USPOSTAVLJANJE zdravih granica i odnosa između roditelja i djece je jedna od najvažnijih stvari koje možete učiniti za svoje mentalno zdravlje. Da, čak i ako ste u ovoj priči dijete, a ne roditelji.

Vaši roditelji ne trebaju donositi odluke vezane uz vaš romantični život, vašu težinu, vaš karijerni put, vaš roditeljski stil ili bilo koji drugi segment vašeg života u odrasloj dobi.

No usprkos naporima da se distanciraju, za mnoge se ljude roditeljsko miješanje u život nastavlja i u odrasloj dobi. To je potvrdio i Kurt Smith, terapeut iz Rosevillea u Kaliforniji, koji je rekao da prilično često čuje za ovaj problem. Klijenti mu se žale na nemogućnost komunikacije s roditeljima jer svaki razgovor polako prijeđe u kritiku: "Trebali ste to učiniti umjesto ovoga", "To nikad neće uspjeti", "Jesi li siguran da je ona prava osoba za tebe?"

"Mislim da mnogi roditelji koji imaju odraslu djecu pate od osjećaja nebitnosti i beskorisnosti i kao rezultat toga pružaju neželjene savjete i upute, a sve u nastojanju da ostanu važni svojoj djeci i obitelji", rekao je Smith za HuffPost.

Dodao je kako ponekad roditelji zbilja iskreno vjeruju da su njihova iskustva najbitnija te da uvijek znaju što je najbolje za druge. Iako su takvi savjeti i kritike često dobronamjerni, oni češće narušavaju odnose i vode do pucanja veze između roditelja i djece.

Razjasnite sami sebi koje su vaše granice prije interakcije s roditeljima

Što vam je ugodno podijeliti s roditeljima, a što biste radije zadržali u tajnosti? Razmislite o ovom pitanju prije nego što se idući put upustite u raspravu s roditeljima te na vrijeme uspostavite granice.

Postavljanje eksplicitne granice zahtijeva tri koraka, prema Sarah Joy Park, psihologinji u San Luis Obispu u Kaliforniji.

Prvo, budite jasni kada objašnjavate kako želite da se drugi ponašaju prema vama te objasnite koje će biti posljedice ako se ta granica prijeđe.

"Možda možete roditeljima reći: Vaši komentari o mojoj težini mi samo štete. Ako na bilo koji način budete komentirali moju težinu, ne želim nastaviti ovaj razgovor", predlaže Park.

Drugo, budite dosljedni u jačanju granica. Park je rekla da je uobičajeno da ljudi isprva slabo reagiraju na novopostavljene granice, ali ako ostanete dosljedni, većina će se ljudi prilagoditi. Treće, Park je objasnila da morate "prihvatiti činjenicu da će ljudi sami donijeti odluku o tome kako odgovoriti na granicu". Drugim riječima, nažalost, ne možete odabrati kako će vaš roditelj reagirati na vaša nova pravila.

Budite čvrsti u provođenju postavljenih granica

"Uvucite ih u svoj svijet kako bi vas mogli bolje razumjeti", rekla je Ibinye Osibodu-Onyali, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Murriete u Kaliforniji te dodala kako je, jednom kada roditelji shvate da donosite informirane odluke, manja vjerojatnost da će vam proturječiti.

Nakon što ponudite svoje objašnjenje, ostanite na tome. Potrudite se razgovor odmaknuti od svađe ili rasprave o tome je li vaš izbor bio najbolji izbor.

"Pomozite roditeljima da shvate da se kao odrasla osoba možete brinuti o sebi i zacrtati vlastiti put", rekla je Osibodu-Onyali.

Kad vas kritiziraju, umjesto da se svađate, objasnite što vam je potrebno

Nemojte samo sjediti i zakolutati očima kad vaš roditelj iznese još jednu bezobraznu opasku o vašem osobnom životu. Upotrijebite to kao znak da je vrijeme da s njima podijelite ono što od njih trebate umjesto kritike, rekla je Alexis Bleich, direktorica klinike Kip Therapy u New Yorku.

Zatražite ono što vam treba - moralnu potporu, priznanje dobro obavljenog posla, kompliment vašem izgledu - i možda ćete ga jednostavno dobiti, rekla je Bleich.

Zahvalite im i nastavite dalje

Prema Smith, još je jedna taktika pametnog kontroliranja situacije zahvaljivanje roditelju što vas je tako dobro odgojio. Komplimentiranje je možda posljednje što želite učiniti nakon što vas kritiziraju, ali ovaj je kompliment ustvari upućen vama: dajući im priznanje što su vas naučili kako donositi vlastite odluke, dat ćete im do znanja da se mogu opustiti i pustiti vas da upravljate vlastitim životom, piše HuffPost.