. Naravno, kao pravi istraživač-novinar, trenutno pristajem. A i besplatno je.

Na ulazu u gostionicu dočekao nas je mladi biznismen žestokog slavonskog naglaska. Onda smo se "udobno smjestili", a društvo su nam pravili: dvije bakice koje su se ukrcale za stol kod dvaju djedica, tip dinaroidnih crta lica koji je sa sobom, naravno, poveo sinove, jedan pater familias koji je na večeru poveo cijelu obitelj uključujući i bakicu od osamdesetak godina, ukupno njih šest, četiri studentice koje su sve to gledale izbezumljeno poput nas te mladi bračni bar koji je poveo punca i punicu. Ekipa kao sa sindikalne ekskurzije "stazama revolucije".

Onda smo jeli večeru koja se sastojala od par pomfrija, polusirovih pljeskavice i ražnjića, a nakon nje je tip podijelio papiriće za tombulu pa su svi bili sretni kao da se radi o poklonu sindikata.

Onda je tip počeo.

- Sad kad smo se dobro najeli, možemo početi s prezentacijom. Naša tvrtka sa sjedištem u Frankfurtu odlučila vas je počastiti ovom večerom i putovanjem u toplice jer zna da stariji ljudi poput vas, naših dragih kupaca, više vole ugodno sjesti u gostionicu nego gledati reklame po televiziji, a i da je za vas zdravije posjetiti toplice nego sjediti kod kuće. Vaše zdravlje nam je na prvom mjestu.

Onda je počeo trkeljati o toplicama, kratka povijest, ljekovita vode i tako dalje, na što su se ove studentice počele smijati. Onda se tip zaderao.

- Što je smiješno?
Ove su se lagano izbezumile i nastao je muk.

- Mi ćemo vam sad predstaviti komplet za spavanje od čiste vune, a ako naše studentice žele, mogu ga odmah tu testirati sa mnom.

Onda su svi penzići uzvratili ogromnim HAHAHAHA, pa su ove počele mijenjati boju.

- E, i prije prezentacije, u toplice može putovati samo jedna osoba s letkom, a naše studentice mogu sve tri ako će se kupati u toplessu… AHAHAHAHAHA.

Onda penzići opet AHAHAHAHAHA. Ove tri ustale i otišle.

- Ne vole se našaliti malo. – kaže ovaj s čuđenjem.
- Neka ih, kume! – viče dinaroid sa sinovima.

Onda se javila bakica.

- Je li u posjet toplicama uračunat i pregled terapeuta?
- Ne znam, to ćete morati tamo pitati. – rekao je tip preko kurca i nastavio s prezentacijom.
- Vaše zdravlje našoj firmi je na prvom mjestu, zato smo vam odlučili predstaviti komplet posteljine od čiste vune kojeg sačinjava jastuk, prekrivač i podstava za madrac.

Onda gutljaj pive. Zovem cimericu da gibamo, ali nema šanse, čekamo lutriju. Tip nastavlja.

- Svi se vi vjerojatno pokrivate perjem! To nije zdravo! Zašto to nije zdravo? Zato što perje nije prozračno! Kako to nije prozračno? Pa svi znamo što se može dogoditi ako se beba slučajno perjem prekrije preko glave – umre! To se s ovim vunenim prekrivačima ne može dogoditi! Zašto još nije dobro? Svi se mi znojimo dok spavamo, a znojem iz tijela izbacujemo štetne tvari koje onda završe u tom perju. Ako mi ne vjerujete, izvadite jedno pero iz prekrivača i stavite ga pod mikroskop. Vidjet ćete grinje kako skaču kao s grane na granu, a grinje mogu izazvati i rak kože!

Penzići se svi usrali.

- Ispod ovih prekrivača se nećete znojiti jer oni drže željenu temperaturu! Sad ću vam pokazati i kako!

Stavlja led u prekrivač, a ništa ne kapa vani. Penzići popadali po podu od oduševljenja.

- Jastuk se sastoji od dva dijela i isto tako je prozračan tako da ovim jastukom ne možete izvesti one scene iz holivodskih filmova kad neko nekoga udavi jastukom. Sad ću vam to demonstrirati!

Dolazi do djedice, staje mu iza leđa i nateže mu jastuk preko lica.

- Je li možete disati?
- MMGHU!
- Vidite! Što je još bitno kod spavanja? Madrac! Ovo nije običan madrac kakvog imate kući i čiji se federi nakon dugo godina iskrive pa dođe do udubljenja koji onda izazivaju krivljenje kičme i kostobolju.

Penzići totalno pukli.

- Ovo je madrac koji se ne krivi i sadržava oblik u kojem spavate tako da se noću nećete okretati i tražiti idealnu poziciju što često radite, ili zbog madraca ili zbog znojenja, pa spavate ili hladni ili vrući što može izazvati reumu.

Penzići već u deliriju.

- Sad ću vam demonstrirati.

Tip stavlja dvije čaše pive na madrac i sjeda između njih. Čaše ostale stajati, a penzići se oduševili kao da se ukazala Gospa.

- Sve to zajedno dođe samo 2000 eura. ALI! Ja kod sebe imam posebne fascikle koje nosim po ovim promocijama, a svi oni koji imaju fascikle mogu cijeli komplet dobiti za samo 600 eura.

Javlja se mladi bračni bar. Uzima fasciklu. Nakon pet minuta, dinaroid vidi da je vrag odnio šalu i ne želi ispast cicija pa uzima i on jednu. Uglavnom, tip prodao dva kompleta. A onda je uslijedila lutrija.

- Sretni dobitnik dobit će kremu od alpskih trava koja pomaže kod reume, kostobolje, a i kod kožnih bolesti! Cijena joj je 100 kuna, a ako je netko želi probati neka digne ruku.

Javlja se bakica, tip joj stavlja kreme na ruke, bakica utrljava, a ovaj pita je li osjeća da joj pomaže.

- Naravno! – kaže ova oduševljeno.
- Vidite!

Uglavnom, vjerovali ili ne, cimerica na tombuli dobila kremu.

Vraćamo se doma puni dojmova i strahova. Naime, kad sam nakon ovog vidio svoj krevet i prekrivač od perje, trenutno sam se usrao. Počeo sam zamišljati sve one grinje kako plaze po njemu, kako ću dobiti rak kože, pa kako ću se oznojiti i dobiti kostobolju…

Mislio sam zapaliti par đoja jer od njih uvijek zaspem, ali u gradu je totalna nestašica i trave nema nigdje. Samo sam sjedio kod prozora, gledao vani i razmišljao kako bih mogao dignuti kredit da kupim tu zdravu posteljinu, a s Jaruna gdje je bio koncert povodom 20 godina stojedinice se čuo TBF

praznimo police, punimo kolica
i osmjeh blista s naših lica

cijena je niska, totalno sniženje,
ovo je akcija za naše smirenje

Tu sam se dosjetio. Pa, jebote, ova krema sve može, čuva od mikroba i kostobolje. Onda sam se cijeli namazao kremom od alpskih trava, legao među sve te grinje, mikrobe i masone i zaspao kao mala beba.

Ukratko, ako kupite KREMU ZA SVE za samo 100 kuna, ne treba vam posteljina od 2000 eura. Tip se stvarno zajeba. 

    Profil Denisa Lalića

Vezano
Vijesti  |  Tagovi
  • Nema vezanih vijesti

Najpopularnije
Danas  |  Jučer  |  Tjedan

Najnovije