Dnevnik gradske cure: Otkrila sam sastojak koji ekspresno topi kile (i vjerojatno ga imaš doma)

Dnevnik gradske cure: Otkrila sam sastojak koji ekspresno topi kile (i vjerojatno ga imaš doma)

Foto: Karmen Poznić, Ilustracija Index, Privatna fotografija 

OSMISLILA sam idealno rješenje za rat vjeronauk vs. informatika u školi - učenje vjeronauka na kompjuteru. Zvuči glupo ali možda nije loše. Na primjer, umjesto da te časna u školi uči o Isusu - uči te da guglaš stvari o Isusu. Apostoli i 10 zapovijedi se raspoređuju u Excel tablicama, umjesto ispita, zadatak ti je da napraviš Power point prezentaciju o Uskrsu a umjesto zadaćnice, učenici imaju zadatak napisat kratki blogpost, za koji moraju znati i Wordpress. I svi sretni i zadovoljni, plus nitko više u životopisu ne bi morao lagat da zna radit u Excelu, što bi bilo super. Predmet bi se zvao Vjeromatika ili Infonauk.
 
Znam da je ovo glupa ideja, ali internet je danas pun glupih ideja, što u njemu znači moja mala kap.
 
Na primjer, gospodin Ilčić ima cijelu onu ideju o ženama i menstruaciji i promjeni spola koja je, neću reć glupa ali barem suspektna.
 
Onaj lik iz onog benda ima ideju da je Hendrix pa razbije gitaru na pozornici, što je hrvatski ekvivalent onoga kad Taylor Swift namaže usta u crveno i kaže grr pa misli da je ghetto bitch.
 
Kolinda ima ideju o riječi “humanist.”
 
I svaka druga žena na mom Facebooku ima ideju da je baš 2018. godina kad će se napokon isklesat u teretani i postat #fitness #fitgirl.
 
Ja prva. 
 
Natukla sam 6 kila za Advent i opet nijedna od tih kila nije otišla u noge. 
 
“Vrijeme je za promjene.”
 
Krenula sam nakon Sveta tri kralja, kad sam izvadila tajice, prostirku, utege i kelj i svečano obznanila: “Ovaj put neću odustat.” Zdrava hrana, treninzi, kurkuma i ostale laži. 
 
I evo me, Isus još nije stigao odahnut od rođendana jer nakon nas ima i gostovanje u Srbiji, a ja sam već pospremila tajice. Utezi su još na podu, ali samo zato što mi ih se ne da pospremit. Kelj je i dalje u frižideru, sakriven od pogleda i zaboravljen, kao Ashanti. Ili Sisqo.
 
Kad ti je zadnji put na pamet pala Thong song? Vjerojatno u vrijeme prve sezone Big brothera.
 
BTW, primijetila sam jednu zanimljivu stvar - najopasnija stvar koja ti se može dogodit kad si u Hrvatskoj osumnjičen za pedofiliju je to da te izbace iz Big Brothera. To je najgora posljedica. Svi ostali gule krumpir. Nadam se ne mladi krumpir jer bi bilo neprimjereno.
 
Onaj lik tvrdi da je cijela stvar krivo prezentirana i nadam se da je i da će to i dokazati, ali to ne mijenja ovo iznad. 
 
Uglavnom, vratimo se s teme “gledam djecu na internetu” na temu “gledam dijete na internetu”, one od kojih se mršavi.
 
Već negdje dva tjedna, svako jutro se budim s mišlju: “Ti si DNO.”
 
Pripremila sam se. Obećala. Napravila Excel tablicu s vježbama koje ću radit doma. Kupila povrće. Chia sjemenke. Prokulice. Poklonila sam slatkiše djeci da me ne mame. Slatkiši, ne djeca.
 
Krenula u ponedjeljak, sjebala u srijedu.
 
Dva dana sam vježbala, treći dan sam već rekla “budem sutra” i to je bilo to. Nisam se vratila.
 
Bed mi je. Osjećam se ko govno. Želim bit osoba koja se aktivno bavi sportom jer je to zdravo. Želim bit osoba koja kaže: “Ja ti svako jutro napravim 100 čučnjeva.” Želim bit inspiracija samoj sebi. Ali nemrem.
 
Svako jutro se pogledam u ogledalo i znam da sam razočarala samu sebe.
 
Mogla bi uzet 15 minuta i vježbat svaki dan, ali svaki dan pronađem razlog zašto danas ipak ne.
 
Čak sam si prestala lagat da “budem sutra.”
 
Znam da ne budem i zato sam dno.
 
A znam i da postoje žene koje osjećaju istu stvar. Jer ipak, žene su vrlo predvidive, pitajte Iličića, on ima precizni algoritam.
 
Vjerujem da ih je puno s utezima na podu, s pripremljenim tajicama i obećanjima koja nikad neće ispunit.
 
Niste same. Ima nas vojska. Vojska žena kojima u frižideru polako, ali sigurno trune glavica kelja.
 
Ovo nije motivacijsko pismo da se držite i da ćemo zajedno ispunit obećanje - ja neću. Znam sebe. 
 
Neću jer sam cirkularna osoba koja živi po fazama.
 
Ako nisi među nama i vježbaš redovito već godinama, moj duboki naklon. Ovo nije sarkazam, nego iskreno divljenje i nadam se da ću jednom biti kao ti. Stvarno. 
 
Ako si među onima koje se prepoznaju u citatu: “Otvorim ormar, ne paše mi ništa - otvorim frižider, paše mi sve” - onda i ti vjerojatno prolaziš kroz sve ove faze.
 
I vjerojatno u nekom trenutku misliš da si DNO.
 
A nisi.
 
Samo si cirkularno onesposobljena, baš kao i svaka prosječna, “hormonalna” žena.
 
Zato dijelim s tobom svoje faze vježbanja i dijete, da vidiš da je DNO samo jedna od kategorija koje većina nas cirkularnih ljudi prolazi. Možda nemaš svaku od njih, možda imaš neku koju ja nemam, možda imaš drugačiji redoslijed, ali suština je manje-više ista.
 
Faza 1: Priprema
 
Donesi odluku da ćeš bit bolja osoba od one koja si bila prošle godine. Isprintaj citat “Tvoje tijelo je tvoj hram” i zalijepi ga negdje u kuhinju. Pripremi popis hrane koju ćeš kupit za svoj hram. Što čudniji naziv, to bolje. Quinoa. Bulgur. Acai. Maca u prahu. Stevija. Ako ti pola stvari ne zvuči kao da je iz Harryja Pottera, krivo radiš. Kad si gotova s popisom, pojedi tablu čokolade za nagradu.
 
Izbaci iz stana sve stvari koje nisu dobre za tvoje novo “ja.” Sakrij sve stvari koje su u tvom djetinjstvu bile normalne, a danas u ZLOEVILZLO, tipa bijeli šećer, obično ulje i bijeli kruh. Od sad konzumiraš eritritol, kokosovo ulje, a kruh, ako uopće, obavezno bezglutenski proteinski chia organski od sretne pšenice (ona koja raste na istoj farmi gdje i sretne kokoši). 
 
Kupi štapni mikser za radit smoothie. Zato prije nikad nisi izdržala do kraja, jer nisi imala adekvatan mikser.
 
Kupi grejp jer ćeš svako jutro za doručak pojest pola grejpa. BEZ šećera, jer si odlučila.
 
Razbij teglicu nutele, kao hrvatski Taylor Swift gitaru.
 
Sad si spremna - što si jebala, Beyonce, jebala si, jer stižem JA. (Beyonce je loš primjer jer nitko ne želi za nagradu dobit Jay Z-a.)
 
Faza 2: Najava
 
Ovo nitko ne spominje kao relevantnu stvar, ali najava je ključni dio svake dijete. Prvo, jer si uvjerena da SVI samo čekaju vijesti o tvojoj dijeti i novom načinu života. I drugo, puno važnije - kad najaviš, bit će ti veći bed odustat. Neće ti se uvijek dat ustat i odradit trening, ali kad znaš da si rekla kolegici s posla svoj novi životni plan, bit će ti neugodno pred njom ako odustaneš i to će ti bit motivacija. Svima kaži da ćeš ić pješke na posao. Svima kaži da ćeš trčat svako jutro i na pauzi pit samo smoothie od kelja. I obavezno spomeni da to radiš najviše zbog zdravlja, da ne bi ljudi mislili da si plitka.
 
Faza 3: Entuzijazam
 
Probudi se ranije, ignoriraj snooze i KRENI. Pola grejpa za doručak. Par šaka badema koje ćeš šaku po šaku rasporedit tijekom dana. Odi u teretanu jednom. Check-inaj se. Da, možeš odradit trening i bez toga ali nikad ne znaš koga ćeš motivirat da se pokrene, ipak si ti nova Beyonce u nastajanju. Odi drugi put već sutradan. Sad već može i slika. Instagram, Facebook, obavezno Instagram story. Javi svima da vježbaš. Popij whey. S VODOM, jasno. Stavi u opis profila “fitness enthusiast” i počni koristit hešteg #fitgirl nakon svake objave. I #cleaneating kad slikaš hranu. 
 
Spomeni trening u svakom razgovoru, kad god ti se ukaže (i ne ukaže) prilika. Uvijek možeš, evo ti primjer:
 
Sugovornik: “Umro je osnivač Ikee.”
 
Ti: “Da, tužno, a ja sam jučer umrla na treningu.”
 
Neki će reć da si naporna i da si prejako zabrijala, ali možda su i Marinu Čiliću govorili da je prejako zabrijao na tenis kad je krenuo. Ne daj se, ljudi koji ne vjeruju u tebe jer zapravo ne vjeruju u SEBE. Taj citat si isto isprintaj i zalijepi negdje. 
 
Faza 4: Ponos
 
Iako se na Infonauku (vidiš, već se primilo) uči da je ponos jedan od smrtnih grijeha, u ovom slučaju to ne vrijedi. Radiš nešto dobro za sebe i smiješ bit ponosna. Pohvali se svojim odlučnim i čvrstim karakterom zbog kojeg ćeš postat Beyonce. Širi svoje svjedočanstvo kad god možeš. Svaki trenutak je dobar trenutak da nekom ispričaš kakve su se sve promjene dogodile u tvom životu otkad ne jedeš gluten. Nema veze što si na naplatnim kućicama ili na sprovodu - SVI govore moja sućut, zašto ti ne bi udovici rekla da si pronašla rješenje za svoju (i njenu) nadutost? To će joj dugoročno puno više značit od isprazne fraze koju ljudi sve češće izgovaraju toliko nezainteresirano i usput da većinom zvuči kao “sudžuk.” Koji isto više nije na popisu stvari koje jedeš, hešteg #cleaneating.
 
Faza 5: Analnost
 
Još jedan citat za printanje: “Kad nešto čvrsto odlučiš, Svemir će se urotiti da ti pomogne da to i ostvariš.” Ti si Svemiru poslala poruku da si spremna za promjene i normalno je da očekuješ da će se cijeli svijet promijenit da ti olakša. Sasvim je razumno očekivat da će tvoja kvartovska pečenjara koja je tek odnedavno poslužuje 2 vrste cedevite odjednom imat sve kvinoje, heljde i bezglutenske šalice koje ti po novom trebaju. Nemoj se sramit, pitaj ponosno. Neki će mislit da si zbog toga jako analna (iliti naporna), ali ne daj se. Pitaj konobare što imaju na bazi pira. Traži salatu od šenona. I puding od chie.
 
I ako ti konobar kaže da nema eritritol, okreni očima i čim ode u šank, glasno ispričaj priču da si, kad si za vrijeme faksa živjela u Bartheloni (iako si bila 10 dana), UVIJEK mogla dobit eritritol i da je Hrvatska DNO od države.
 
Faza 6: Superiornost
 
Spomeni avokado tost kad god možeš. I iščuđavaj se 17 minuta kad ti netko kaže da nikad nije probao avokado koji je praktički tvoja RELIGIJA već 2 dana.
 
Kad vidiš da netko ispred tebe u pekari kupuje bijeli kruh, pogledaj ga s iskrenim žaljenjem jer ne zna koliko krivo živi, pa objavi neki super status o tome koliko si sretna što si pronašla pravi put. I stavi hešteg #blessed.
 
Faza 7: Širenje svete riječi
 
Tvoja dužnost je da svoje znanje o zdravom životu preneseš na druge - ako treba, i na silu. Pozovi prijatelje na zdravu večeru i posluži pizzu koja nije napravljena na podlozi od tijesta nego od pečenog karfiola. (Ljudi to fakat rade, btw). Za desert posluži sirovu tortu (ne od sira) od mrkve, celera i šake badema i usput im objasni da će svi vjerojatno dobit dijabetes jer jedu krive torte i generalno krivo žive. Ti nemoj jest, nego obznani da si prerasla takve niske strasti pa za desert pročitaj nekoliko stranica Nietzschea.
 
Faza 8: Izolacija
 
Iz nekog nepoznatog razloga, prijatelji su te počeli izbjegavat. To si objasni kao njihovu ljubomoru i sjeti se da ni Beyonce nema prijatelje, osim onih koje si je rodila.
 
Faza 9: Nestrpljivost
 
Čim pojedeš malo brokule, odi do ogledala i podigni majicu da vidiš koliko si smršavila. Izvaži se da budeš sigurna. Plači jer nema pomaka a jedeš zdravo već 4 dana. Izvaži se opet, možda su suze teške.
 
Faza 10: Samozavaravanje
 
Kad popusti početni entuzijazam, motivacija može krenuti prema dolje, zato je vrijeme za još jedan citat koji si možeš stavit na pozadinu mobitela: “Anything is possible when you believe in yourself.” Ima i “Anything is possible if 50 fucked Vivica”, ali to je drugo. Ako dovoljno dugo ponavljaš “Ja volim čaj od krastavaca!” i “Datulje su predivna zamjena za čokoladu!” - povjerovat ćeš u to kad-tad. Na sličan način se Beyonce zaljubila u Jay Z-a.
 
Faza 11: Sumnja
 
Kao i svaka introspektivna osoba, doći će i dan kad ćeš se upitat neizbježno pitanje: “Ima li sve ovo smisla?” Spoiler alert: Vjerojatno ne. 
 
Faza 12: Propitkivanje koncepta vremena
 
Zašto ti se čini da dan traje prekratko da pojedeš sve palačinke koje bi htjela pojesti, a predugo kad moraš jest kelj?
 
Faza 13: Nadrkanost
 
Ne znaš jel zbog južine ili čega, ali nešto si u zadnje vrijeme nadrkana. Jedeš bademe. Treniraš već 10 dana. Glumiš da voliš kiseli grejp. Porezala si se dok si rezala kelj za smoothie i ne možeš ne primijetiti da se na cheeseburger nisi porezala nikad. Ljutiš se na male stvari, tipa kad na radiju svira Friday I’m in love, a ponedjeljak je. Ili kad tvoja kolegica u sobi diše. I na Brunu Marsa.
 
Faza 14: Prvo posrtanje
 
Rekla si da nećeš posrnut i stvarno NEĆEŠ, ali danas se smiješ nagradit jer je na prognozi pisalo da će bit 11 stupnjeva a 12 je i sad si pod stresom jer si se pretoplo obukla. Neće niš bit ako danas na pauzi umjesto šake badema pojedeš šaku bureka. Nije dobro da se tijelo navikne samo na zdravo, treba ga povremeno iznenadit. Nećeš otić ni na trening, danas ti može biti cheat day za sve. Zaslužila si. Odjebat ćeš zumbu i ostat doma uz film. I pizzu. Slavonska s tijestom od tijesta, rub punjen sirom, mozzarella, vratina, kulen, špek, luk i slatki feferoni umjesto ljutih. Tvoje tijelo je tvoj hram, ali ponekad treba nahranit i dušu.
 
Kad već radiš sranja, pošalji poruku bivšem jer misliš da ti fali, a zapravo ti samo fali šećer.
 
Faza 15: Pinterest faza
 
Priznaješ, posrnula si, ali nisi ti kriva. Kriva je okolina koja te ne motivira. Trebaš još citata da se dovedeš u red. Isprintaj ih sve na poslu, da ne trošiš toner doma. Obavezno isprintaj onaj: “Nije važno koliko puta padneš, nego koliko puta ustaneš.”Ako si živjela u Bartheloni, nasmij se jer “puta” znači kurva.
 
Faza 16: Druga šansa
 
Drugu šansu zaslužuju baš svi, pa i ti. Zato si pored ogledala zalijepila citat: “Mistakes are stepping stones to success.” Drugi bi odustali, ali ti nećeš. Tako se ne postaje Beyonce. Šta misliš kako je nastao najveći hrvatski televizijski uspjeh Krim tim 2? Jer Krim tim 1 nije odustao.
 
Faza 17: Izlike
 
Ne odustaješ sigurno, ali jučer je bila kiša pa nisi išla na trening. Danas je sunce pa ne želiš vježbat u zatvorenom a prehladno je da ideš vježbat na otvorenom. Htjela si pješačit na posao ali Bandić nije dobro napravio pločnike. Plus imaš osjećaj da imaš osjećaj da osjećaš kao da imaš vodu u koljenu. Ići ćeš sutra. Joj ne, sutra je subota.
 
Faza 18: Nevjerica  
 
Faza koja se najčešće manifestira kao izjava: “Ne jedem ništa, a nikako da smršavim.” Detaljnije o tome možeš pročitati u mojoj kolumni “50 nijansi svinje” - klikni ovdje. Spoiler alert: Debela si jer za doručak pojedeš šaku badema i tri borovnice, za ručak lešane tikvice i onda za večeru strgaš oca, sina i duha svetog amen s majonezom. I još čokoladu jer te baš nekak vuče na slatko. I lažeš da nisi pojela ništa.
 
Faza 19: Iskrenost
 
Počinje sa “možda je ipak stvar u meni”, a završava s guglanjem štitnjače iako si već bila na testiranju i već su ti rekli da nemaš problema sa štitnjačom. 
 
Faza 20: Traženje alternativa
 
Vrijeme je za alternativne načine dolaska do cilja. Na treningu te bole trbušnjaci i kasnije imaš musklfiber 3 dana. Plus, na internetu piše da je vježba samo 20 posto, a čak 80 posto prehrana. Zašto da ideš na trening i plaćaš to i još riskiraš UPALU PLUĆA kad izađeš vruća na hladni zrak ako je trening samo 20 posto?! 
 
Na poslu guglaš alternative, tipa abdominoplastika, laserska liposukcija i kavitacija. Liposukcija je 30000 kuna, morat ćeš nešto jeftinije, tipa mononukleozu. Ali to je previše hardcore, možda da kreneš s nečim nježnijim, tipa proljev. Guglaš “kako dobiti proljev?” i čudiš se koliko rezultata ispada za to. Mononukleozu ćeš ostavit kao drugu opciju, čula si da ju možeš dobit ako poližeš kip na Tomislavcu.
 
Faza 21: Posrtanje 2
 
“U stanicu šnjim!”, rekli bi kad bi ovo bio Krim team 2 ali nije, ovo je samo tvoj život u kojem očito nemaš kontrolu. Došla si kod mame na ručak i čak i ako si ju nagovorila da umjesto mlinaca posluži kus-kus, a umjesto pohane piletine pola krastavca, mami nije u krvi da ne napravi kolač. Kao što tebi nije u krvi da kažeš da ga nećeš pojest. “Pa pojedi samo malo!” - reći će, iako svi znamo da je to kao kad ti frajer kaže da će ti ga stavit samo malo. Nema samo malo. Pogotovo ne s kolačem.
 
Kad dođeš doma, napravi si palačinke da se smiriš. 
 
Guglaj štitnjaču. Možda na desetoj stranici s rezultatima ima nešto što ni doktori ne znaju.
 
Faza 22: Depresija
 
Opet si sjebala, a obećala si da ćeš bit bolja. Skini citate sa zidova da te ne podsjećaju da opet nisi postala Beyonce. Nisi ni blizu. Nisi čak ni Kelly Rowland. Ti si najobičnija Michelle. Se sjećaš Michelle? Nitko se ne sjeća Michelle, gora je od Sisqa i Ashanti.
 
Faza 23: Samoobrana
 
Pronađi citat koji kaže: “You have as many hours in a day as Beyonce.” Teoretski da, ali nije fer. Nemaš. Lako je bit Beyonce kad imaš milijardu dolara. Ajde budi Beyonce s ovim što ti ostane kad poplaćaš sve poreze, prireze i HRT-ove. Ne možeš.
 
Faza 24: Preobražaj
 
Umjesto preobrazbe tijela, odaberi preobražaj duha. Odluči da je važno samo da si sretna. Ti si prije svega intelektualno biće i odbijaš se pokoriti svijetu koji nameće standarde ljepote. Život je prekratak da ne uživaš u njemu punim plućima i još punijim želucem. Onaj tko te ne voli s par kila viška te ne voli uopće. To je citat koji si možeš isprintat.
 
Faza 25: Kraj
 
Odluči da je tvoj novi moto: “Nije važno da ti paše odjeća u ormaru - važno je da ti paše ono što je u frižideru, jer je frižider ormar za dušu.” 
 
Ponavljaj to do sljedećeg siječnja, ili dok ne krene sezona badića - nakon toga se vrati na Fazu 1.
 
I zapamti - nisi DNO. Samo si cirkularna osoba koja živi po fazama.
 
E i jedan lifehack koji sam skužila kod vaganja.
 
Neki dan sam stavila vagu na tepih i pokazivala je skoro 10 kila manje nego što znam da imam. 
 
 
Nakon toga sam ju stavila na parket i pogle.
 
 
Ako sve propadne, ne očajavaj - samo se počni vagat na tepihu. 
 
E i baci kelj, usmrdit će se.
 
Psssst! Ostale kolumne Andree Andrassy pročitajte OVDJE
 
Znate li nešto više o temi ili želite prijaviti grešku u tekstu?
Učitavanje komentara