Pušiona: Izgledajte kao milijunaš za 1000 kuna

Piše:
ponedjeljak, 7.7.2003. 14:03
Smanji veličinu slova Tekst Povećaj veličinu slova

Pušiona: Izgledajte kao milijunaš za 1000 kuna

PROBUDIO se, srolao, skuhao kavu i pustio Summer by Vivaldi. Drago nasnimio nekakvu klasiku pa sam skopčao da je genijalna za buđenje. Pogotovo Summer kad zapališ.

I tako sam odrađivao buđenje i gledao u hrpu odjeće na podu pored stola. Kako s ovim izgledati kao milijunaš? Nemoguće.

Onda nađeš majicu koju si nosio najmanje puta, hlače koje su najmanje zgužvane, nabaciš sunčane pazar-cvike i spreman si za na kavu. Drugu po redu. Prvu piješ da se probudiš, a drugu da imaš šta radit dok čitaš novine u bircu do zgrade.

Tamo jako rijetko naletim na milijunaše. A nema čak ni onih koji izgledaju tako. Svi su nekako zgužvani ujutro. To "ujutro" shvatiti uvjetno. Radi se o 14:00.

I baš kad sam se spremao napokon ustati s fotelje i Vivaldija zamijeniti MTV-em, nazove me Jere. "Evo me za po ure." Dolazi na tri dana, a obavijesti me pola sata prije. Šta ti je organizacija!? "Nema frke", kažem.

Nakon pola sata, on ulazi u stan, sjeda ispred kompa, pušta Marleya, a onda sjeda za stol, vadi dim i rola, kao da sam ja kod njega došao. Onda tek pita "Šta ima?"

Pa ga gledam malo dok rola. Jebote, uopće ne izgleda kao milijunaš. Izgleda kao miks Bob Marleya i Jima Morisona. To zahtjeva malo detaljniji opis. Dakle, vojne bermude, patike još od srednje, kosa u dredloksima, neka šarena majica i na sve to smeđe rejbanke.

- Jere, jebote, hitno ti treba stilist. Neću te takvog vodit po Zagrebu. A možemo i kupit novi Cosmo. Tamo piše kako moš izgledat ka milijunaš, a samo za iljadu kuna. Posudin ti pa š mi vratiti.

Ovaj me samo gleda, reče "A?" pa nastavi rolat.

Tako mu je pukla zadnja veza. Ova se nikako nije mogla pomirit s činjenicom da on radije spička tisuću kuna na dio za biciklu nego na robu. Pokušala cura biti stilist i Marley-Morison kombinaciju nekako prevest na splitski dijalekt hrvatskog, ali jednostavno nije išlo.

Sad ima novu. Cura je: Srpkinja (bitno za naglasiti jer mu je stari lokalni konzervativac), iz Sinja, kćer murjaka, buduća slikarica, sve u jednom. Kao što se da naslutiti, čovjek je originalan.

Jere ima i hobi. Osim napušavanja i gledanja pornića, bavi se skakanjem biciklom u more. Vjerovali ili ne, ljeti okrene i neku lovu od toga. Čovjek im je na Hvaru napravio rampu, dao im lovu i mukte cugu u bircu samo da skaču. Turisti pukli na to i birc cijelo vrijeme bio pun.

A ima čak i životni plan. Kad diplomira, otić će u hram Shaolin i trenirati kung-fu. Naravno, ako mu prije toga ne pukne kondom ili nađe genijalan posao u Splitu pa se skrasi sa slikaricom.

Ukratko, Jere je jako zadovoljan čovjek, sretan, mogli bi reći. I to u Splitu. A uopće ne izgleda kao milijunaš. Jebote, niti se ne trudi izgledati tako.

A znam i jednog milijunaša. Taj se, za razliku od Jere, jako rijetko zajebava, jako rijetko smije i vječito negdje ide. I naravno, zadovoljava sve kriterije biznismen-luka. Nizak je tako da ured djeluje veći, proćelav da odaje ozbiljnost i ima hemeroide tako da vječito ima blago-zabrinuti izraz lica. I naravno, nikad nema vremena za spičkati svu tu lovu.

Tu bi sad mogli malo i Freuda ubacit. Mislim, podjelu na oralne i analne tipove. Analni briju na kontrolu, na pedanteriju, na stiskanje (šupka), a oralni na gutanje. Oni, kao, vječito teže nečem novom, nekom novom iskustvu, oće još (trave, cuge,… ) pa im se desi višak iskustva s kojim ne znaju šta će. Analni obično imaju više lovu.

Kako izgledati kao oni za samo 1000 kuna? Nije da mi je napeto glumiti tipa s hemeroidima, ali mi još uvijek nije jasno zbog čega bi to netko radio.


Uglavnom, to popodne smo Jere i ja proveli u stanu, duvali, cugali, sluašali Marleya i Vivaldija i gledali ljeto kroz prozor. Navečer otišli na otvorenje jednog kulturnog festivala.

Došli tamo, tri videovola, hrpa DJ-eva, mjuza genijalna, ali svi stoje na mjestu, u grupicama i pričaju.

- Koji im je kurac? – pita Jere – Jebote, u Splitu samo Thompson i Magazin peglaju, ali se rulja baca. Ovde sve ludilo, ali svi miruju.
- A to su ti, ka, mladi intelektualci, samo briju na alternativu.
- I onda završe ka ovi normalni dosadni.
- Aha.
- Amo ća, jebeš to.

Po Jerinoj teoriji, ti su još gori od ovih "milijun za 1000" jer imaju love (najčešće mamice i tatice), ali se trude izgledat kao da nemaju. Sjebu se samo kad ti kažu da planiraju kupiti auto na struju jer manje zagađuje. Nekad se jednostavno noraš složit s njim.

Otišli do Melina, što je jedno od rijetkih mjesta ma kojima nećeš naletit na ekipu "milijun za 1000". Čast izuzecima. Mada i on zadnje vrijeme postaje "kultno mjesto", a to je prva stepenica prema "milijun za 1000". Samo su ovdje neki drugi kriteriji u pitanju.


Sljedeće večeri, Jere otišao na Stereo MC, a ja se, kao pravi novinar, bacio na istraživanje. Drito na Jarun. Frend i ja, svaki na dva red-bulla i dva deca votke. Čak smo se potrudili i zgledat kao milijunaši, da se zakamufliramo i zbunimo neprijatelja.

Na to se i svede to "milijun za 1000" - na zbunjivanje. Ali, opet, zašto bih nekoga želio zbuniti kad se idem vikendom zabavljati negdje? Zar se ne bih trebao osjećati opušteno, zajebavati se, piti,… Mislim, zašto bih želio izgledati kao nešto što nisam i takav upoznati nekog? Što s njim onda? Reći mu "Ma znaš, ja inače živim od 50 kuna dnevno, ali eto trudim se izgledati kao milijunaš?" Mislim, kad-tad ćeš doći do tog dijela pa ti je ista stvar.

Amo sad to malo detaljizirati. Mislim, ipak se cijela stvar vrti oko muško-ženske spike iliti barenja. A to ti obično dođe kao nekakva gluma. Tad obično ne upali ili traje jako kratko, ali eto.

a) blamaža 1  Upadaš u kafić, klub, party… izgledaš kao milijunaš za 1000 kuna. Uspiješ čak uvjeriti samog sebe da jesi, i onda prvi kontakt očima. Dolaziš do nje, kreće nekakav priča, sereš kvake i trudiš se bit zanimljiv i, pošto si milijunaš, plaćaš cugu. A ako već glumiš milijunaša, onda si i u takvom lokalu pa je cuga skupa. Ukratko, već ti tu maska pada u vodu.

b) blamaža 2  Odradio si nekako taj prvi dio, frend ti posudio lovu, potrošio si svu ušteđevinu i blabla i ova je popila priču da imaš lovu. Nastavak uloge, jebiga glumiš cijelo vrijeme, falšeta si, je taj da je voziš doma ili već negdje. Treba ti i auto kad si već milijunaš. Maska opet ode u kurac.

c) blamaža 3  Riješio si i to, posudio auto od frendova ili staraca i sad idete negdje. Ti si još uvijek milijunaš. A pošto si milijunaš, imaš i stan. Barem iznajmljen. I dolazite do stana. Tu ona upada u nered ili stan od staraca. Možda i dobiješ ono što si želio, ali ona više neće nazvati. Skopčala te i zna da bi te još jedan takav izlazak doveo do bankrota. Mislim, ljudi, kad se već odlučite na glumljenje milijunaša, pripremite se na sponzoruše.

d) apsurd  Obavio si sve ovo, odglumio, a onda ti ona kaže da i ona glumi. Da je i ona "milijun za 1000" i nakon te milijunaške večeri nastavljate s rutinom – preživljavanje od prvog do prvog uz jeftinije izlaske i druge metode zabave. Onda se jednog dana upitate što vam je sve ono trebalo.

e) prijedlog  Ako ste već toliko sjebani u glavu da želite biti netko drugi, onda vas jedan ecstasy ne može dodatno sjebat. Progutajte ex ili trip i otiđite na party. Tu možete biti što god želite. Možete biti i jebeni kauboj sa šeširem na glavi. Nitko vas neće čudno gledati i svima ćete biti kul.   

denis_lalic@yahoo.com


Fotografija: Naslovnica Cosmopolitana

Vezano
Vijesti  |  Tagovi
  • Nema vezanih vijesti

Najpopularnije
Danas  |  Jučer  |  Tjedan

Najnovije