Foto: Šime Eškinja, Ilustracija Index

ROĆKAS mi je. Upravo sad. Osim ak čitaš dan kasnije, onda više nije, ili dan ranije, onda si X-Man i pokloni mi telekinezu. Smiješno mi je kak te ljudi uvijek na rođendan pitaju pitanja tipa: "Iiiiii, kakav je osjećaj imat 29?!?!" Ne znam. Kakav je osjećaj držat 5 kila lubenice u rukama nasred ceste dok tvoj dečko zove taksi jer morate u Crikvenicu na Kićo Slabinac party? Ne znam ni to. Život je neznanje.

Kao klinka sam uvijek mislila da su ljudi od 29 godina full stari, i tek sad kad sam došla u te godine vidim koliko je to smiješno. Nije bitno jel imaš 29 ili 31, bitno je da nemaš 37 jer si onda fakat star (oprostite :*).

S jedne strane sam sretna što više nemam 28 - to je bila brojka na koju ti određeni postotak ljudi uvijek, neovisno o situaciji u kojoj se nalazite - šetnja/seks/Misa (šalim se, nejdem na Misu, zapravo od ovog navedenog idem samo u šetnju) odgovori: "Nos ti posran" - tako da mi je drago mi je da je ta faza završena, barem za sljedećih 10 godina. S druge strane, malo sam i tužna, jer je 29 službena granica kad prestaješ bit atraktivna Mladenu Grdoviću a nisam spremna na to. Na to nikad nisi baš spreman.

Kakav je osjećaj? Isti ko i jučer. Ništa se nije promijenilo. Još uvijek započinjem dan kavom s mlijekom, s tvojim dečkom. Idem na posao tramvajem. Perem zube na parne datume. Sve je isto, nema neke revolucionarne preobrazbe. Godine su samo brojka, ko i veličina penisa. Bitna je tehnika. Ovo zvuči ko full glupa paralela, ali kad malo bolje promisliš, nije.

I za život ti treba dobra tehnika. Without futher ado (što je samo šifra za to da mi se ne da pisat poveznica između ovog dijela iznad i ovog dijela ispod), predstavljam vam svojih 10 tehnika bolji život kojih se držim:

Nemoj nikom dat da te j*be

Ljudi će te htjet je*bat (ovo sam krivo napravila) na dnevnoj bazi, a u tome će i uspjet ako im dopustiš. I figurativno i falusativno. Počevši od one babe na šalteru koja "samo želi nešto pitat preko reda da ne čeka bez potrebe" a pitanje je "mogu li platit račun dok vam pričam kako je lijepo bilo u Jugoslaviji?", preko onog frenda koji je "slučajno ostavio novčanik u Karlovcu pa će platit na noć kada pored zemlje ponovno prođe Halleyev komet pod uvjetom da Merkur bude u drugoj kući Lava", do onog tipa koji bi ti ga "samo malo umočio, samo vrh, pliz, da te osjetim." Nemoj se dat j**at. Život nije Kozjak ako mu ne dopustiš da bude.

Makni se od ljudi koji ti govore da nešto ne možeš

Ne možeš bit komičarka jer si žensko i nemaš brkove pa te nitko neće shvaćat ozbiljno. Ne možeš pisat kolumne u Hrvatskoj jer ljudi ne vole riječi i slova. Ne možeš povest tuđe dijete doma iz parka samo zato što ti je slatko. Uvijek oko tebe postoje ljudi koji će te svim silama pokušat uvjerit da bi možda trebao odustat od svojih želja i snova i bavit se nečim dosadnijim, jer su oni odustali od svojih pa je fer da ti napraviš isto. Od takvih se ljudi treba maknut. I Damjan Rudež, Bojan Bogdanović i Dario Šarić su vjerojatno jednom naletili na nekog tko ih je uvjeravao da nikad neće postić ništa značajno i da je bolje da si nađu "pravi posao" koji ne vole. I sad nam mašu iz NBA lige. Tralala. Treba bit racionalan kad planiraš čime se želiš bavit, al treba se i maknut od ljudi koji te uvjeravaju da nećeš uspjet samo zato što su se sami lijeni potrudit oko sebe. Ak Ana Rucner može mazat paštetu na violončelo, i ja mogu radit što ja hoću. Sad uzmi kratku pauzu od čitanja i pjevaj R.Kelly "I believe I can fly." Ajde. You know you want to. Ajbolivajkenflaaaaaj.

Nemoj gledat nikog u oči dok jedeš bananu

Jer je čudno i senzualno i ne želiš da neki čiča dobije boner u tramvaju jer si deep-throatala izvor kalija. BTW jeste skužili da kad god se priča o bananama, većina ljudi automatski, iako ih nitko nije pitao,  ponudi informaciju: "Da, banane su dobre, banane imaju kalija…" Ja to isto radim. Ne znam kaj kalij radi tijelu, ali znam da je u banani, i svaki put ću ti to reć da znaš da unosiš kalij u sebe. Život je čudan. P.S. Ako nisi, odi na jutjub i pogledaj video "How to eat a banana" - najbolji video ikad snimljen. Plus, banane imaju puno kalija.

Nemoj nosit zmiju na posao

Znam da je ovo malo čudan savjet, al s obzirom na to da u Zagrebu postoji medicinska sestra koja se prije par dana posvađala s dečkom pa je zbog toga ponijela pitona na posao u bolnicu (prvo je samo htjela napisat pasivno-agresivan status na Fejsu, ali srušili su joj se interneti pa je ovo bio sljedeći logičan korak), možda nije loše spomenut. Nemoj ponijet pitona na posao jer… to nije pristojno? E da, i nemoj imat dečka koji ti može dignut tlak do te mjere da imaš serpentoidne ideje.

Nemoj izbjeljivat brkove

Ovo ne govorim iz osobnog iskustva (ili možda govorim ali želim zadržat dostojanstvo za slučaj da ovo čita neki zgodan frajer koji bi me inače pozvao na dejt ali sad neće jer je i njegova bivša imala brkove i iznenadni penis pa će se predomislit kad zna da ja nemam brkove), ali nemoj. Znam da misliš da se ne vide nakon malo 12-postotnog hidrogena i soda bikarbone (guglala sam to, stvarno), ali vide se. I žuti su. I izgleda ko da imaš full zdrave, sjajne brkove. I nakon nekog vremena ti naraste par novih crnih, pa imaš pramenove. Ili još gore - dobiješ izrast, pa imaš ombre brkove. To nije ombre koji želiš. Ak imaš brkove, ne izbjeljulj ih. Postoje druge metode, tipa vosak, ili slušanje Massima dok sami ne ispadnu od tuge.

Makni se od koza

Ne samo kad hodaš seoskim puteljcima po Istri ili biraš šalter u referadi, nego i inače. Uvijek postoje te neke kozoidne žene koje te ne vole, pa će ti u naletu fejk razdraganosti dat onaj kompliment koji je zapravo uvreda, tipa: "Woooow kokaaaa, nisam te nikad do sad vidjela sređenu" ili "Napokon imaš super torbu" ili "Danas si baš prava mačka, mogla bi tak češće." To nisu žene, to su ogorčene koze - makni se od njih. Znam da se na prvu možda čini da te pohvalila, ali nije - rekla ti je da si inače škart ali danas je poseban dan u tvojem škartoidnom životu koji će ona kao predstavnica dijamantne lige i dobrog ukusa velikodušno pohvalit jer ti to zaslužuješ (iznimno danas). S takvim ženama komuniciraj jedino ako imaš zatvor i trebaš stabilizirat probavu. Znaš kak treba pričat s ljudima? Ko što to radi moja prijateljica i povremeni ljubavni savjetnik Antonija Blaće. Ona će ti srdačno reć da joj lijepo izgledaš ak joj lijepo izgledaš, i neće ubacit opasku da inače ne izgledaš lijepo pa si danas iznimno zaslužio njeno odobravanje. Znaš zašto? Jer je sretna osoba. Sretna osoba će te srest i pitat kako si TI danas, koza će te pitat kako je tvoja torba danas. Jer je koza. Plus, generalno izbjegavaj žene koje koriste izraz "koka" za ljude, jer je to poremećaj kao i Herbalajf.

Prestani se družit s osobom koja ti ne kaže da imaš špinat za zubima

Ja to zovem Popaj test. Ako ste proveli više od pola sata zajedno i osoba ti nije rekla da imaš zeleni zub ili da nisi dobro obrisao nos, to ti nije prijatelj. Nije, sorry. Kaj bi bilo da ste sreli Igora Vorija? Imala bi špinat u zubima pred Igorom Vorijem, što je praktički kazneno djelo. Pravi prijatelj ti kaže jer te voli, lažni prijatelj ti ne kaže jer više cijeni svoj komfor nego tvoju dobrobit. Razmisli. Znaš da sam u pravu. Ako želiš bit lijepa pred Igorom Vorijem, moraš imat prave prijatelje.

Pitaj 16 puta ako treba

Znaš ono kad pričaš s nekim, a ti ga ne čuješ dobro pa ga 3 puta pitaš da ponovi nešto što je rekao? Znaš.  I onda, kad ga ne razumiješ ni četvrti put, umjesto da se potrudiš i izložiš neugodnosti, samo odglumiš da si skužio, kažeš "da, da, hehe" i nadaš se da to što je rekao nije bilo pitanje? Nemoj to radit. Nemoj glumit da si ga razumio, jer će ti se onda dogodit sranje ko meni kad sam tipu koji prodaje štrudle rekla "da, da, super je to" a on mi je govorio da ne smije jest svoje proizvode jer ima dijabetes. Pitaj 16 puta ak treba, jer ako ne pitaš, Murphyev zakon će se pobrinut za to da ti je upravo rekao da mu je baka umrla.

Jedi hranu u usta

Nemoj bit jedna od onih žena koje dođu u Mekdonalc i kažu: "Ja neću ništa, danas mi je voćni dan a sutra postim i sviram lutnju u čast bogovima kalorija" - svaki put kad netko to izgovori, mali zeko u Krapini umre od strujnog udara. Jedi hranu i budi normalna. Nemoj govorit stvari tipa: "Nothing tastes as good as skinny feels" - jer svatko tko je samo pomirisao sir zna da to nije točno, a i realno, ni jedan muškarac ne želi bit sa ženom koja je toliko mršava da mu se čini da je u vezi sa 14-godišnjim dječakom. Ili barem većina njih to ne želi. Nemoj ić na dijetu samo zato da bi zadivila nekog frajera - pravi muškarci su zreli i ne gledaju dal imaš celulit. Oni gledaju važnije stvari, tipa kakva si osoba u duši i dal daješ u dupe. Šalim se, nije bitno kakva si osoba. Nemoj bit koza koja se izgladnjuje i uskraćuje si oralne katarze kao što su muffini punjeni marshmallowsima da bi ju Marko napokon primijetio, jer ako te Marko primijeti samo kad si mršava, onda te nije primijetio iz pravih razloga. Marko je pedofilni homoseksualac. Budi mekana, sretna žena, prijavi Marka policiji i odi na čizburger.

Nemoj cmizdrit za frajerom

Znaš kad smiješ plakat za frajerom i urlat i narikat da je bio jedini za tebe i da više nikad ikad nikad ikad nećeš voljeti? Kad živiš na Armageddonom uništenoj površini zemlje u jedinom preostalom gradu na svijetu koji se zove Nuklearna Kutina i radioaktivne koze su upravo ubile jedinog preživjelog lika koji ti nije rođak, pa sad u ime spasa čovječanstva moraš imat dijete s bratićem koji je Josip Katalenić. Tad je ok plakat za frajerom. Ak ti se to nije dogodilo, prizovi mentalna muda, napravi de-Massimizaciju i posluži se starom svećeničkom krilaticom: "Život je lijep, dječaci su posvuda."
To je to, sretan mi rođendan. Čizkejk.

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje!