Muškarac porniće gleda, žena porniće zamišlja
Foto: Index
KOLIKO god se feministice trudile, razlika između muškaraca i žena ima i bit će ih. Anatomske su svima poznate, a evo onih manje očitih.
Kad je muškarac sijed, postaje šarmantan. Sijeda žena je samo stara.
Ako se muškarac pituraje, svit mu se smije smatrajući ga iskompleksiranon budalon. Žena koja se pituraje drži do sebe.
Muškarac pada u afan kad vidi kap krvi. Žena pada u afan tek kad joj krv izostane.
Muškarcu ogledalo služi da se sebi divi. Ženi ogledalo služi da nad sobon ajmeče. Muškarac zagladi kosu i nasmije se sebi u caklu, žena uzme pincetu jer uvik ima nešto počupat, bilo s obrve, bilo s nausnice.
Kad muškarac nosi očale, izgleda mudrije i zrelije. Žena je ćorava.
Ako muškarcu umre žena, treći dan ode na buće. Na majci mu piše Freedom, ali navodno ne zna engleski. Ako ženi umre muž, ne izlazi par tjedana, a otad samo u crnini.
Muškarac se pravi da sluša, žena se pravi da ne čuje.
Kad se muškarac oženi, smirio se. Kad žena spava s trojicon, a uda se za četvrtoga, ona je kurva.
Njegovi prijateji su pravi, njene prijatejice su alapače.
Muškarac se svađa s televizijon, žena sama sa sobon.
Za usidilicu se smatra da je niko nije tio, neženja insinuira da ga nijedna nije ufatila.
Muškarac ima omiljenu majcu koju nosi desetak godina. Ženi je omiljeno bilo šta dok ne kupi, a nakon desetak dana to više ne nosi.
Muškarac porniće gleda, žena porniće zamišlja.
Muškarac umi vozit u rikverc koristeći se isključivo retrovizorima. Žena retrovizore koristi za popravit šminku, a u rikverc vozi koristeći se molitvon.
Muškarcu ni nakon 5 uri ležanja ne dojadi gluvarit i gledat u televiziju. Žena dočin sidne misli kako bi morala trčat i s fitneson počet najkasnije sutra.
Muškarac prdne, rutne, posvrbi dupe i nakon toga se osjeća seksipilnije. Žena i u seksi rublju strepi jel dovoljno privlačna.
Kad se muškarac najide, zadovoljno se gladi po štumku. Kad se žena najide, ode povratit.
Ako ima čokolade, muškarac izide sve osin papira, a onda pita još. Žena uzme komadić čokolade, pa svakih 5 minuta navraća po još SAMO jedan komad. Za uru izide cilu čokoladu i gadi se samoj sebi.
Muškarac pokazuje svaku ranicu, ožiljak ili ogrebotinu, a krije samo činjenicu da gubi kosu. Žena skriva sve, a naglas se žali prijatejican jedino kad joj opada kosa. Ona popije čaj od koprive, on potroši sprej za ubrzan rast dlaka. Ženi kosa raste kako bi i bez čaja, a muškarcu, zafaljujući spreju, opadnu preostale vlasi.
Muškarac more radit samo jednu stvar, pa ako govori u telefon, ne more čut šta mu žena priča s prijatejicon. Žena živi u uvjerenju da more više toga odjednon jer misli da zna šta će ko reć.
Muškarac na roditeljskome sastanku, među ostalin ženama, ne može pripoznat učitejicu svoje male i otkud sedmi ce kad je jučer, čini mu se, išla u peti a? Da maloj odličan uspjeh ne bi da na živce, nek joj učitejica ponekad zbiči dvicu. Žena zna sve matere tamo, a s učitejicon često pije kafu. Ako je mala dobila četvorku iz matematike, to smatra osobnin neuspjehon. S materama slabijih đaka razminjuje mišljenja o tome kako škola nije važna, bože zdravlja.
Od tri stvari koje mora obavit, muškarac zapanti dvi. Od toga na jedvite jade uspije obavit jednu. Ili je zakasnijo na poštu ili mu se nije dalo čekat u banci. Žena sve što može učinit danas obavi prekjučer, ali pola toga otraljavi pa mora ponovo.
Ako muškarac dođe na plažu, on roni, pliva i skače u more svakih deset minuta jer nema šta sa sobon. Žena se stopi najviše dvaput, zatin čita knjigu i more prisidit na žalu od lipnja do rujna.
Muškarac mrzi sunčanje, a zalazak sunca ga zanima koliko i izlazak istog. Žena se u ponoć trzne, gledala je u suton pa se romantično zamislila.
Muškarac se nervira kad mora rizat nokte jer nema misec dana da ih je riza. Žena ih svaki dan brusi, turpija, lakira, a jednon u dva tjedna za to plati pedikerku.
Za muškarca je poželjno da je ambiciozan, a takvu ženu obično smatraju sebičnon kučkon.
Muškarac prihvaća svoje mane samokritičnon izjavon: Takav san kakav san! Žena se uvik trudi bit obrnuta od onoga kakva jest. Nekad joj uspije.
Muškarac ne panti rođendane, godišnjice ni brojeve, ali zna rezultate utakmica naza 20 godina. Žena (zlo)panti svaku sitnicu, ali da je ubiješ ne može se sitit di je metila ključ od kuće.
Kad muškarac kupi pasa, to je metar visoka beštija koju od straja ne smiš pogledat. Žena svog pasa razlikuje od krpe za pod po tome što iz krpe viri drška.
Muškarac skida odjeću ka zmija kožu; di svuče-ostavi. Žena za svaki artikal ima svoj škafet, a princ na bilon konju već odavno nije želja moderne žene. Veliki ugradbeni ormar jest.
Muškarac je bahat, sve zna, bučan je ili spada u "genijalce" druge vrste, takozvane štrebere. Žena je iskompleksirana i uvik joj fali samoupuzdanja. Ako nije taka onda je na napuhavanje.
Muškarac na zahodsku školjku sidne ka na kauč i lista novine uru vrimena. Žena nad školjkon lebdi, eventualno sidne na ruke koje meti na dasku. Kad se muškarac posere, on razgleda sastav i količinu svog naprezanja. Ako je veće negoli obično, divi se učinjenome i voli o tome porazgovarat s najbližima. Žena se pravi da ne sere, nateže se istovremeno puštajući vodu i izbjegava bilo kakav susret s nusprodukton natezanja.
Muškarac smatra da bi svake dvi-tri godine tribalo prodat auto i kupit neko novije, brže i opremljenije. Žena smatra da bi svake dvi-tri godine vajalo prominit zavjese ili viseće elemente u kužini.
Idealan odmor za muškarca je da leži, žvače, pije i ne miče se. Idealan odmor za ženu je da pliva, skija i trče istovremeno.
Muškarci ne plaču ni kad imaju zašto, a žene često bez razloga.
Muškarac koji nije glava kuće zove se papučar. Žena koja nije glava kuće ne postoji.
bi Vas mogao zanimati
Izdvojeno
Pročitajte još
bi Vas mogao zanimati