LIJEPA naša bagrovino, oj pljačkaška zemljo gnjila - uz dužno poštovanje svima, mislim da nam himna zaslužuje jedan ovakav remix. Ne zato što ja ne volim Hrvatsku, nego zato što Hrvatska očito ne voli mene. Ne voli ni tebe. Ni tvoje roditelje, ni tvoju djecu, ni njihovu djecu. 

 

Kak znam? Blokirajmo Ivicu iz jednadžbe na trenutak jer je preočito. Bez brige, ekspresno ćemo ga odblokirat malo kasnije. Svejedno znam da Hrvatska ne voli ni mene ni tebe ni našu djecu. Između ostalog, jer sam danas vidjela Tomu Horvatinčića kak spokojno jede ručak na Cvjetnom trgu. 

 

Sasvim nevezano, neki dan sam imala priliku pogazit jednu ženu. Prilika je možda pogrešna riječ jer zvuči kao nešto što želiš iskoristit, ail svejedno, imala sam priliku. To je bio prvi put da sam iskreno poželjela ošamarit žensku osobu. Nisam nasilna inače (osim kad me pitaju jesam li resetirala router), ali ovo je žena koju bi svatko trebao htjet ošamarit. Jer je glupa.

 

Danas ću vam ispričat dvije glupe priče o dvije glupe žene (nijedna nije Sandra Bagarić i njeno suđenje u showu, za slučaj da ste se nadali). 

 

Prva je ova koju sam imala priliku pogazit. Glupa br. 1. Bio je petak, a ona je prelazila Zvonimirovu, jednu od prometnijih ulica u Zagrebu… 25 metara od pješačkog prijelaza… 25 metara od semafora… unatoč tome što je vidjela da joj prilaze auti… S DJETETOM U KOLICIMA. I još se smije dok joj mi trubimo. “LOL, sorkač!” Napisala bi jebemti obiteljsko drvo po svim koljenima sad ali neću jer sam dama. Dvadeset i pet metara od semafora i zebre, ona s bebom u kolicima ide pretrčavat Zvonimirovu. Zamisli da ju je netko pogodio autom. A mogao je, bila je prilika - i meni i liku u traci do mene.

 

“Pa ona bi bila kriva” - da, ali TI si svejedno pogodio nekog autom. Ne treba ti to u CV-u. To želiš jednako kao što želiš herpes ili ovu čokoladu:

 

 

Ne želiš. Ako taj netko kog si puknuo autom umre, čak i da nisi kriv, i ti si malo umro iznutra - pod uvjetom da nisi nečiji bogati sin, jasno, onda ti je najčešće svejedno. 

 

Mrzim tu ekipu koja prelazi tamo gdje se NE prelazi jer to nikad nisu mladi, atletski tipovi koji mogu samo pretrčat cestu i ne ometat promet. Ili je deda sa štakama, ili je baba s cekerom za plac i motorikom Stephena Hawkinga, ili je, kao meni taj dan, glupačetina s kolicima kojoj se ne da napravit dvadeset koraka do semafora pa s bebom izleti na Zvonimirovu, hešteg yolo. Lakše je rodit novo dijete nego prošetat do semafora. Zato si debela, zato. 

 

Junakinja priče Glupa br. 2 je jedna Romkinja koju sam vidjela u subotu. Sjedila je ispred dućana i prosila. Molim vas kunu, za bebu, puno zdravlja i sreće i ostale želje i pozdravi. Čiste kose, sa svježim pramenovima, u bijelim starkama - ne bijelim starkama koje su jednom bile bijele pa su sad zmazane - u ČISTIM, novim novcatim bijelim starkama. Na ruci sat, na licu osmijeh, bezbrižan kao u Tome dok vilicom nabada po lazanjama koje je naručio. “Molim vas kunu” - govori polu-angažirano. Ima i nova kolica za tu bebu za koju traži kunu. Dobra su, definitivno nisu rabljena. Smartphone, naravno. “Kunu za bebu vas molim…” I dobije ju od neke žene koja izlazi iz dućana. Po inerciji, bez imalo kritičkog razmišljanja, kunu, za koju ona bakica iz mog kvarta koju stalno viđam mora skupit dvije boce. Glupača. Ne Romkinja koja prosi - ova koja joj je dala kunu. 

 

I njih mrzim. Ne ljude koji prose, iako znam da većina onih koji nemaju za hranu rijetko kad sjedi i prosi - ne volim ove koji su već toliko navikli da im svi bez pitanja daju kunu da su se prestali trudit izgledat siromašno. Prije su se barem maskirali u neimaštinu za vrijeme “radnog vremena” - danas je najnormalnije vidjet ekipu koja prosi u novim tenisicama, s balayageom na kosi i skupim mobitelom u ruci. Još malo će počet nosit POS aparat sa sobom jer realno, uvijek će se nać netko dovoljno glup da plati. Po inerciji, usput.

 

Jedan lik kojeg pratim na Youtubeu, Philip DeFranco, ima super izraz koji koristi svaki put kad viče na nekog tko je glup: “Don’t be stupid, stupid!”

 

To sam htjela viknut gospođi koja je davala kunu onoj šminkerici koja ne prosi nego trolla i gleda tko će bit dovoljno glup da joj da. Htjela sam viknut i onoj babi koja je trčala preko ceste s bebom. 

 

Don’t be stupid, stupid!

 

Mislim da si svaki prosječni (i nadprosječni) Hrvat mora to reć barem jednom ovaj tjedan. 

 

Za bilo koju situaciju. 

 

A ima ih kolko hoćeš.

 

Kad ti Romkinja s balayage pramenovima ispruži ruku i kaže da nema za kiflu, don’t be stupid, stupid.

 

Kad ti netko dođe doma izmjerit podzemne vode i taman ih nađe oko kreveta a sasvim slučajno taman i prodaje nadmadrac protiv podzemnih voda, don’t be stupid, stupid.

 

Kad na ogradi piše da je svježe pofarbana i ti ju želiš dotaknut da provjeriš, don’t be stupid, stupid.

 

Kad na televiziji vidiš reklamu za čokoladu za mršavljenje, don’t be stupid, stupid.

 

Kad ti frajer kaže da će ti ga stavit samo do pola pa se to ni ne računa, don’t be stupid, stupid.

 

Kad dobiješ mail s adrese google@yahoo.com i traže te da im samo pošalješ password, don’t be stupid, stupid.

 

Kad ti Terry Young pošalje ovo: “Vaš e-mail-line racun je osvojio iznos (350.000.00 eura) u LOTOTURF Internationala Elektronicka E-mail glasovanje sweepstakes.You kontaktirati ured vidjeti dolje za zbog remmitance” - i kaže da mu samo trebaju svi tvoji podaci i broj računa, don’t be stupid, stupid.

 

Kad Ivica napravi akciju 2 litre Cole za 10.99kn, 2x2 litre Cole za 22.99kn - don’t be Pernar, stupid.

 

Kad ti netko na Facebooku napiše da mu je ovaj ćovijek jako pomogao s dojavama iz kladijonice, don’t be stupid, stupid.

 

Kad ti netko pokušava prodat kremu za pomlađivanje od puževog kurca i kaže da je inače 799 kuna a samo danas je na posebnoj akciji za 129 - don’t be stupid, stupid.

 

Kad ti debela kozmetičarka kaže da ima super anti-celulitne tretmane koji fakat funkcioniraju, don’t be stupid, stupid.

 

Generalno, kad ti bilo tko osim BOGA svevišnjeg kaže da ima nešto što djeluje na celulit, don’t be stupid, stupid.

 

Kad ti netko kaže SMRŠAVITELAKOPITAJMEKAKO, don’t be stupid, stupid.

 

Kad vidiš reklamu “Čistačica iz Šibenika prije 4 tjedna nije znala engleski, a danas je dobila posao u Microsoftu” - don’t be stupid, stupid. 

 

Kad ti na meniju u Vodicama piše “rižoto sa škampima” i misliš da su sigurno škampi a ne smrznute kozice jer košta 100 kuna, don’t be stupid, stupid.

 

Jadranska lignja također.

 

Kad u dućanu vidiš šampon protiv peruti ZA ŽENE, don’t be stupid, stupid.

 

Kad ti na placu kažu da su domaće jagode, don’t be stupid, stupid.

 

Kad ti frajer kaže da se nije stigao javit jer ima posla, don’t be stupid, stupid.

 

Kad se Boris Novković oženi i kaže da je to forever, don’t be stupid, stupid.

 

Kad žena koja je zaradila pare na kontracepcijskim tabletama hoda za obitelj i život, don’t be stupid, stupid.

 

Kad te lik koji ima dvorac moli da ga spasiš zbog radnica i dobavljača koje sustavno izrabljuje otkad ti i ja znamo za sebe - don’t be stupid, stupid.

 

Hrvatska je trenutno preslika likova iz moje dvije potpuno bezvezne priče. Ivica je ova bahata Romkinja koju nije sram prosit u novim starkama, testira koliko smo glupi. Hešteg volimštosevolimo ekipa koja moli za radnice u skupim cipelama je ova gospođa koja bezglavo daje kunu. Vlada je mutava baba koja s kolicima izletava na Zvonimirovu. Ti i ja imamo dvije opcije - ili ćemo bit nemoćna beba u kolicima i najebat zbog mutave babe, ili ćemo bit auto koji trubi babi i jebe joj sve po spisku jer se NE MOŽE tako ponašat.

 

Statistički gledano, bit ćemo beba u kolicima jer se u Hrvatskoj nikom niš ne da. 

 

Kad smo mi ikad jebali sve po spisku ikome osim možda Ani Gruici jer nam nije baš dobro otpjevala Katy Perry?

 

Da netko organizira prosvjed s nazivom “Maknimo Sandru Bagarić iz showa”, uvjerena sam da bi došlo više ljudi nego na prosvjed protiv Ivice. To smo mi. Hešteg nedamise.

 

Za razliku od ekipe iz Beograda koja već danima urla na ulici, mi smo nacija koja samo zna sjedit na kavi i kukat. Potiho, sebi u bradu. Ali i tu možemo nešto napravit.

 

Predlažem da danas svi odemo na jednu kavu i ne platimo ju, nego ponosno predamo dug državi.

 

Na račun napiši “Ja sam xy i nemam za kavu jer spašavam Ivicu. #dugseljubavljuvraća”

 

Zvuči pretjerano, ali koliko ljudi upravo zbog Ivice nema za kavu?

 

Naravno da to nećeš napravit jer nisi šupak ministarskih razmjera, ali barem ne daj Romkinji u starkama SVOJE pare. 

 

Don’t be stupid, stupid.

 

Psssst! Ostale kolumne naše Andree Andrassy pročitajte ovdje!