Screenshot: YouTube

AKO NETKO ne zna šta može očekivati od Božića, američki filmovi daju jasne smjernice što trebate raditi na dan Isusova rođenja. Sve šta inače činite, za Božić nemojte. I obrnuto. Ako i zakažete, ne brinite! Više sile će se svakako pobrinuti za vas. Kako bi život, za razliku od ostalih dana, trebao izgledati na Božić?

Ako sa svojima ne govorite osim kad se izdirete jedni na druge, na Božić ćete shvatiti da je život prekratak da bi se svađali. Shvaćanju će doprinijeti oporuka od djeda koji je za života bio škrtica i namćor, a posthumno vas darovao parama i ljubavlju.

Umjesto bakalara, na Badnjak se jede hot dog. Nikad vam senf ne kapne na šal, već se zaglavi u bori smijalici oko usana. To je simpatična oker točkica koja se prostim okom ne vidi, a koju ne smijete obrisati sami, već to mora učiniti vaša simpatija koju ste netom upoznali kupivši od njega hot-dog. Od tog dodira zadrhtite oboje; on shvati da niste počupali brkove i da vas oduvijek voli, a vi shvatite da su mu ruke popucale od hladnoće i da ih želite na svojim leđima umjesto pilinga. Sutradan se vjenčate. Ispostavi se da je on milijarder koji je, izgubivši okladu, prodavao peciva na Badnjak i Božić, ali to vam nije rekao jer želi da ga volite zbog onog što jest. Ako se u vašem mjestu ne prodaje hot-dog, otiđite negdje gdje se prodaje. Šteta da vas sreća mimoiđe zbog nedostatka hrenovke.

Ako na Badnjak puše bura, mora prestati do navečer kad će je zamijeniti snijeg, ali ne takav da od leda ne možete vanka, već da imate zašto nataknit kapicu s pomponom. Odmah se skupi dovoljna količina za grudvanje i nitko plačući ne ode kući natečenog oka. Snješko vam je najljepši u susjedstvu, glava mu je savršeni krug, a osmijeh širok, ukratko- izgleda bolje od vas.

Muž ne tuče ženu, a sin shvati da marihuana nije rješenje, te volontira za beskućnike. Da nema Božića, sin se nikad ne bi naradio niti bi se pretučene žene odmorile.

Šalovi i džemperi nisu stopostotni poliester, već vuna koja grije, a ne svrbi. Hladne i ignorantne osobe su obučene u odijela i kravate, a osjećajne osobe za Božić nose jelene i sobove na prsima. Najosjećajniji su oni koji na Badnjak nose bor na leđima.

Ako ste na klizanju, crkavate od smijeha kad tresnete o led. Nikad to nije pad pri kojem goljenica izleti van, pa vam šipka stoji pola godine u nozi. To su padovi bez modrice, tek toliko da vaša nespretnost bude neodoljiva partneru. Kad očešete auto na parkingu ili udarite glavom o kuhinjsku napu, tad nije Božić, pa se to zove smotanost, a vi glupača.

Lovite se s partnerom oko bandere jer zaljubljeni parovi trču jedno za drugim na Božić. Ostalim danima pijete kafu u kafiću i svatko čita svoju novinu.

Bez obzira koliko oblačno bilo na Božić, jedna zvijezda obavezno padne i vi joj namignete. Običnim danima vas posere golub ili vam kiša s oluka padne za vrat.

Ako vam netko drag leži u komi, trčite u bolnicu. Za Božić će se sigurno probuditi zdraviji negoli je legao.

Kad dobijete poklon, to nisu čarape ili nešto za kuću nego upravo ono šta ste oduvijek htjeli..recimo, Pariz. Skromni ste, pa vam je draža snježna kugla s Ajfelovim tornjem od putovanja. To i dobijete!

Bane vam rodbina koja vas je dotad pitala para i pola vašeg zemljišta uknjižila na sebe, ali za Božić nose poklone, više je kutija negoli njih, a od bilijunskog dobitka na lotu vama daju pola.

Ako vam je dioptrija +8, a na licu duplo više akni i isto toliko vlasi, naočale zamijenite lećama najkasnije na Badnjak. Od toga će vam narasti kosa, akne nestati, a vaša simpatija ostaviti nogometaša zbog vas.

Dementni, ćelavi djed i nepokretna, čangrizava baba se svađaju 364 dana u godini, ali na Božić on postaje mudri orator, a baka peče kolače i raspuhuje knjige od prašine. Umjesto svađa, sjećaju se trenutka kad su se zaljubili na prvi pogled. Ako su se prvi put ugledali ispred kina, u narednih 90 minuta i vi ćete ugledati budućeg muža/ženu pred kinom. Ako u vašem mjestu nema kina, sagradit će se u 58 minuti, samo vjerujte u čuda!

Kad bračni par udari autom u drvo, od takvog udarca ne bi bilo spasa ni njima ni autu da nije Božića. Ovako nema štete jer Djed Božićnjak prozuji na saonicama poviše njihovih glava i baci prah po njima, te oni stignu na vrijeme k obitelji koja ih nestrpljivo očekuje. Ho-ho-ho!

Ako godinama pokušavate reći ocu da ne želite obrađivati zemlju već plesati tango, učinite to na Božić kad su očevi iznimno tolerantni prema sinovima. Otac će vam priznati da je kao tinejdžer nastupao u školskoj verziji Labuđeg jezera, ali ne želeći nepotrebno propitkivati vlastitu seksualnost, posvetio se oranju.

Na televiziji redovito gledate Umorstva i Kosti, ali na Božić nasilje prestaje i Sami u kući gledate Moj prijatelj Willy, Moj najbolji prijatelj....pun ih je fejsbuk!

Ako su se dvije sestrice čupale i mlatile, dva dana prije Badnjaka prozor jednoj pričepi ruku, pa ne može navući haljinu Barbiki. Pomogne joj sestra, te se njih dvije zbliže, a na Božić sestrica miče prstima što više i nije bitno.

Za slučaj da film traje više od 90 minuta, te nije dovoljno trčati oko bandere i brisati senf s usta, vaša simpatija dvije noći uzastopno teše drvo, rezbareći poklon za vas...Ostalim danima se osakati nožem i vilicom, ali taj dan umije u rukama.

Ako ste nezaposleni, na Badnjak vas zove uspješna kompanija jer im fali direktor. Niste sigurni šta o tome misli vaš pas, ali obitelj i L'oreal vas uvjere da vi to zaslužujete.

Neblagdanskim danima raščupani idete u obližnju samoposlugu, dokrmeljate do kafića i svi vas znaju kao traljavu žensku iz susjedstva, ali na Božić ste Sandra Bullock.

Nema smisla zavaravati se drugim danima, ali taj dan nek' vam je sretan i sit! 

*Stavovi izneseni u kolumnama i komentarima su osobni stavovi autora i ne odražavaju nužno stav redakcije Index.hr portala.

Želite li momentalno primiti obavijest o svakom objavljenom članku vezanom uz Dadu Batinić i Dadin kanoćal, instalirajte Index.me aplikaciju i pretplatite se besplatno na tagove: Dada Batinić i Dadin Kanoćal.

Index.me aplikaciju za android besplatno možete preuzeti na ovom linku, dok iPhone aplikaciju možete preuzeti ovdje.