Index Rouge
Lifestyle

Dnevnik gradske cure: #Nedamise

A.AS. / UTORAK, 15.07.2014 14:00 Nemoj. Nemoj si uhodit bivšeg i glumit da si iznenađena: "Ooooo Marko, koja slučajnost, kaj ti radiš pred svojom zgradom?!" Na skali stvari koje izgledaju glupo i neprirodno, ovaj potez je Zoran Milanović s cigaretom
  

Foto: Šime Eškinja, Ilustracija Index

MENI je baš slatko to kak Milanović ne zna držat cigaretu. Ko srednjoškolka koja se skriva od raske. Čak je simpa. Za razliku od njega, Sanader vjerojatno full dobro puši. Ak me razumiješ, a razumiješ me jer si pametan. #nedamise objašnjavat

Znaš kaj sam radila ovaj vikend? Pogodi. Toliko se toga događalo. Finale Svjetskog prvenstva. Bila je i Ultra (btw anagram od toga je trula, što kad pogledaš one wc-e na slikama ima smisla). Bio je Exit. Pogodi di sam ja bila. Da! DOMA! U kuhinji. Kuhala sam pekmez. Mogla sam ić na festivale, ali moja unutarnja gospođa se probudila i rekla: "Ne, zaključaj zabavu u škrinju, obuci gaće za po doma i budi asocijalna - ovo su dani za zimnicu!" I sad imam 10 kila pekmeza od marelica, 7 od trešanja i 5 kila od šljiva. Plus, nemam herpes, što je uvijek rizik kad izađeš iz kuće (kaže moja unutarnja gospođa), tako da win-win!

Uglavnom long story short jer #nedamise, dok sam miješala pekmez sam razmišljala o prekidima jer ne znam, valjda me razlomljeno voće koje se davi u umaku od samog sebe podsjeća na kraj ljubavi. I složila sam mali vodič za prekide. Daj ga frendici koja je upravo prekinula s dečkom. Daj ga svom dečku i gledaj ga kak je zbunjen jer je ovo ženski vodič. Daj ga Jehovinom svjedoku kad ti pozvoni na vrata i znaj da ti više nikad neće pozvonit. Vodič. Za prekid. Ajmo:

Nemoj bit luda

Prvo i osnovno pravilo kod prekida. Nemoj bit luda. Na primjer, kad je mene moj dečko ostavio, prva stvar koju sam htjela napravit je otić mu pred kuću, polit mu otirač benzinom, zapalit ga i plesat koreografiju od Maja Blagdan Sveta ljubav, ali jesam li to napravila? Da. Zajebavam se, to je bio netko drugi. Nemoj se sramotit i bacat na koljena i molit ga da ti dopusti da barem budeš surogat majka ako on i njegova nova cura neće moć imat dijete - odi dostojanstveno, ko Sanader iz Vlade - u Austriju pa u Remetinec. I nemoj mu slat poruke s tekstovima od Doris Dragović jer to nitko ne voli. Ni od Emilije Kokić. Baci mobitel u smeće.

Razmišljaj o manama

Nakon prekida ti se mozak često pretvori u puding koji iz nekog razloga pamti samo dobre stvari na tvom bivšem. Jelda? Sjeti se. Na primjer, ak su mu noge smrdile po siru, tvoj mozak to interpretira ko plemeniti sir po kojem su smrdile njegove savršene plemenite noge i odjednom si ne samo tužna, nego i želiš pizzu s 4 sira što znači da ćeš bit i tužna i debela. Nemoj to radit. To je glupo. To je ko da guglaš Hitlera i iz cijele priče izvučeš činjenicu da  je bio slikar pa si govoriš da je sentimentalni umjetnik. Misli na ružne stvari. Uhvati se za bilo koju njegovu manu - mala kita, krivi nos, činjenica da ti je bratić… Sve pomaže.

Imaj fazu lažnih planova

To je ta proaktivna faza u kojoj planiraš novi život sad kad si izašla iz sužanjstva zvanog veza. Pronađi hobi za koji napokon imaš vremena. Okreni novu stranicu u životu. Budi kreativna. Napravi popis. Upisat ćeš španjolski! I klavir! Krenut ćeš na salsu, jer si uvijek htjela senzualno plesat na pjesme od Davora Radolfija i sad je tvoja prilika! Krenut ćeš i na ajrobik, jer je u zdravom tijelu zdrav duh. Skuhat ćeš pekmez, družit se s ljudima dobre volje i možda, ako ti raspored dopusti, možda ćeš čak osnovat bend nudističkih sviračica lutnje jer je život švedski stol a ti želiš probat svako jelo i ostale čudne metafore! Jedi, moli, voli! Tofu! Sreća! Sjeverna Koreja!

Plači jer ne želiš radit ništa od ovog iznad

Prestani srat samoj sebi. Nećeš krenut na ajrobik. Nećeš upisat španjolski. Nećeš radit ništa. Ležat ćeš doma, gledat serije i jedini hobi koji ćeš imat će bit izvlačenje zaostalih kokica od prekjučer iz zuba. I to je super hobi. Prestani bit Kim Jong Un vlastitog života i legni u krevet bez da guglaš tečajeve salse jer znaš da neće bit niš od toga.

Nemoj cmizdrit za frajerom

Ono što sam ti već rekla u prošloj kolumni, a ponovit ću ti i u ovoj jer #nedamise: Znaš kad smiješ plakat za frajerom i urlat i narikat da je bio jedini za tebe i da više nikad ikad nikad nećeš voljeti? Kad živiš na Armageddonom uništenoj površini zemlje u jedinom preostalom gradu na svijetu koji se zove Nuklearna Kutina i radioaktivne koze su upravo ubile jedinog preživjelog lika koji ti nije rođak, pa sad u ime spasa čovječanstva moraš imat dijete s bratićem koji je Josip Katalenić. Tad je ok plakat za frajerom. Ak ti se to nije dogodilo, prizovi mentalna muda, napravi de-Massimizaciju i posluži se starom svećeničkom krilaticom: "Život je lijep, dječaci su posvuda." Plus, guglaj guzicu od Dejana Lovrena.

Nemoj ić na Fejs


Znaš kaj će se dogodit ak odeš na Fejs od svog bivšeg? Postat ćeš paranoična, što nije dobro jer se paranoični ljudi s vremenom prestanu tuširat. Ući ćeš u profil od svake "kurve" koja mu je lajkala status (uključujući i profil njegove mame) i gledat joj slike dok ne pronađeš neku na kojoj je full ružna i onda će ti bit malo lakše. Al svejedno ćeš bit luda. Nemoj bit luda. Moja susjeda je luda i znaš kaj radi? Stoji na balkonu i laje na pse. I smrdi. Jel to tvoj put? Nije. Makni se sa Fejsa.
Znam da si otišla na Fejs
Makni se s Fejsa.

Nemoj slušat tužne pjesme

Adele. Massimo. Celine Dion. Zakaj bi itko htio slušat tužne pjesme kad je tužan? To nema smisla. To je ko da si full gladan i ideš guglat slike od hrane da ti bude bolje. Neće ti bit bolje. Kad prekineš s nekim, slušaj nešto što te neće podsjećat na prekid, tipa Slipknot ili Zagrebačke mališane.

Nemoj se slučajno pojavit tamo gdje će on bit

Nemoj. Nemoj si uhodit bivšeg i glumit da si iznenađena: "Ooooo Marko, koja slučajnost, kaj ti radiš pred svojom zgradom?!" Na skali stvari koje izgledaju glupo i neprirodno, ovaj potez je Zoran Milanović s cigaretom. Izbjegavaj dolazit na mjesta gdje znaš da ćeš srest bivšeg, osim ak je sasvim nemoguće jer ti je kolega, razrednik ili Tony Cetinsky. Onda samo budi distancirana ko Karmelićanka.

Nemoj postat veganska prosvjednica

Se sjećaš kad ti je Oprah jednom rekla da si svaka žena nakon prekida mora priuštiti promjenu životnog stila da pronađe novu sebe i ostali monolozi žalosnih jajnika? Nemoj slušat Oprah i ić tražit sebe - znaš di si. Ak ti ne znaš, zna Fejsbuk. Nemoj ić na Fejsbuk. Tu si, u krevetu, gledaš serije, i to je super. Nemoj se uputit na avanturu samootkrivenja jer ćeš se zapustit i postat veganska prosvjednica s dlakavim nogama i radioaktivnim pazusima koja hoda okolo s transparentom punim inata i viče stvari tipa "Stvari su neoptimalne" i "Pederi su gay!" Ima previše dobrih serija na torrentu da bi se bavila glupostima. Traži se kasnije, kad nisi histerična.

Nemoj postat lezba iz protesta


Ovo nije anti-gej propaganda, ak želiš nakon dečka imat curu, fine by me. Samo nemoj bit jedna od onih ljutih žena koje hodaju okolo i viču: "Ovo je kraj, muškarci su svinje i bolje mi je bez njih!" - jer nisu i nemoj pričat gluposti. Muškarci imaju svoje dobre strane. Na primjer, dobro otvaraju tegle od krastavaca, što se možda ne čini kao puno, ali jednom kad budeš stara i jest će ti se krastavci, dobro će ti doć muškarac. Nemoj se odricat muškog roda jer si naletila na izrod. To je ko da se odrekneš glazbe jer si jednom poslušala Josipa Katalenića. Thinkaboutit.

Nemoj se ošišat

Znaš ono kad se cura nakon prekida ošiša i odjednom shvati da je to frizura koju je oduvijek tražila? Ni ja. Nemoj se drastično ošišat da pokažeš bivšem da si to nova ti, jer njega boli briga, a kosa sporo raste. Nemoj ulijetat u salone i vikat: "Šišaj me kako želiš, frizerko, i budi kreativna, spremna sam na promjenu!" Nisi spremna. Ti pod promjena misliš malo kraći vrhovi i eventualno jedan roza pramen - tvoja frizerka vidi novu frizuru koju će sama dizajnirat i nazvat ju "Ivan Pernar, jutro poslije." Kao što ne valja ić gladan u dućan, ne valja ić tužan kod frizera.

Nemoj stavljat ajvar u oko

Ovo nije vezano samo za prekid, nego općenito. Nemoj. Jer boli.
#nedamise.

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.

Komentari
Komentari na forumu objavljuju se u realnom vremenu i Index.hr ne može se smatrati odgovornim za izrečeno. Zabranjeno je vrijeđanje, psovanje i klevetanje. Upisi s takvim sadržajem bit će izbrisani, a njihovi autori prijavljeni nadležnim službama.
Podržite jedini hrvatski neovisni medij.
Molimo vas, ugasite AdBlock na Indexu.

U proteklih 15 godina Index.hr je pisao o Sanaderu dok su drugi mediji šutjeli. Pisali smo o Todoriću i Mamiću dok su im se drugi uvlačili u guzicu. Otkrili smo Linića i za to platili visoku cijenu. Index vam je pri tom potpuno besplatan.

Podržite jedini hrvatski neovisni medij gašenjem AdBlocka na Indexu te šeranjem naših članaka.

Hvala,


i redakcija Indexa
SAZNAJTE KAKO UGASITI ADBLOCK NA INDEXU