U SURADNJI S Yugopapirom donosimo članak iz 1979. godine o seksualnim navikama mladih u Jugoslaviji.

Rujan 1979. godine: U ovoj stalnoj rubrici savjetodavnog karaktera, s naslovom S.O.S., na pitanja čitatelja koji imaju probleme, a ne mogu ih sami riješiti, odgovore, odnosno savjete daju liječnici specijalisti i drugi stručni suradnici lista Dvoje: psiholozi, sociolozi, pravnici...

U ovom broju objavljujemo nekoliko izvoda iz pisama čitatelja s pitanjima iz seksologije, koje komentira primarijus dr. Marijan Košiček, psihijatar.

Molimo sve čitatelje koji žele hitan pismeni odgovor da pisma potpisuju punim imenom i prezimenom i navedu punu adresu.

Samozadovoljavanje

"Imam osamnaest godina. Prije pet mjeseci prestao sam s jednom veoma opasnom igrom, a to je samozadovoljavanje. Ovo je trajalo tri godine, gotovo svakodnevno. Saznao sam da je to veoma opasno za kičmu. Otada, evo pet mjeseci, ja sam kao u šoku. Uzrok ovog javljanja su bolovi koje osjećam u leđima."

"Sarajevo"

- Bojazan od tobožnjih posljedica spolnog samozadovoljavanja (masturbacije) potječu iz osamnaestog stoljeća. Medicina ih je davno odbacila. Masturbacija je potpuno bezopasna radnja i ne ostavlja nikakve posljedice, bez obzira na to koliko se dugo netko zadovoljava na taj način i koliko radi to često. Masturbacija ne može štetiti ljudskom tijelu zato što se, pri tome, u njemu događa isto što i pri svakom drugom načinu spolnog zadovoljavanja. Kad bismo imali razloga da se bojimo štetnosti masturbacije, morali bismo se bojati i štetnosti spolnog odnosa s drugom osobom, a to nikome ne pada na pamet. Sjemenu tekućinu ne treba "nadoknađivati", jer nastaje zato da se izbaci iz tijela pa je se i sam organizam povremeno oslobađa (polucije u snu) ako to ne učinimo svjesno. Bol u leđima nema nikakve veze s masturbacijom. Možda je posljedica toga što je očekujete, što je se pribojavate pa se pojavila kao plod autosugestije. Ništa se ne bojte. Ako nemate spolne odnose, nema razloga da ne masturbirate. Ako bol u leđima poslije ovog saznanja i dalje potraje, obratite se liječniku.

Zavaravanje

"Imam dvadeset godina, a moja djevojka dvadeset jednu. Zabavljamo se već tri godine. Naša ljubav nije u redu; često dolazi do svađa, a samim tim i mirenja. Do sada nismo stupili u intimne odnose. Ona je toliko plašljiva da dobije tremu kad pokušam da je zagrlim. Postaje sve nervoznija. Kad dođe neki drugi momak i počne s njim razgovarati, onda mene i ne gleda. Što da radim sa svojom djevojkom?"

"K. S."

- Ono malo što ste rekli o ponašanju te djevojke prema vama jasno pokazuje da vas ona ne voli. Da vas voli, sasvim sigurno ne bi odbijala (i to tri godine) svaku fizičku intimnost s vama, pa i onu "najneviniju" kao što je zagrljaj. Da joj je vaše društvo ugodno, ne bi pored vas bila "nervozna", tj. ne bi joj smetalo vaše prisustvo i ne bi vas zanemarivala u prisustvu drugih muškaraca. Možda ćete se pitati: zašto se uopće zabavlja s vama? Očigledno je da je ona vrlo nesigurna osoba, koja se uopće ne zna s nekim povezati pa se boji da bi s drugim mladićem doživjela jednak neuspjeh u ljubavi kao i s vama. Zašto onda mijenjati partnera? Uz to misli da mora imati partnera, iako ne zna što da počne s vama. Ako vam kaže da vas voli, čini to zato što bi htjela da vas voli, ali joj to ne polazi za rukom. Ne nadajte se, dakle, nikakvoj promjeni u njenom ponašanju prema vama. Radije upitajte sebe: što će vam takva "ljubavna" veza? Nije li i vaša ljubav prema njoj samozavaravanje?

Rizik trudnoće

"Imam šesnaest godina i dečka s kojim se zabavljam već duže vrijeme. Željeli bismo stupiti u intimne odnose. Meni to stvara velike probleme i jako mi je neugodno. Molim da mi kažete da li može doći do trudnoće ili nekih drugih posljedica, iako mladić ima zaštitu (prezervativ)?"

"U iščekivanju"

- Poslije svakog snošaja može doći do oplođenja - naravno s većom ili manjom vjerojatnošću, ali ne treba računati s potpunom nemogućnošću toga sve dok žena stvara u svom tijelu za oplođenje zrela jajašca. Ako, dakle, započnete sa spolnim odnosima, zaštitite se od trudnoće. Prezervativ je pouzdano sredstvo ako se pravilno upotrebljava. To znači da se smije upotrijebiti samo jedanput; pri navlačenju prezervativa treba ostaviti malo prostora između njegovog kraja i vrha penisa. Kad mladiću popusti erekcija, treba pridržati prezervativ prstima da ne sklizne prije vremena. Ipak, zapitajte se iskreno: želite li zaista spolne odnose s mladićem? Želite li ih zbog sebe ili zbog njega? Ako se toga plašite, ako to želite samo zato što mislite da je to "red", ili što morate da udovoljite mladiću, onda se radije nemojte upuštati u intimne odnose. Ostat ćete razočarani, i vi i vaš mladić.

Nevinost

"Imam sedamnaest godina. Do sada nisam imala intimne odnose. Međutim, jedan prijatelj mi je rekao da sam izgubila nevinost, mada ni tada nisam imala intimne odnose. On je to utvrdio prstom. Nisam nikada upotrebljavala predmete zbog kojih bih mogla da izgubim nevinost. Ni u djetinjstvu nikada nisam pala da bi to mogao da bude uzrok. Je li moguće da sam se takva rodila i može li se to izliječiti?"

"Zahvalna"

- Moguće je da imate tako tanak ili rastegljiv himen koji, pri snošaju, neće biti povrijeđen, pa ćete izgubiti nevinost, a ipak ostati "nevina". Nema se tu što liječiti jer niste ni bolesna ni defektna osoba. Budite zadovoljni što je tako - ako zaista imate slabo razvijen himen - jer vam prvi snošaj neće biti bolan. Ali, zašto vjerujete tom svom prijatelju? Pa nije on stručnjak da bi mogao da ocijeni anatomiju vašeg djevičnjaka! Preporučujem vam da se bavite izgrađivanjem uspješne ljubavne veze s nekim mladićem, a ne da razmatrate građu svog himena. U pravoj ljubavi to nema vrijednosti; ako pak nema ljubavi, ne može je nadoknaditi nikakav djevičnjak!

Spolno nezadovoljstvo

"Udala sam se prije nekoliko godina. Sa suprugom se dobro slažem. Preko dana sam dosta nervozna, iako nemam problema, a tijekom noći osjećam gušenje, jako lupanje srca. Poslije svakog seksualnog odnosa dosta se uznemirim i ne mogu spavati. Obraćala sam se liječniku i snimala srce. Rekli su da je sve u redu. Kome da se obratim?"

"Veternica"

- Smetnje koje opisujete tipična su posljedica spolne nezadovoljenosti. Možda se s mužem relativno dobro slažete izvan kreveta (ukoliko ne zovete "dobrim slaganjem" to što među vama nema otvorenih sukoba ni fizičkog obračunavanja), ali u spolnom odnosu se očigledno ne slažete, tj. vaš muž se ne trudi da vas spolno zadovolji. Vjerojatno se prilikom svakog spolnog odnosa uzbudite, što znači da se u vašem nervnom sistemu pojavi napetost, koja se ne rješava orgazmom. Tada u vama postaje napetost koja se izbacuje na način koji opisujete. Nastojte objasniti mužu da vam za postizanje orgazma nije dovoljan snošaj, već i prateće radnje milovanja genitalnih organa. Pokušajte to najprije da učinite sami kako biste mužu mogli jasno pokazati što vam treba.

Pritajena muškost

"Imam devetnaest godina, a moja djevojka osamnaest. Zabavljamo se pet mjeseci. Prije mjesec dana stupili smo u intimne odnose. Dok nismo stupili u odnose, govorila mi je da je nevina, ali nije bila, jer sam se u to uvjerio. Kad sam saznao od koga je izgubila nevinost, sposoban sam samo za jednu erekciju. U posljednje vrijeme ejakulaciju doživljavam prije snošaja. Svoju djevojku sam jednostavno zamrzio, mada je seksualno želim. Ona je lijepo građena i zbog toga bih htio dokazati svoju muškost."

"Tihi"

- Pokušavate silovati samog sebe! Kako možete od sebe zahtijevati potpuno spolno podavanje djevojci koju ste zamrzili? Vaše spolno reagiranje s njom jasno pokazuje da je ne želite, iako sebi dokazujete suprotno. Ali to ne znači da ste izgubili muškost. S njom je sve u redu, ali se pritajila, jer pokušavate da je zloupotrijebite. Htjeli biste pomoću nje zadovoljiti svoju taštinu. Međutim, spolnost ne služi tome. Prirodna joj je svrha da pomoću nje izrazimo svoju spolnu ljubav prema nekome. Zato pustite na miru djevojku koju ne volite i pokušajte da se povežete s nekom u koju ćete se zaljubiti. Tada će se vaša spolna sposobnost pokazati u punoj mjeri. Nemojte više voditi računa o tome je li neka djevojka još nevina ili nije, da li je prije vas bila s ovim ili onim. Ako je budete voljeli, i ona vas, sve to neće imati nikakvog značaja. S druge strane, uz pridavanje važnosti takvim nebitnim stvarima, nikad nećete ostvariti pravu spolnu ljubav. Zbog toga će vaše spolne funkcije uvijek biti kolebljive i nepouzdane.

Spolna ljubomora

"Oženjen sam tri godine. Čim sam upoznao ženine roditelje, njen otac je pokušao nametnuti mi sistem komande. Omalovažavao me je pred ženom, izdavao joj naredbe preda mnom. Tada je odmah kritizirao mene. Ona sve to pokorno trpi, iako vidim da se ne slaže s njegovim mišljenjem. Kad trebam doći s posla, on u to vrijeme pošalje dijete da joj kaže da je tata naredio da odmah dođe. Što da radim? Volim je. Kako da to sredim bez razvoda braka?"

"Čovjek koji pati"

- Vaš tast je bolesna ličnost. Njegovo ponašanje prema vama je izraz spolne ljubomore. On želi svoju kćerku - vašu ženu - zadržati pod svojom vlašću jer je zainteresiran za nju. Ona je emotivno nezrela, slaba, nesamostalna ličnost. Otac je uspio u nju usaditi takav strah da se ona ne usuđuje da mu se suprotstavi, mada ga ne voli i trpi zbog njegovog despotizma. Rješenje tog problema je samo u jednom: odselite se, sa ženom, iz mjesta u kome živite, i to što dalje, možda čak u inozemstvo; zatražite od žene da prekine svaku vezu s roditeljima; ako vaš tast pokuša uspostaviti vezu s vašom ženom i dalje je muči svojim bolesnim prohtjevima, vaše je (ako je zaista volite) da mu se odlučno suprotstavite i ne dopustite nikakav pristup vašoj ženi. Problem kakav je vaš ne može se rješavati na miran, kulturan način, već samo energično, hladno i bezobzirno. Imajte na umu da osobe kao što je vaš tast može ukrotiti samo takav postupak. Popustljivost ili dobronamjernost s vaše strane tumačit će kao vašu slabost, i to će ga potaknuti da bude još agresivniji prema vama. 

Primarijus dr. Marijan Košiček (Dvoje, 1979.)