Foto: Joanna Paciorek, Ilustracija Index

ZNAŠ kaj još ne volim (nastavno na kolumnu od prije 3 tjedna)? Ne volim ono kad čekaš poruku od lijepog dečka i mobitel ti svako malo vibrira, a nikad nije lijepi dečko nego je Svemir odlučio da će ti se baš sad, dok si u slatkom iščekivanju javit i mama i sestra i strina i susjed i njegov pas i mobilni operater da ti kaže da si potrošio sav podatkovni promet plus da ste prešli na 4G i Zagreb parking i ZET i kolegica s posla koja treba ekstra punjač za ajfon i poznanica iz srednje koja provjerava jel joj '95. kod tebe ostao šestar i Jasna Zlokić. To ne volim.

Uglavnom, ušli smo u tjedan Valentinova, zar to nije lijepo? Nemoj sad bit jedna od onih osoba koja će reć: "Valentinovo je otrcana,  kapitalistička izmišljotina, ljubav treba slaviti svaki dan a ne se povoditi za amerikaniziranim načinom života bla bla bla" - jer je to najotrcanija stvar u povijesti stvari koje možeš reći. Treba se voljet svaki dan, naravno, ali ako moj dečko ima dan na koji je praktički po zakonu da mi mora kupit cvijeće, ja ću taj dan uzet i čuvat ću ga ko najnježnije prepeličje jaje. Isto ko Steak and blowjob day koji je 14.3. (you're welcome) - naravno da se može slavit svaki dan, ali službeni datum olakšava stvari. I neću se bunit ako dobijem  čestitku i slatkiše nego ću pojest i bit sretna. Volim kad pljujemo po kapitalizmu, udobno zavaljeni u ikeine sofe dok nam krilo grije laptop koji je doputovao iz Kine. Dvostruki standardi, jel da? Ako stvarno planiraš hejtat kapitalizam, vrati laptop i natipkaj pobunu na pisaćoj mašini. Nemoj hejtat Valentinovo, ono nije tu da bi ti bio poseban tih tjedan dana kad je sve crveno i u srcima. Pusti ljude da se vole i da jedu slatkiše. Ako ne želiš, ne moraš.

Valentinovo je dan kad se lijepo podsjetit da je važno širiti ljubav. To možda zaboraviš tijekom godine, pojede te život. Pojedu te obaveze i poskupljenja benzina i smjene ministara i ostali fujevi pa zaboraviš na ljubav i posiviš. Onda dođeš doma voljenoj osobi s kojom bi ti svaki dan trebalo bit Valentinovo i gnjaviš ju jer tebe život gnjavi. "Gnjavim te jer mene život gnjavi" je najbolji excuse ikad i koristit ću ga odsad pa nadalje svaki put kad sam bipolarna (:*). Pa se svađate. Serete si. Prigovarate. Ne zato što se ne volite, nego zato što je prigovaranje ispušni ventil. I onda se ne stignete voljet jer si stalno serete. Vidim to stalno kod ljudi u vezama, svađaju se oko gluposti i seru si zbog gluposti i onda su živčani zbog tih gluposti i tako u krug.

E pa ovog Valentinova je vrijeme da širimo ljubav i prestanemo si srat zbog gluposti. Muškarci ženama. Žene muškarcima. Napravila sam popis - ženski dio će bit dulji jer sam ja žensko pa bolje poznajem materiju (ne zato što žene više seru muškarcima, nikako zato:)). Krenimo s muškim rodom.

Muškarci trebaju prestat srat ženama:

Za shopping

Žene vole shopping. Ne sve žene, ali one koje ga vole, vole ić u shopping i kupovat nove stvari. Ili samo isprobavat, svejedno je. Shopping je terapija, što znači da ću doć doma smirena i neću se iskalit na TEBI jer sam se iskalila na svom novčaniku i lijepo mi je i pusti me. I nemoj me pitat "kaj već nemaš ovakve cipele" jer da imam, ne bi uzela druge, nisam maloumna. Ili imam iste takve i full su kvalitetne i želim još jedne.

Za izlaske s curama

Nedavno sam čula da je frendu bed što mu cura ide van s frendicama jer se boji da će ju barit frajeri pa joj čak malo i brani izlaske. Slušaj, Fritzl, kad cure idu van, idu van jer se žele zabavljat i u wc-u radit selfije ispod  kojih će si sutra pisat: "Prekrasna <3" i "Hvala, mila :*" Da cura ima nekog sa strane, ne bi rekla da ide van s curama nego da ide na aerobic jer onda može viđat drugog tipa ponedjeljkom, srijedom i petkom, čak i četvrtkom ako kaže da je ubacila i pilates ovaj tjedan. To su cure koje su sumnjive, nitko ne voli teretanu tolko jako.

Za previše kozmetike

Kaj će mi toliko šminke i kozmetičkih proizvoda i krema i losiona i mirisa i jel mi ne bi bilo lakše da bacim neke stvari? Ne bi mi bilo lakše, znaš zašto? Jer mi TREBA sve to. To što Beyonce na instagram stavi brutalnu sliku i kaže I woke up like this je a) rijetkost b) bulšit. Znaš kaj će mi toliko kozmetike? Jer kad se probudim sva zgužvana, ne izgledam ko Beyonce nego ko Jay Z. A nemam toliko para da ti budem atraktivna iako izgledam ko Jay Z. Bounce wit me, bounce wit me.

Za skupu frizuru koja se ne kuži

Kraćenje vrhova je isto šišanje, so fuck you! "To si platila 130 kuna?" Jesam, prijatelju dragi, i znaš kaj? Mogu se ja otić ošišat kod tvog brice u kvart za 30 kuna, ali onda ću doć doma i prekinut ćemo jer ću izgledat ko Nikša iz Tine i Nikše. Se sjećaš Tine i Nikše? Ok on izgleda, ali mislim da ti ne bi bilo lijepo da se ljubimo tak.

Što vozim ko žena

Mama ti vozi ko žena.

Nemam puno za muškarce, nisu mi puno srali kroz život, ali zato imam puno stvari za koje bi žene trebale prestat srat muškarcima. Za opće dobro i ljubav u svijetu:

Za dasku za wc

Imam jednu frendicu koja se stalno svađa s dečkom jer "on svako malo ostavi dasku dignutu." Draga prijateljice, zamisli da je wc školjka raskrižje. Kad je crveno na jednoj strani raskrižja, na drugoj je zeleno i obrnuto. Daska za wc je kao semafor na tom raskrižju a ti i tvoj dečko ste auti s međusobno isključivim potrebama. Kad on piški, tebi je crveno, kad ti piškiš, njemu je crveno. Da bi raskrižje dobro funkcioniralo i da bi oba auta prošla, treba nam i jedan i drugi semafor. Tvoj semafor nije važniji od njegovog, niti je njegov semafor važniji od tvog. Drugim riječima - ako ti se piša i daska je dignuta, spusti ju. Zašto bi on uvijek morao dizat dasku kad mu se piša? Zašto bi na njegovom semaforu uvijek trebalo bit crveno? U raskrižju života, pišanje je dvosmjerna ulica. Spusti dasku ako je dignuta, on će ju dić ako je spuštena i to je to. Nemojte se svađat oko daske, svađajte se gdje je ko bio '91. 

Za shopping

"Zakaj nećeš sa mnom u shopping?" Jer ga ne zanima nova kolekcija u zarama i haemima, ne zato što te ne voli nego zato što su njegove potrebe za shopping drugačije. Tebi (i meni) trebaju nove hlače jer se sad nosi visoki struk sa zipperima na dnu nogavice i poderanim momentima boje senfa - njemu trebaju nove hlače jer su mu stare poderane, što znači da ako mu trenutno hlače nisu poderane, ne postoji potreba za odlaskom u dućan. Prestani tjerat dečka u shopping, strah ga je unutra.

Za novu frizuru

"Zakaj nisi primijetio da sam bila na frizuri? Ne voliš me." Zato što si ošišala vrhove pola centimetra i s balayagea prešla na flamboyage, vidite ti, tvoja frizerka i eventualno tvoj seksualno zbunjeni susjed koji voli da ga vikendom zovu Mirjana. Kad frajer ne primijeti tvoju novu frizuru, to ne znači da te ne voli. To samo znači da gleda tvoju unutarnju ljepotu i da mu vanjština nije važna. Zajebavam se, dečko ti nije frizerka, pusti ga na miru. Jel želiš dečka koji ti kaže: "Ovaj balajaž ti baš istakne oči" - naravno da ne želiš.

Za (krivo) pospremanje stana

Tipa loše oprano suđe uz rečenicu: "Ako ne misliš napravit kako spada nemoj ni radit." Ovo nije fer jer (polu)pravno gledano, dala si mu dopuštenje da ne napravi to što ionako ne želi, plus nema pobjede za njega. Srat ćeš mu ako napravi polovično, srat ćeš mu ako NE napravi uopće. Jedina opcija u kojoj mu nećeš srat je ako to napravi jednako dobro kao ti, ali jel ikad itko to napravio dobro kao ti? Jel da da nije?

Za slušanje

"Zašto me ne slušaš kad ti pričam??" Zato što, draga Ivana, ti i ja pričamo na malo drugačiji način od muškaraca. Oni vole konkretno, mi volimo okolo.  Zamisli da te dečko pita jel ti sutra treba auto. Ti ćeš mu reć da ne treba jer sutra ipak ideš zubaru nakon posla pa ćeš tramvajem a mislila si da ćeš ić preksutra ali ti se pomaknulo jer je nakon posla još neki sastanak na kojem moraš bit jer je Jelena na porodiljnom na koji je zapravo trebala ić tek za mjesec dana ali nešto joj se zakompliciralo pa mora čuvat trudnoću pa je sad sav njen posao pao na tebe i Mariju ali praktički kao samo na tebe jer Marija skoro niš ne radi ali ju drže na poslu jer se vjerojatno jebe sa šefom vidjela si ih neki dan vidjela u liftu kak se gledaju a već si par puta vidjela da se tak gledaju a i zna se da je šef takav jer je prije par godina isto tak bario tajnicu pa ju je napumpao pa je žena saznala pa je bilo generalno sranje i tajnica je dobila otkaz i skoro su se razveli on i žena ali onda kao ipak nisu i evo sad opet izgleda ovaj bari Mariju koja onda ode na ručak i nema je dva sata dok ti crnčiš i nikom ništa a ti ne možeš dobit slobodno ni za zubara pa moraš nakon posla jurit a onda se tamo nemaš gdje parkirat jer je sad Bandić postavio one glupe stupiće kojih prije nije bilo a sad se nemoguće parkirat tamo jedna tvoja frendica živi u toj zgradi i kaže da je luda jer mora auto ostavljat 10 minuta pješice od ulaza tako da neka on slobodno uzme auto jer tebi ne treba. A mogla si reć: "Ne treba mi." Nije da te on ne sluša, on samo filtrira važne informacije, tipa zubar je sutra, Marija je drolja, ne treba ti auto.

Za gledanje drugih žena

"Gledao si u onu žensku, ne voliš me" - NO. Muškarci se okreću za ženama, ne zato što ih potajno žele oženit i odvest u novogradnju na Vrbanima gdje će bit sretni do kraja života i jest fino naribani kupus dok ti plačeš u zdjelicu čipsa i na Index oglasima tražiš mačke za udomljavanje - muškarci se okreću za ženama jer im je to instinktivna reakcija. Kao što je tebi i meni instinktivna reakcija pogledat u izlog cipelama. Jel to znači da više ne volimo cipele koje imamo ma u ormaru? Ne. To samo znači da malo gledamo i da ćemo ih, ako su stvarno jako lijepe, možda kupit, a to tvoj dečko ne može napravit sa ženom koju gleda. Može probat ali sumnjam da će uspjet. Frajeri gledaju druge žene, žene gledaju druge cipele, s tim da se frajeru koji je okrenuo glavu za nekom sređenom ljepoticom može desit da je to bio Modni mačak, a tebi ne. Nemoj mu srat. Ako mu se neka žena full sviđa, neće ju pogledat jer će se usrat.

Što vozi kao manijak

Slušaj ovu životnu istinu koju je rekao Geroge Carlin: "Jeste li primijetili da su svi koji voze sporije od vas idioti, a svi koji voze brže od vas manijaci?" Tvoj dečko vozi kao manijak, ali uzmi u obzir i da njegova cura vjerojatno vozi kao idiot.

Vidiš, popis je dugačak, a poanta kratka: Prestanite si srat oko sitnica, volite se. Svaki dan. I za Valentinovo, jer je Valentinovo isto jedan od svih dana.

P.S. Dečki, kupite curi cvijet. To nema veze s kapitalizmom, to je stari, zaboravljeni običaj.

Pusa svima, a pogotovo tebi :*

Pssst! Ostale kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje!