Foto: Karmen Poznić, Ilustracija Index, Privatna fotografija

PUNO slanih pusa iz sunčanog Zadra i ostale rečenice koje smo prije pisali u razglednicama. Zapravo je to bilo bolje vrijeme, danas umjesto razglednice dobiješ Whatsapp tuđih koljena.

Frendica i ja smo u subotu iz Zagreba krenule u 5 ujutro, “da zajebemo gužvu.” Za točno dva i pol sata, bile smo na pola puta jer je gužva odlučila zajebat nas.

Nema veze, sad smo tu, tu gdje su dečki visoki, cure PREKRASNE (do te mjere da je svima neugodno), gdje najveća kriška pizze ikad košta 12 kuna i gdje sunce zalazi ljepše nego bilo gdje drugdje.

Lijepo je ovdje.

Bilo bi još ljepše da si nisam sjebala leđa dok sam nosila kofer.

Kad sam se pakirala, rekla sam si da ću ponijet malo stvari.

Uvijek krene isto kad se pakiram.

Koliko dana, toliko majica, koliko noći, toliko gaća. Plus još dvoje-troje za svaki slučaj (ne znam točno koji slučaj ali bolje da imam nego da nemam).

Samo osnovno ću ponijet ovaj put, nema smisla pretrpavat kofer stvarima koje ne nosim.

Samo najosnovnije.

I jesam.

Ponijela sam samo osnovno, znači sve osim šestara.

Dvadeset pari gaća? Imam. Dvanaest pari čarapa iako ne nosim čarape jer sam na moru i stalno sam u japankama? Imam. Hlače koje sam kupila još dok su Britney i Justin bili zajedno i nisam ih obukla nijednom u životu? Imam i to.

Ne znam kakve žene Neno Belan poznaje, ali ono njegovo: "Ona dolazi vidit samo mene, donit ću joj cviće, uzet kufere njene" - je apsolutno neprimjenjivo na većinu žena. Možda i nije, ali da Neno Belan dođe po mene i uzme mi kofere, dobio bi instantni bruh.

Znam da postoje rijetki primjerci žena kojima su ovakve stvari strane i svaka im čast na tome - ovo nije kolumna za vas. Ovo je kolumna za kliničke slučajeve poput mene, žene koje odjeću tretiraju kao Pokemone i misle da moraju skupit sve kad se pakiraju. Žene koje krše zakone fizike dok zatvaraju kofer i lažu si “možda baš ovo ljeto obučem ovu majicu iz osnovne s okom u sredini.”  Žene koje su lude kad se pakiraju.

A jesmo, češće nego rjeđe.

Ako si luda i treba ti pomoć da prestaneš bit luda kad se pakiraš, ovo će ti možda dobro doć. Ako nisi, sigurno imaš frendicu koja je.

Prvi korak za uspješno pakiranje: Napravi popis SVEGA što ti treba na putovanju. Misli na svaku situaciju, na sve moguće opcije i racionalno složi listu potrebnih predmeta. Jesi?

E super, sad ide drugi korak: Uzmi taj popis, baci ga u smeće i prestani bit luda.
Ako ideš na 7 dana, ne treba ti 14 majica, 14 pari hlača i 19 haljina (Marija). Ni 5 pari štikli koje variraju od svijetlo rozih do blago rozih.

Ne treba ti ni ona majica iz sedmog razreda koju nisi stavila na sebe već 15 godina a svake godine ju svejedno nosiš na more jer ćeš ju "možda baš poželjeti obuć jednu večer" - nećeš, prestani lagat samu sebe. I prestani davat lažne nade majici koja svake godine ide na more i nada se da će dobit priliku, kao štreber koji se nada da će dobit pusu od popularne cure ak joj napiše zadaću iz matematike - a ti znaš da neće. Prestani bit okrutna prema jadnoj majici, nije to zaslužila.

Ne treba ti ni 40 pari gaća. Znam da ih nosiš “za svaki slučaj”, ali koji je to slučaj zapravo? Taj slučaj ne postoji. Nećeš iznenada dobit mengu po 40 pari gaća, ili koji god drugi slučaj imaš na umu.

Dvadeset pari čarapa ti isto ne treba jer si većinu vremena u japankama ili sandalama, što znači da ti čarape trebaju jedino ako ih nosiš na sandale, što ne radiš, ili radiš a onda si Čeh i dopusti da ti kažem: Nafukovací matraci není loď, nedělej to.

Ne treba ti ni figaro jer ga ne znaš koristit ni kad si doma, ne trebaju ti ni vikleri jer SI NA MORU, i najvažnije od svega, ne treba ti dolčevita* jer ti neće bit hladno. Sigurno. Ako ti i bude hladno, ponesi jednu topliju majicu za svaki slučaj, i jedne tenisice.

*cure koje su umjesto u bikiniju na plažu odlučile dolazit u dolčeviti, tj. šimlekiniju, smiju ponijet dolčevitu.

I nemoj nosit kofer sa šminkom jer si na moru i svaki put kad staviš rumenilo za plažu, kamion koji prevozi jogurt pogazi malu macu. To nije nešto što želiš na savjesti, ako ne voliš mačke, onda barem zbog jogurta koji se prevrne u sudaru.

Ako imaš ljetne čizme, prestani.

Kroksice neću kritizirat jer je na ljetovanje važno ponijet kontracepciju u kojem god obliku voliš pa slobodno ponesi.

Nemoj ponijet ni skriptu za faks jer nećeš učit na plaži - ako si dovoljno veliki karakter da učiš na plaži, to znači da si savjestan student, što znači da si očistila godinu na ljetnom roku. A nisi, što znači da ćeš skriptu na plažu nosit prva dva dana i onda ćeš ju vratit doma i morat ćeš učit iz prljave skripte koja miriše na sol i ljeto, što znači da će ti bit još teže.

Nemoj imat težak kofer jer je to bezveze i loše za križa i Nenu Belana.

Nejdeš u Kambodžu na godinu dana - statistički gledano, ideš u Vodice na tjedan-dva. I zoveš se Ivana. Ivana NoviProfilNokti Horvat.

Ponesi samo ono što ćeš stvarno nosit, život će ti bit ljepši.

I kad se pakiraš i misliš da trebaš natrpat još stvari, želim s tobom podijelit jednu mudrost i nit vodilju kojom me blagoslovila jedna sasvim normalna žena zvana Sanja nakon što je vidjela moj status o pakiranju:

Pssst! Ostale Andreine kolumne pročitajte ovdje!