Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

BOŽIĆ se bliži. (Što znači da postoji mogućnost da će u skorije vrijeme ponovno pasti snijeg, za slučaj da ovo čita netko tko radi u Zimskoj službi. PADAT ĆE snijeg. Pripremite jebene ralice. Što je sljedeće? Spasioce na plaži u srpnju iznenadili kupači? Nemojte me j**at. Lakše mi je povjerovat da je ženu nakon 9 mjeseci iznenadila činjenica da je cijelo vrijeme bila trudna). Enivej, Božić dolazi. Koliko god sam kritički nastrojena prema cijelom svijetu (nasljedna osobina koju sam uz sirasto bijelu put pokupila od tate), za vrijeme Božića se pretvaram u najgori pekmez na svijetu. Svi su lijepi, svi su dobri (osim raličara), svima treba kupit poklone. A to obožavam. Kupovina poklona mi je jedna od najdražih aktivnosti na svijetu - proces traje cijelu godinu: Prisluškujem skrivene želje i interese svojih prijatelja, a onda im na Božić to serviram u velikom, šarenom papiru. To radim i sa svim dečkima: Jednom sam iz Zagreba organizirala da se mom dečku u Puli na Sv. Nikolu ispred stana ostave pune čizme poklona. Moji dečki su mi, s druge strane, također često priređivali iznenađenja - ona neugodna. Znam da neki muškarci nemaju talent za kupovanje poklona, znam i da se poklonjenom konju ne gleda u zube, ali ovi su pokloni toliko loši da bi spomenutog konja trebalo uspavati. U Božićnom duhu, donosim vam listu najgorih poklona koje smo frendice i ja uspjele pobrojati. Dečki, ako čitate ovo, IZBJEGAVAJTE ih u širokom luku:

Siguran poklon

Jedan mi je bivši za Božić poklonio godišnju zalihu kondoma. Nemojte misliti da nije bio romantičan, naravno da je ostavio i poruku u kojoj kaže: "Znam koliko ih mrziš kupovati, ovo je poklon koji traje cijelu godinu! Sretan Božić!" - čak nisu bili ni Durex, nego neki uvozni/švercani kinesko-bosanski baloni, a tip na kutiji je izgledao kao da govori: "Nu, nategni mi ga na ćevap". Koliko glup na skali od 1 do ekipa koja se iznenadi na snijeg nakon tjedan dana najavljivanja moraš bit da ti: 1. Takva ideja padne na pamet; 2. Da razmisliš o ideji i još uvijek ti nije najgora; 3. Kupiš to; 4. Zamotaš to - još uvijek imaš vremena shvatit da si debil; 5. Pokloniš to? Ne znam, ali znam da kondome nisam potrošila s tim dečkom.

Seksi majica

Prije 8 godina, kada sam tek počela studirati, bila sam 10-ak kila deblja nego danas. McDonald's, čvarci i stav "čokolada je voće" su se nakon godinu dana tog životnog stila odrazili i na moju popunjenost. Ništa strašno, ali ljudi su mi nekoliko puta čestitali na trudnoći, jer mi je sve otišlo u trbuh (još jednom, hvala tata)! Nisam bila Adele, ali nisam bila ni XS (nisam ni sad). Prije 8 godina, od bivšeg sam za Božić dobila upravo to: XS majicu. Kada sam ga pitala zbog čega mi je kupio premalu majicu kada zna da nosim M, rekao je da se zabunio, ali da ju ne trebam vraćati - mogu malo i smršaviti. Fin momak. Jesam ja njemu kupila prevelike kondome i rekla da ih ne mora vraćat? Nisam. Uglavnom s tom majicom sad perem pod.

Zbog sira

Daska za rezanje sira (bez sira koji bih mogla narezati), i poruka u kojoj mi želi sretan Božić. Volim korisne poklone, ali nakon godinu dana veze, ne želim dasku za rezanje sira. Ni sir. Moje frendice su te godine dobivale seksi rublje, vikend opuštanja u sauni ili nešto drugo što je cool i nije sir, ja dobijem poklon koji bi eventualno razveselio moju tetu Baricu koja toliko mlati po Gorgonzoli da joj je plemenita plijesan prešla i na zidove. Žalosno je da ovo moram naglašavati, ali: NEMOJTE curi kupit dasku za rezanje sira. Nikad. Čak ni ako vas moli. Nemojte. NE.

Bon za mobitel

Bon od 100 kuna za mobitel je suuuuuper poklon, ako moraš birat između kondoma i daske za sir. I ako ideš u osnovnu školu i starci ti ne žele kupit bon a full se želiš dopisivat s Markom iz 7.b. Inače je loš. Moj bivši nije mogao shvatiti zbog čega sam se ljutila kada mi je uručio bon. Prvo je mislio da je iznos premali, onda je mislio da je kupio bon za krivu mrežu, a nakon toga mu ništa nije bilo jasno. Znam, glupa sam, trebala sam ostati s njim još par godina, možda bih dogurala do 500 kuna.

Sestrina majica

Ponekad fulaš poklon, jednostavno nije dobar izbor za osobu i u tom ga slučaju osoba želi vratiti. U tim situacijama je korisno imati sačuvan račun, da osoba koja je dobila poklon isti može zamijeniti. U tom slučaju je dobro da si majicu koju si kupio curi nije zapravo majica koju si uzeo iz sestrinog ormara i pokušao ju podmetnuti pod novu. Većina normalnih ljudi ovo zna, ali moj bivši nije većina ljudi. Ne samo da je uzeo sestrinu majicu, ukrao ju je iz ormara. Kreten Božić!

Trećina tenisica…

Ovo nije bio Božićni poklon, ali je bio za Valentinovo, što stvar možda čini još gorom. Bivši mi je rekao: "Kupit ću ti tenisice". Ja sam rekla: "Ok". Tenisice su koštale 600 kuna, što je manje od sata koji sam ja njemu kupila za Valentinovo, ali tko broji? Na dan razmjene poklona, iz njegovih usta je izašlo ovo: "Ja san onda mislija da mi ti daš 200 kuna i tvoja mater isto 200, pa da to malo tako napravimo". Što će reć da sam za Valentinovo od dečka dobila jednu trećinu tenisica, što je najromantičnija stvar u povijesti Valentinova. Da sam u blizini imala dasku za sir, klepila bi ga po glavi.

Gameboy s rokom trajanja

Wooooow, Gameboyyyyyy!!!!! I dvije igrice! Hvalaaaaa! Kad mi je bivši poklonio Gameboy, bila sam stvarno presretna. Na trenutak sam pomislila da je ovo nagrada za sve one loše poklone koje sam do sada dobivala, a onda je rekao: "Ali kada prekinemo, moraš ga vratiti" - i jesam. Ne odmah, prvo sam prešla Super Mario World 2, i onda sam ga vratila.

Bonovi i popusti

Super je kad ti u nekoj drogeriji u torbu turnu par kupona s popustom, pogotovo ako je popust od 100 kuna na, recimo, parfem. Kad ti dečko pod bor stavi popust od 100 kuna na parfem, to nije super. To je suprotno od super. To je repus. Ova riječ nema smisla, kao ni osoba koja ti pokloni popust na parfem - bez parfema. 

Ništa

Lako je poklonjenom konju gledati u zube, ali što ako je konj tip koji ti nije poklonio ništa? Frendičin dečko je jednom "zaboravio" da je Božić - što je moguće, ako radi u zimskoj službi i iznenadio ga je prvo snijeg, pa Božić, ali svejedno… Ne možeš zaboravit na Božić. Ovdje bih nadodala i svoj rođendanski primjer kada mi je bivši, pojavivši se preda mnom bez buketa cvijeća nakon što sam ga zamolila da mi kupi barem ružu, jednostavno rekao: "Bija san u cvjećarni, ali nisu mi imali dobrog cvijeća".