Foto: Press

BUDUĆI da se korak po korak i referendum po referendum približavamo trenutku kada će o svemu što je na bilo koji način povezano sa seksom odlučivati dežurni "stručnjaci za seks i razmnožavanje" iz udruga kao što su U ime obitelji ili Vigilare, vrijeme je da se pobliže upoznamo s knjigom na koju se neprestano pozivaju - starom dobrom Biblijom.

No, ne treba očajavati, ljubitelji pornografije i u Bibliji će pronaći dovoljno materijala za uživanje. Štoviše, ono što možemo pronaći u Bibliji daleko je razvratnije od svega što ćete pronaći na mainstream porno sajtovima.

6. Opet me je prevarilo piće

I dok PornHub nema hrabrosti otići dalje od sramežljivog koketiranja s incestom, Knjiga postanka je totalni hardkor koji bi bio previše i za najveće perverznjake.

"Lot se uspe iz Soara da bi se smjestio u planini, a njegove ga dvije kćeri praćaše. On se u stvari plašio nastaniti u Soaru i on se smjesti u jednu pećinu, on i njegove dvije kćeri. Prvorođena reče mlađoj: 'Naš je otac star i nema čovjeka u zemlji da dođe k nama prema običaju cijele zemlje. Hajdemo! Opijmo vinom našeg oca i lezimo s njim i dajmo jedno potomstvo poteklo od našeg oca.'
One opiše vinom svojeg oca te noći, i starija leže s ocem svojim koji ne imade saznanja ni o njenom lijeganju ni njenom ustajanju.

No, sutradan, prvorođena reče mlađoj: 'Vidi! Ja sam posljednje noći legla sa svojim ocem. Opijmo ga i ove noći vinom, a ti ćeš ići leći s njim. Mi ćemo dati život jednom potomstvu poteklom od njega'.

Te noći opet, one opiše vinom svojeg oca. Mlađa ode leći s njim; on ne imade saznanja ni o njenom lijeganju ni o njenom ustajanju. Obje kćeri Lotove zatrudnješe od svog oca."

Uglavnom, vino je đavolja rabota, Lot ima čvrst san, a ovo kampiranje s ocem ima jedno od najgorih obrata u povijesti čovječanstva.

5. A kad ono...

Prije nego što se upustite u još jednom pismo Penthouseu izvučeno iz Knjige postanka, trebate znati tko su glavni likovi. Uglavnom, Jakov je stari lik koji je svoju otpremninu za sedam godina službe odlučio primiti ne u novcu već u ženama. Laban je njegov šef, Lea je njegova ružna kći, Rahela je ona ljepša, a "prići k njoj" je najgori eufemizam za seks.

"Poslije toga Jakov reče Labanu: 'Daj mi moju ženu, jer se moje vrijeme navršilo pa bih htio k njoj'. Laban sabra sav svijet onog mjesta i priredi gozbu. Ali navečer uzme svoju kćer Leu pa nju uvede k Jakovu, i on priđe k njoj.

Laban dade svoju sluškinju Zilpu svojoj kćeri Lei za sluškinju. Kad bi ujutro, a to, gle, Lea! Tada Jakov reče Labanu: 'Zašto si mi to učinio! Zar te ja nisam služio za Rahelu? Zašto si me prevario'? Laban odgovori: 'U našem mjestu nije običaj da se mlađa udaje prije starije. Završi s njom ovu ženidbenu sedmicu, a onda ću ti dati i drugu, za drugih sedam godina službe kod mene'.

Jakov pristane: navrši onu ženidbenu sedmicu".

Ako vam je nejasno zašto Jakov nije uočio razliku između dviju, očito različitih kćeri, Lea je navodno nosila veo. A ako vam je promakla poanta na kraju priče o zajebanom šefu, Jakov se toliko nabrusio na Rahelu da je zbog tog seksa bio spreman odraditi još sedam godina napornog rada. Ono što nitko ne zna je što je za vrijeme seksa radila Zlipa.

4. Kap koja je prelila čašu

Ako tražite ono mjesto u Bibliji u kojoj Bog šizi zbog onog što radite sa svojom spermom, ne tražite dalje.

"Tada reče Juda Onanu: 'Priđi k udovici svoga brata, izvrši prema njoj djeversku dužnost i tako očuvaj lozu svome bratu!'

Ali Onan, znajući da se sjeme neće računati kao njegovo, ispuštaše ga na zemlju kad god bi prišao bratovoj udovici, tako da ne dade potomstva svome bratu. To što je činio uvrijedilo je Jahvu, pa i njega pogubi."

U svakom slučaju, Onan ima pomalo zbunjujuće prioritete. Nema problema s tim da povali bratovu udovicu, ali liniju je iz nekog razloga odlučio povući kod svršavanja. Ovo nećkanje i besmisleni principi očito su zasmetali i Boga (a kako i ne bi) koji je zamračio kad je skužio da ga lik "ispušta na zemlju". I dok bi drugi samo preokrenuli očima na par kapi sperme na zemlji, Bogu je ovo očito bila kap koja je prelila čašu.

3. A kad ono... Drugi dio

U redu, u ovom je trenutku vjerojatno svima jasno da je Knjiga postanka "onaj dio Biblije". Da je pravde, Knjiga postanka zvala bi se "Tko tu koga".

"Kad je Juda opazi, pomisli da je bludnica, jer je bila pokrila lice. Svrati se on k njoj i reče: 'Daj da ti priđem!'

Nije znao da mu je nevjesta. A ona odgovori: 'Što ćeš mi dati da uđeš k meni?'

'Spremit ću ti jedno kozle od svoga stada", odgovori."

Ide ta priča još neko vrijeme, ali ono što je bitno znati jest da je ova prekrivenog lica Tamara. Ista ona Tamara zbog koje je nastradao Onan, a Onan je, pripremite se za ovo - Judin sin. Bam!

Ovog ima samo u sapunicama.

2. Lepi Sole i Južni vetar

Solomonova "Pjesma nad pjesmama" je možda najjebežljiviji narodnjak ikad napisan i evocira najrazvratnije trenutke Mice Trofrtaljke i Braće bez gaća.

Evo par primjera:

"Dragi mi je moj stručak smirne što mi među grudima počiva... Tvoje su dvije dojke kao dva laneta, blizanca košutina, što pasu među ljiljanima... Ustani, sjevernjače, duni, južni vjetre, duni nad vrtom mojim, neka poteku njegovi mirisi. Neka dragi moj dođe u vrt svoj, neka jede najbolje plodove u njemu... Tada dragi moj promoli ruku svoju kroz rupu: nutrina moj ustrepta od njega..... Stas je tvoj kao palma, grudi su tvoje grozdovi... Ja sam zid i grudi su moje kule: tako postadoh u očima njegovim kao ona što nađe smirenje."

Uglavnom, ako niste shvatili, ovo je pjesma o seksu. I sisama. Opisa seksa ne bi se posramila ni autorica "50 nijansi sive", a ovo s guranjem ruke u rupu nećemo ni komentirati. Ovo je ipak fin portal.

1. Evo vam džinovski!

Za sve one koji su pomislili: "Ne zanimaju me Solomonove pjesmice, daj hitove iz Knjige postanka", evo jedna sočna za kraj.

"A bijaše tada divova na zemlji; a i poslije, kad se sinovi Božji sastajahu s kćerima čovječjim, pa im one rađahu sinove; to bijahu silni ljudi, od starine na glasu."

Nema puno detalja o ovoj kombinaciji s divovima i sve je više-manje prepušteno vašoj (prljavoj) mašti.

Korištena lista s portala Cracked.