Dnevnik gradske cure: Teorija "Lijepi dečko"
Foto: Joanna, Ilustracija Index
IMAM teoriju. Vjerojatno je užasno glupa jer sam na tabletama protiv bolesti i padaju mi na pamet glupe stvari tipa: "Oprostite što kasnim, glačala sam Domovnicu u ritmu Očenaša" - za Kolindin slogan, ali svejedno, imam teoriju koju ću predstavit malo kasnije.
Počela je sezona prehlada i pečenih kestena. I novih ljubavi. Kad god pogledam na Facebook, svi su ili u novoj vezi ili u novom braku, što je prekrasno. I ja sam u novoj. Pidžami. U krevetu.
Bolesna sam već tjedan dana jer sam grlila zmazane dečke koji su kašljali. Al nema veze, isplatilo se. Doktorica mi je stručno savjetovala da pijem puno čaja i C-vitamina, jer je išla na medicinu i zna te misteriozne medicinske tajne. Ne znam jesu li sve doktorice takve, ali moja bi mi rekla da pijem čaj i C-vitamin i da imam otvoreni prijelom noge, i Ebolu, i rektalni bronhitis. Šta je rektalni bronhitis? Još ništa, ali je super ime za hipsterski bend koji svira pjesme tipa "Moj prijatelj Kafka".
Uglavnom, kašljem i šmrcam kao i pola Zagreba - čak sam prije par dana u taksiju šmrcala zajedno s taksistom. On u jednom ritmu, ja u drugom - pronađemo trećeg i sljedeće sezone možemo nastupat na Ultri.
Vikend sam provela na kompjuteru, da se umirim i izliječim, plus full jako sam htjela igrat Burger tycoon - igricu u kojoj ekipi slažeš hamburgere po želji. Zvuči dosadno i banalno, al nije. Izazovno je i životno. Čak i duboko. Uči te o različitosti životnih situacija. Na primjer, koji put netko želi hamburger sa senfom. Koji put želi s majonezom. Koji put meso mora bit srednje pečeno, a koji put krvavo. Nikad ne znaš što dan donosi. Opcija je bezbroj. Ili 25. Znam da nemam život.
Taman kad sam trebala postat manager virtualne hamburgerdživnice (ovo je najbolja nova riječ), prekinuo me oglas. Pametan je taj Google, vidi da djevojka sama u subotu navečer peče virtualne pljeskavice za virtualne kupce pa automatski razvije predrasudu da sam single, što uopće nije istina jer se virtualni Chuck i ja lijepo gledamo već od drugog levela igrice. Kliknem na oglas jer piše "Click now" a ja sam povodljiva i dočeka me nova kućica koja blinka ko Mesnička u 2 ujutro: FIND LOVE NEAR YOU NOW!!! Čak mi nudi i sliku nekog frajera - crnac u toplesu, a ispod piše: "Jamal from Sisak is ready to chat." Mislim ne znam, nisam dugo bila u Sisku, al imam osjećaj da Jamal nije tamo. Baš kad sam htjela ugasit šansu za ljubav i vratit se hamburgerima, iskočio je Michael.
Nasmijan, plavokos i plavook, kao da je specijalno šivan za Hitlera. "Soul expert" - tak se reklamira. Stručnjak za dušu. Želi me izvuć iz biznisa virtualnih hamburgera i pomoć mi da se posvetim pravim stvarima kao što su ljubav i golden shower. Objasnit će mi sve ako kliknem na video. I kliknem, jer je subota navečer i bolesna sam u uho-grlo-nos i želim saznat neki koristan savjet kako da zbarim virtualnog Chucka. Video traje 20 minuta, a sadržaj je otprilike ovakav:
"Ja sam Michael, i do sad sam pomogao spojiti tisuće i tisuće parova… Još malo ću vam reći kako i vi možete biti među tisućama i tisućama parova koje sam spojio, a ako nastavite gledati video, objasnit ću vam kako da i vi budete među tim sretnicima koje sam spojio koji su sad sretni jer sam ih spojio kao i tisuće i tisuće parova do sad. Ne samo da ću vam objasniti kako sam ih spojio, a bilo ih je tisuće i tisuće, nego ću vam objasniti i kako sam spojio tisuće i tisuće parova ako ostanete tu. Tisuće i tisuće parova se kune u moju metodu spajanja tisuća i tisuća parova…" Na kraju videa ti kaže da moraš kupit njegovu knjigu za 20 novaca. I jesam.
Ne zato što sam koza koja vjeruje da će mi Majkl pokazat put do prave ljubavi i beskrajne majoneze, nego zato što Majkl na kraju videa garantira da će mi vratit 20 novaca ako mi knjiga ne pomogne. Sat vremena kasnije imam i .pdf knjigu, i 20 novaca. Fak ju Majkl.
Nisam pročitala cijelu knjigu jer ima boljih načina za provest subotu navečer, tipa suicid, ali zastala sam na poglavlju u kojem Majkl filozofira o tome kako se pravilno zavodi muškarac. PRAVILNO. To je taj moment gdje Majkl pokušava uvjerit pretilu Amerikanku imena Mitch da nije problem u činjenici da je pokušala zavest vlastitog bratića slatkim riječima i kloroformom - problem je u tome da ga nije PRAVILNO zavodila.
Ali worry not, Mitch - Majkl zna da je 20 novaca velik iznos, i Majkl će ti objasnit kako da pravilno zavedeš čoeka svojih snova. Ovo je suma stvarnih savjeta koje Majkl naplaćuje 20 novaca:
Uđi u klub. Ne sama - to muškarci ne vole jer znaju da te se neće moći riješiti ako im se ne svidiš. Ne s tri frendice jer je to previše publike. Idealno je da dođeš s još dvije frendice (ako imaš tri frendice, prestani se družit s jednom jer Majkl zna stvari.) Pogledaj ga nježno ali i agresivno (jer većina muškaraca uz lijepi osmijeh i dobre sise želi da je žena bipolarna). Lagano nagni glavu ulijevo (SDP). Nasmiješi se. Zabavljaj se, ali ne prejako da ne djeluješ divlje (Majkl želi da budeš kombinacija Joleta i Massima, a Majkl zna stvari.) Prođi prstima kroz kosu, muškarci to vole (ne kroz pazuh, ni kroz sekundarni muf). Budi dražesna, ali i malo opasna (simpatično mu natukni da voliš duge šetnje nasipom i da imaš sjekiru u autu). I moj najdraži savjet: "Kad pričate, budi misteriozna ali i otvorena u isto vrijeme." Kak da to napravim, Majkl? Kak? Da mu kažem: "Bok, neću ti reć svoje ime al mi smiješ podragat psorijazu jer smo bliski"? Fak ju Majkl.
Djeluje smiješno kad je na kupu, ali Majkl između ovih savjeta ima hrpu rečenica kojima kamuflira da je ovo literarna dijarea. I kaj je najgore, žene to kupuju. Knjige, DVD-e, upisuju seminare za pronalazak prave ljubavi jer vjeruju da će im neki analni guru objasnit kak da zavedu idealnog tipa. Ne samo Mitch - znam minimalno tri normalne, uspješne cure koje se svako malo povode za tim Oprahističnim sranjima, i onda su tužne jer im zavođenje nije upalilo. "Ne kužim, sve sam dobro napravila - smiješila sam se, dirala kosu, citirala "Jedi moli voli", usmjerila kopito prema njemu pod kutom od 45… zakaj me nije tražio broj?" Jer imaš kopito. I jer muškarci nisu tak komplicirani.
Ne znam otkad to traje, ali gdje god se okreneš, okružen si knjigama koje ti žele pomoć da pobijediš tu neshvatljivu nepogodu zvanu muškarac. Kad sam bila u Londonu prošle godine, u jednoj knjižari si na akciji mogao kupit "5 esencijalnih knjiga za zavođenje muškarca!" PET! Pet knjiga! Za zavođenje muškarca. Pet. I šta kad pročitam tih 5 knjiga, oću dobit zvanje u radnu knjižicu? Pet knjiga. Za proučavanje muškaraca. Ko da su Ebola.
Bila sam kod sestrične neki dan (one koja je rodila male muške blizance)… još uvijek su najmanji - možeš ih stavit u maskicu za smatrphone. Slatki su i niš ne rade - samo jedu, spavaju, i nema treće stvari. Podsjećaju me na one prve mobitele na kojima si imao samo par funkcija. Tamo je bio njen stariji sin koji ima 5 godina… Malo smo pričali i sve je bilo super, dok mu nisam rekla da je lijepi dečko. Tu je bio kraj. Pognuo je glavu, posramio se i sakrio iza mame. Srami se kad mu kažeš da je lijep, i većina nas misli da je to nešto što prođe s vremenom, ali nije. Dečki se uvijek srame kad im kažeš da ti se sviđaju.
Tu teoriju sam nedavno testirala na jednom odraslom muškarcu. Visok, pun tetovaža i jako zgodan - radio je kao zaštitar na jednom festivalu. Bio je toliko zgodan da sam ga odlučila uslikat i poslat sliku svojoj frendici koja nije došla na festival, čisto da joj malo vadim mast. Imala sam dvije opcije - uslikat ga sa velike udaljenosti i poslat joj mutnu sliku zbog koje joj neće bit žao što nije došla, ili mu se približit i obavit to kak treba. Inače bi me bilo sram uletit takvom tipu, ali na festivalu je bilo rakije pa sam se odlučila za direktan pristup. Bez nagnute glave ulijevo. Bez kopita pod kutem od 45. Samo ravno, u facu.
Ja: "Bok, oprosti, ovo će zvučat malo čudno, ali jel te smijem uslikat?"
Senzualni zaštitar: "Može, zakaj ne… U biti čekaj, za šta me to slikaš?"
Znaš ono kad ti se ne da izmišljat priču jer si lijeno smeće koje samo želi uslikat zgodnog zaštitara i otić na hot dog? E, to.
Ja + rakija: "Iskreno, jer si mi jako zgodan i želim da te moja frendica vidi pa da joj bude žao što nije tu."
MUK. Gleda on mene. Gledam ja njega. Visok. Jak. Moćan. Zgodan. Do prije par minuta bi mu dao ulogu u filmu 300. Čovjek čiji je održat red na festivalu punom pijanih debila. Čovjek koji izgleda kao da zna što radi. Samouvjeren. Macho.
"Zgodan si mi."
RASPAD SISTEMA. Da je mjuza bila malo tiša, mogao bi čut kako mu pimpač pakira kofere i napušta lokaciju, i kako umjesto njega raste mala zbunjena tratinčica.
Ne pretjerujem, čovjek se doslovno izgubio u vremenu i prostoru. Počeo se vrtit u krug i neartikulirano mumljat stvari tipa "joj" i "ne, čekaj, kaj" i "proteinski shake." Ponašao se ko moj GPS kad izgubi satelitski prijem pa stalno ponavlja: "Skrenite lijevo pa skrenite lijevo, skrenite lijevo pa skrenite lijevo, skrenite lijevo pa skrenite lijevo…" U jednom trenutku sam ga htjela pitat jel želi da mu nazovemo mamu ili razrednika da dođe po njega.
I to je teorija s početka na koju smo svi zaboravili jer sam se raspričala ko baba u tramvaju. Muškarci nisu komplicirani - Majkl i slični samo lažu da jesu zato da bi mogli od tužnih žena koje se zovu Mitch dobivat 20 novaca. Majkl će ti reć da je PRAVILNO osvajanje muškarca teško i komplicirano kao Wario Boss level u Super Mariu jer je to super način da Majkl zaradi novac, a treba mu novac jer anal bleaching nije jeftin hobi. I nada se da nećeš skužit da su stvari jednostavne ko u bonus levelu u kojem samo letiš po oblacima i skupljaš novčiće.
"Zgodan si mi." To je sve kaj ti treba. Ovo je pristup koji sam probala u više navrata, i do sad je uvijek bio uspješan. Prvo, jer je iskren, i drugo, jer su muškarci već toliko navikli da žene kompliciraju, da se ne snađu kad su stvari jednostavne. "Zgodan si mi i želim ić u kino s tobom" - rečenica s kojom možeš uletit i najtvrdokornijem tipu. Bilo kome, koliko god se nedostižan činio. Čak i Karamarku (tu osim kina dobiješ i kupon za besplatno skidanje mrene).
Ne treba ti 5 knjiga da uspiješ osvojit muškarca, jer muškarci nisu nuklearna fizika. U svakom od njih još uvijek čuči taj mali petogodišnjak koji se srami kad mu kažeš da je lijep. Ak ćeš već koristit Majklov pristup, koristi Majkl Đekson pristup - uleti mu ko da je petogodišnjak. Odvratna sam. To je od tableta.
Idem radit virtualne hamburgere. Đenja.
Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.
bi Vas mogao zanimati
Izdvojeno
Pročitajte još
bi Vas mogao zanimati