SKLAPANJE brakova na povijesno je niskim razinama. Iako je to dijelom možda zato što mlađe generacije pokazuju sve manje interesa za romantične veze, mnogi dugogodišnji parovi, bez obzira na dob, također ne žele pred oltar. Razlozi su brojni, od straha od gubitka državnih povlastica do primjera nezdravih brakova u vlastitoj okolini, piše BuzzFeed.

Stoga, kada je korisnik Reddita u/sunbeamlou postavio pitanje: "Za one koji su u dugogodišnjoj vezi, ali se ne žele vjenčati, zašto?", stotine ljudi podijelilo je svoje razloge. Njihovi odgovori nude iskren i često iznenađujući uvid u to zašto im "papir" nije potreban. Ovo je 19 njihovih najzanimljivijih objašnjenja.

Odanost bez papira

"Zajedno smo od 1994. godine, imamo četvero odrasle djece i troje unučadi. Kad smo se upoznali, bili smo mladi, praktički na ulici, spavali po haustorima. Nitko nije vjerovao da ćemo uspjeti, ali izgradili smo zajednički život. Danas oboje imamo svoje tvrtke, preselili smo se u drugu državu i životi nam izgledaju potpuno drugačije.

Posvetili smo se jedno drugome davno i još uvijek se biramo svaki dan. Nikad nismo osjećali da nam treba brak da dokažemo tu predanost. Zovemo se mužem i ženom, a ja sam čak promijenila prezime jer je to pojednostavilo stvari dok su djeca bila mala. Velik dio odluke proizašao je iz onoga što smo oboje vidjeli odrastajući. Razvod je ostavio bolne posljedice na naše obitelji; njegov otac je počinio samoubojstvo, moja majka je pokušala, i oboje smo osjećali da brak nije za nas.

Vidjeli smo i brojne parove oko sebe kako se vjenčaju pa razvode, pa nam brak nikad nije djelovao kao nešto što vezu čini snažnom. Rano smo se dogovorili da nismo vlasništvo jedno drugoga. Zajedno smo jer to želimo, a ne zato što moramo. Dajemo si slobodu, uživamo u zajedničkom životu, puno se smijemo i podržavamo se kroz sve - to za nas znači predanost."

Brak kao pravni alat

"Ja sam queer osoba. Kad sam odrastala, postojao je zakon koji je branio učiteljima da uopće priznaju postojanje homoseksualaca, a istospolni brak je, naravno, bio ilegalan. Odmalena sam znala da sam queer i valjda sam s vremenom usvojila ideju da ako se ikad udam, to će biti zbog nekog drugog - da budem paravan homoseksualcu, da pomognem izbjeglici dobiti državljanstvo, da netko dobije bolji kredit ili porezne olakšice.

U mojoj glavi, brak nema veze s romantičnom ljubavi; to je pravni alat kojim mogu pomoći drugom ljudskom biću. Sada sam u zrelim godinama i u vezi duljoj od desetljeća s još dvoje divnih ljudi. Nikome od nas ne treba brak da potvrdi našu ljubav, ali kako se politika mijenja i naša teško stečena prava počinju ugrožavati, brak mi se sve više čini kao alat koji držim u džepu za slučaj da zatreba nama ili nekom drugom."

Strah od centra pažnje

"S partnerom sam 15 godina. Zaručeni smo, ali osjećala sam da to moramo učiniti kako bi se on osjećao sigurno. Nemam nikakvu želju udati se; sama pomisao da moram stajati pred ljudima i biti u centru pažnje me užasava! Mislim da, budući da dolazim iz razorene obitelji, jednostavno ne vidim smisao braka. S druge strane, njegovi su roditelji bili zajedno dok mu majka nije preminula prije osam godina, i mislim da on želi isto za nas."

Loša iskustva iz djetinjstva

"Moji roditelji su se toliko mrzili da majka nije mogla podnijeti ni fizičku prisutnost mog oca. Financijska situacija im nije dopuštala da se razdvoje, pa sam odrastao uz stalne pijane svađe, viku, bacanje stvari i međusobno ogovaranje preda mnom. Nije bilo ugodno i uništilo mi je vjeru u brak.

Zakleo sam se da se nikada neću naći u takvoj situaciji. U vezi sam sedamnaest godina, a moja partnerica povremeno spomene vjenčanje, ali mislim da bismo oboje trebali imati mogućnost lako otići ako ikada tako odlučimo."

Preskupi komad papira

"Zaprosio sam je 2014., kad smo bili u ranim dvadesetima. Oboje smo se namjeravali vjenčati, ali kad smo počeli istraživati, zaključili smo da bi bila prava glupost potrošiti toliko novca, pogotovo u našim godinama. Naivno smo mislili: 'Učinit ćemo to kasnije, kad budemo imali više novca.' Sada, u kasnim tridesetima, imamo više novca, a i dalje nam se čini kao prava glupost potrošiti toliko novca na to.

Često nas pitaju zašto se jednostavno ne vjenčamo kod matičara, a ja uvijek odgovorim: 'Čemu? Koja je svrha? Mi smo već praktički vjenčani. Imamo zajedničku kuću. Izgradili smo zajednički život i financijski smo isprepleteni.' To nas dovodi do konačnog zaključka: brak nije ništa drugo nego religijska tvorevina, a mi nismo religiozni."

Odbijanje patrijarhalne tradicije

"Zajedno smo 20 godina, bez djece. Imamo kuću, ali podjela imovine je pravno riješena. Mrzim sve što ide uz brakove i vjenčanja. Kao ženi, ne mogu pobjeći od činjenice da je brak tisućama godina bio tek način prikazivanja vlasništva nad ženom. Ne sviđa mi se ideja da se moram javno obvezati, jer se moj partner i ja svakodnevno brinemo jedno o drugome u privatnosti.

Da, potencijalni je problem što ne bismo mogli donositi odluke o kraju života onog drugog ako taj dan ikada dođe, ali to mi nije dovoljan razlog za vjenčanje. Također, moj partner je to jednom probao i nije mu se svidjelo."

"Zašto bi se vlada miješala?"

"U početku nam je bilo nepravedno što se ne mogu svi vjenčati i bili smo protiv zakonske definicije braka kao zajednice muškarca i žene. Rekli smo, kad se naši queer prijatelji budu mogli vjenčati, vjenčat ćemo se i mi. Živimo u Massachusettsu, koji je prvi legalizirao istospolne brakove 2005., pa smo znali da je to moguće.

No, što je više vremena prolazilo, mislili smo: 'Zašto bi vlada uopće odlučivala o legitimnosti naše veze?' Sklon sam prkositi 'Sustavu' kad god mogu. Istražili smo pravne prednosti braka i jednostavno se nije činilo da ih ima dovoljno da bismo se trudili registrirati našu ljubav kod države.

Potpisali smo sve moguće dokumente - imenovali smo jedno drugo korisnikom, opunomoćenikom za zdravstvenu skrb, suvlasnikom, digli smo 30-godišnje hipoteke što je jednako velika obveza kao i brak. Imamo sve lozinke i pristup svim našim financijama.

A onima koji kažu da ne možete donositi medicinske odluke ako niste vjenčani, reći ću da kao medicinska sestra nikad nisam tražila vjenčani list kao dokaz. Ako se ljudi nazivaju supružnicima i žive zajedno, nitko ne postavlja pitanja."

Pritisak financija

"Želim se oženiti, ali osjećam da bih prvo trebao imati kuću, auto, zdravstveno osiguranje ili bilo što drugo. Živimo od plaće do plaće, a ja joj želim omogućiti vjenčanje kakvo zaslužuje, a ne onakvo kakvo si mogu priuštiti. Moja partnerica bi me ubila da ovo čita, ali srce želi svoje bez obzira na logiku. Iskreno, vjerojatno ćemo se sljedeće godine vjenčati kod matičara; već je puno puta rekla da joj je to u redu, ali meni se to jednostavno ne čini ispravnim."

Jednostavnost bez ugovora

"Zato što smo ljudi i s vremenom se možemo predomisliti, a lijepo je nemati pravni ugovor koji nam visi nad glavom. Odvjetnici, sud, troškovi... sve to djeluje kao velika gnjavaža ako dođe do prekida. Ne planiramo imati djecu, pa se ne moramo brinuti ni oko toga. Radije držim stvari jednostavnima, bez pritiska i stresa. S djevojkom sam nešto više od 10 godina i razmišljam da joj kupim prsten obećanja, pod uvjetom da u međuvremenu ne bude većih svađa."

Komplikacije s djecom

"Moj partner ima troje djece, a dio njegovih očekivanja od braka jest da bih se ja, ako mu se nešto dogodi, trebala brinuti o njegovoj djeci od 11, 14 i 15 godina, čak i kad odrastu, jer sam 'sposobna i imam sredstva'. Naravno, sposobna sam, ali zašto bih to radila kad i nakon četiri i pol godine zajedničkog života još uvijek prolazimo kroz scenarij 'nisi ti moja mama'.

Izravno mi je rečeno da neka djeca vjeruju da pokušavam zamijeniti njihovu majku, što mi nikad nije bila namjera. To me koči. Planirali smo vjenčanje u kolovozu, ali smo ga odgodili i, iskreno, osjetila sam veliko olakšanje. Nije to ništa protiv partnera, nego je životno okruženje neprijateljsko jer djeca ne cijene što on ima partnericu koja također sudjeluje u odlukama. Ja plaćam većinu računa, pa osjećam da bih trebala imati pravo glasa."

Financijska neovisnost

"Ne želim se naći u situaciji da ovisim o partneru i da se ne razvedem jer bi to bio prevelik financijski rizik. Isto tako, ne želim da se moj partner boji prekida iz istog razloga. Neke od stvari koje me brinu teško je promijeniti predbračnim ugovorom u mojoj zemlji, pa je najbolje rješenje uopće se ne vjenčati."

Veza kao prijateljstvo

"S istom osobom sam 17 godina, upoznali smo se s 21. Naše obitelji su povezane. Bila sam kod njega cijelo vrijeme pandemije. Svjedočila sam njegovom životu, a on je jednako blisko vidio moj. Nitko od nas ne želi djecu. On je moj najbolji prijatelj. Ne bih htjela ništa mijenjati."

Djela, a ne riječi

"Potrebno je puno više od metalnog prstena i starca sa starom knjigom da bi se preuzela doživotna obveza. Kupili smo kuću. Oboje smo, u različitim trenucima, žrtvovali karijere i društvene krugove za onog drugog. Već sam partneru dala sve što mogu ponuditi, svaki dio svog života podredila sam našoj vezi i učinila sam to sretno. Učinila bih to opet. Ne osjećam potrebu trošiti novac i vrijeme na ceremoniju da dokažem nešto što dokazujem svojim djelima svaki dan.

Nakon godina takvih izbora, vjenčanje mi se čini besmislenim. Neka sladunjava obećanja pred svećenikom ili matičarom ne znače mi ništa u usporedbi sa satima provedenim u bolničkim čekaonicama i trenucima kad smo se držali jedno za drugo u najtežim trenucima. Institucija braka više nije nužna. Moj partner i ja napisali smo detaljne oporuke i to rješava jedini problem koji brak inače rješava."

Društveni pritisak i dugovi

"Bila sam zaručena s 19 i 25, ali se nisam udala. Sada imam 34 i zaručena sam za partnera s kojim sam 5 godina, a poznajem ga od 12. Zaručili smo se nakon osam mjeseci, ali smo otkazali vjenčanje. Osjećate pritisak da morate organizirati vjenčanje koje ljudi neće kritizirati, a šokiralo me koliko smo potrošili na planiranje.

Prošle godine sam imala spontani pobačaj i složili smo se da, ako ćemo imati dijete, imat ćemo jedno, ali nemamo namjeru vjenčati se. Volimo se i ne treba nam brak da to pokažemo. Ljudi nas osuđuju jer nismo vjenčani, što me ljuti i rastužuje, ali ne moram se zadužiti da bih pokazala svoju ljubav."

"Biram biti s njim svaki dan"

"Kad sam bila udana, polako sam dopustila da nestanem radi 'funkcioniranja' i 'poštivanja zavjeta'. Izgubila sam kontrolu nad svojim životom i zamjerala sam osjećaj da sam vezana za muža, ali sam ostala dok se sve nije raspalo. Sada, čak i u lošim danima, znam da biram biti sa svojim partnerom, a on bira biti sa mnom."

Osobni otpor institucijama

"Kao 45-godišnja žena u 25-godišnjoj vezi, uvijek sam se osjećala nepoštovanom od strane vjerskih, državnih i pravnih institucija. Odlučila sam odbaciti sva njihova pravila o odlukama u koje se ne bi trebale miješati, pogotovo one koje se tiču mog tijela ili veza. Moj partner se također slaže da našu vezu definiramo i kontroliramo samo mi."

Zdravstveno osiguranje kao prepreka

"Da smo vjenčani, to bi bio ogroman financijski teret zbog mog zdravlja i osiguranja. Dugoročno se pokazalo boljim što nismo, jer se nikad nisam ni željela udati. Djeca i partner da, ali brak ne. Sve se može pravno riješiti odgovarajućom papirologijom, brak za to nije potreban. Znam da ljudi u drugim zemljama ne moraju brinuti o tome, ali ja moram."

Život u odvojenim kućama

"S partnerom sam pet godina, ali živimo odvojeno. On je bio jednom oženjen i živio je s nekoliko žena, a ja s tri različita muškarca. Ima 11-godišnje dijete, ali on i majka djeteta nikad se nisu vjenčali. Uživam u svom mirnom domu, koji je moje vlasništvo. Ne volim čistiti za drugima ni da je TV stalno upaljen. Vrlo sam teritorijalna oko svoje kuće i znam da bi dolazak djeteta ovdje promijenio prirodu mog utočišta. Možda ćemo se jednog dana, kad njegov sin odraste, vjenčati."

Sloboda izbora

"Moj partner i ja upravo smo proslavili 10 godina zajedničkog života! Volimo provoditi vrijeme zajedno i smijemo se svaki dan. Tamo gdje živimo, zakon nas praktički smatra vjenčanima zbog vremena koje smo proveli zajedno, ali nitko od nas ne osjeća potrebu da vlada prizna našu vezu. Nismo religiozni.

Naglasili smo jedno drugome da trebamo biti zajedno samo dok to želimo i da veza treba biti zabavna i podržavajuća. Ako se to promijeni, nitko nije vezan zakonom. Kada prolazimo kroz teška vremena, ponovno ulaganje u vezu i rješavanje sukoba još je ispunjenije jer to činimo isključivo iz ljubavi, a ne zato što bi bilo komplicirano razdvojiti se.