SRETAN ti dan nakon najdepresivnijeg dana u godini! Prema istraživanjima, od danas bi sve trebalo krenut nabolje, tako barem kažu, a svi znamo da su istraživanja na internetu uvijek istinita tako da eto, čestitke tebi i tvojima. Kao što možeš primijetiti, naslov ove kolumne je pomalo politički nekorektan pa ću se za početak pozabaviti problematikom riječi “debela” jer znam da su se neki uvrijedili i prije nego što su kliknuli.

 

Nije to ništa novo, neka druga istraživanja koja se ne bave koeficijentom depresivnosti dana u godini su pokazala da su ljudi sve osjetljiviji, ne samo na ambroziju i (riječ) gluten nego i na ovakve stvari, tipa kad kažeš da je netko debel (odbijam napisat debeo, ne želim bit u klubu ljudi koji pišu debeo) pa se uvrijede u svoje, njegovo i Isusovo ime jer “to nije lijepo reć.” Sjećam se da sam prije desetak godina u jednom društvu spomenula dečka kojem nisam znala ime pa sam se poslužila opisnim tehnikama i rekla “znaš onaj crni dečko s naočalama, malo deblji” (što je bio understatement jer je dečko na svojih metar sedamdespet imao sto i kusur kila) - i odmah me napala neka politički korektna djevojka s hipsterskim imenom tipa Valnerija ili Brusnica: “To je jako ružno za reć, ne možeš tako.” 

 

A to je bilo prije deset godina, danas je još gore. Čak postoji izraz za današnju generaciju hipersenzibilnih ljudi - “snowflake generation.” Oni pred kojima za debelog čovjeka ne smiješ ni insinuirat da je malo jači jer se odmah pozivaju na političku korektnost i Oprah show i jedi moli voli i ostale zen spiritualne situacije. Oni pred kojima ne smiješ reć: “Kak sam glupa, izašla sam iz stana bez ključa!” - jer će te odmah opomenut i reć: “Nemoj govorit za sebe da si glupa, ti si pametna i divna osoba!” A realno, ako ostaviš ključeve u stanu, tvoj graf se tog dana kreće u kvadrantu gluposti, to je činjenica. 

 

Za mene riječ debel ili debela nije uvreda. Kad kažem da je netko debel, ne kažem to u pogrdnom smislu nego u faktičnom smislu, jednako kao što ću za nekog tko je visok 2.17m reć da je ogroman a ne vertikalno prosperitetan ili koji god nježniji izraz bi upotrijebile politički korektne pahuljice. Debela nije uvreda, to je stanje za koje postoje egzaktne metrike prikazane odnosom kilaže i metra kvadranog, što znači da je debelost matematička kategorija, a matematika nije uvredljiva kao što Spock nije uvredljiv nego samo logičan i točan. Uvreda je “debela kučka.” Ili “gojazna”, to baš znaš da se netko potrudio bit nekorektan.

 

Na primjer, ja često u kolumni napišem da je Žak debel i znam da se on nikad neće naljutit jer i on zna da je debel. Sve ostalo bi bila borba protiv matematike i zdravog razuma a to je već područje Ivana Pernara u koje nitko ne želi penetrirat.

 

Enivej, sad kad smo riješili problem političke (ne)korektnosti i smanjii pojavnost ljutitih inboxa od raznih Valnerija, Brusnica i ostalih nježnih pahuljica, možemo krenut dalje. 

 

Osim tjedna koji nosi najdepresivniji dan u godini, ovaj tjedan nosi i početak “ozbiljnog” rada na sebi i kad kažem na sebi, mislim na debelost koju nosiš ispod odjeće. Krećemo vježbat. I ti i ja i Mladen Grdović - svi imamo ideju da ćemo postat bolji, manje masni ljudi koji će na ljeto ponosno objavljivat slike s ljetovanja u Kaštel Karlovcu i skupljat komentare pune zavisti tipa “wow, kakav six pack!”  ili “STVARNO SI ŠLANK” ako imaš tetku koja je tek nedavno otkrila društvene mreže pa sve piše u CAPS LOCKU i misli da je šlank prihvatljiva riječ.

 

A nećeš, nećemo ni ti ni ja ni Mladen, i ovo je kolumna koja će ti objasnit zašto nećeš i zašto nećemo. Cilj ove kolumne nije da te vrijeđam ili da vičem na tebe - cilj ove kolumne je da vratim tramvaj tvog života na prave tračnice i da prestaneš živjet u zatvorenom krugu neostvarivih iluzija. Jer upravo to radiš kad sebi svakog januara obećaš da ćeš se ove godine dovest u red i onda svakog aprila odlučiš da ćeš ipak kupit pareo. (Januar i april jer se pokušavam probit na srpsko tržište pa da me razumiju.)

 

Pedeset nijansi svinje, ili zašto si debela iako “ne jedeš ništa.”

 

Riješili smo već ovaj moment s tim da debela nije uvreda nego matematički podatak, a sad je vrijeme da riješimo još jednu stvar. 

 

Ovdje govorim o “normalnoj” debelosti, onoj koju doživljavamo ti i ja kad zbog francuske salate i makovnjače više ne možemo zakopčat hlače koje smo prije mogle zakopčat. To je važno naglasit jer uvijek postoje krajnosti. Neke žene su sebi uvijek debele. Sigurno imaš onu jednu frendicu koja cijelo vrijeme izgleda kao da je upravo došla s castinga za film “Gastronomija Auschwiza” a ona i dalje misli da je “debela ko svinja” pa za doručak jede jabuku a ručak jede preksutra. Neke si, s druge strane, tepaju da uopće nisu debele nego samo “ugodno popunjene” ili “prave žene” iako su ugodno popunjene onako kao što je Jupiter ugodno popunjen - nedavno je izašla priča o ženi kojoj je životni cilj doć do 500 kila jer nju to veseli. Obje žene ne trebaju plan prehrane nego psihijatra (i plan prehrane), ali ovo nije kolumna za njih.

 

Ovo je kolumna za tebe i mene, ljude koji se ovih dana prepoznaju u citatu: “Otvorim ormar, ništa mi ne paše - otvorim frižider, sve mi paše.” 

 

Januar je varljiv mjesec, a svaki put kad sebi obećaš da ćeš ove godine napokon bit ponos plaže, lažeš i sebi i drugima kao što Kolinda laže kad ju pitaš stvari o Americi. I jednako kao što se Kolinda sramoti pred nacijom, ti se sramotiš pred sobom, a to nije dobro za tvoju dušu. To je poanta 50 nijansi svinje, da prestaneš bit Kolinda svog života.

 

Nemoj si kolindirat i govorit da ćeš smršavit i imat seksi slike iz Kaštel Karlovca jer nećeš, evo i zašto:

 

Jer izgovaraš rečenice tipa: “Krenut ću vježbat ali prvo moram kupit dobre tenisice.” Drugim riječima, nisi debela zato što od fizičkih aktivnosti pretežno prakticiraš sporo hodanje smjeru frižidera nego zato što nemaš šta na noge stavit. Zašto lažeš? Kome? Čemu? #kolindaplease #50nijansisvinje

 

Debela si jer stvarno vjeruješ da je stvar u tenisicama.

 

Debela si i jer tenisice koje ti omogućavaju početak treninga biraš dulje nego što većina normalnih ljudi bira nekretninu. “Moraju bit dobre, znaš, da su stvarno kvalitetne. Ali ne skupe. Neću ni da su adidaske. Najkice, ali jeftinije od skupog. Ali dobre. Svijetloplave ali da imaju i malo neonskog okera. I da su najkice ali da imaju adidasoidan logo i ribok vibru ako me razumiješ. Morat ću u outlet, tamo su jeftinije. Ali u Italiji u outlet, čula sam da je tamo bolje. Ali ne mogu sad po zimi jer nemam zimske gume. Moram prvo kupit zimske gume da mogu otić u Italiju po jeftine skupe adidasoidne najkice s neonskim okerom a nemam za gume sad jer je kriza. Jako su veliki trošak te tenisice. Nije ni čudo da ne vježbam.” Zato si debela. 

 

Debela si i jer misliš da se trenirat kreće ponedjeljkom pa odgađaš trening jer “ne mogu krenut u srijedu, tko je to vidio?” Znaš kad je Michael Jordan počeo trenirat košarku? U ČETVRTAK popodne. Guglaj, to je istinit podatak.

 

Debela si jer umjesto da treniraš, samo spakiraš stvari za trening u torbu i odneseš tu torbu u auto, aktivno kolindirajući: “Nek se nađe, onda ću lijepo kad uhvatim vremena otić u teretanu onako usput, neplanski.” Ova pojava se zove stavljanje stvari u “obrnuti pac” - meso je bolje ako je dugo u pacu, sportska oprema NE. Ali tebi je sama činjenica da su ti stvari za trening spakirane dovoljan dokaz da se trudiš, pa se uopće ne trudiš - i zato si debela.

 

Debela si i zato što vjeruješ svemu što pročitaš bez da uključiš mozak. Na primjer, Michael Jordan nije počeo trenirat u četvrtak, to sam izmislila, nemam pojma kad je počeo, ali napisala sam ti da je to istinit podatak i eto, puno vas nije Guglalo jer kak to uopće Guglaš? Čak i da kreneš pisat “when did michael”, Google će ti ponudit “when did Michael Jackson turn white” i odabrat ćeš to jer si rasist znatiželjna osoba i zaboravit ćeš i na Jordana i na košarku i na trening i sat vremena kasnije ćeš sjedit na krevetu i suznih očiju pjevat YOU ARE NOT ALOOONE, i onda ćeš imat Kolinda moment “kako sam ovdje došla, šta sam ono radila, aha, čitala sam kolumnu o tome zašto sam debela” - e ZATO si debela, jer ne možeš ostat fokusirana ni na tekst o treninzima, a kamo li bilo šta drugo. I zato što si pojela kutiju fererorošera dok si gledala Đeskona.

 

Debela si i zato što klikaš na stvari tipa “Vježbe za tijelo poput Victoria’s secret anđelica” i vjeruješ da petnaest ponavljanja jedne noge i petnaest ponavljanja druge plus malo čučnjeva u samo pet minuta dnevno od tebe mogu napravit Adrianu Limu. Nisu to loše vježbe, ali ne možeš ić po savjete o mršavljenju kod Adriane Lime. To je kao da ideš kod Wesleya Snipesa po savjete o dobivanju preplanulog tena. Adriana je rođena da bude mršava, Wesley je rođen crn. Znaš tko je super osoba za pitat savjet o mršavljenju? Khloe Kardashian. Ona je skinula 18 kila. Adriana Lima ne pojede 18 kila hrane u godinu dana. 

 

Debela si jer namještaš odlazak na trening po vremenskoj prognozi i ostalim situacijama. “Pada kiša, ne mogu sad u teretanu. Smočit će mi se tenisice. Sunce je, šteta ić u teretanu kad je sunce. Oblačno je, zato me i boli glava, ne može to sad. Merkur je u trećoj kući lava, osjetim u koljenu. Umro je George Michael, ne bi bilo u redu.”

 

Debela si jer si lažeš da ćeš vježbat doma. “Samo da si kupim prostirku i krenut ću. Utege ću si uzet, nije to skupo, 119 kuna su ovi od dvije kile pa ću malo usput dok gledam telku radit biceps triceps hešteg samojako. Ima za skinut insanity trening na torrentu, to ću isto. Sobni bicikl, pola sata dnevno, za to UVIJEK nađeš vremena.” Neće ti se dat, utezi će ti skupljat prašinu a na sobni bicikl ćeš vješat odjeću u roku od dva mjeseca kao svi ostalil debeli ljudi. 

 

Debela si jer umjesto da radiš čučnjeve, GLEDAŠ videe s čučnjevima i govoriš si da je to “priprema za vježbu”. I jedeš puding dok to radiš. Ja te ne osuđujem, ja sam to radila u petak.

 

 

Žena na slici: Čučanj, sto ponavljanja.

Ja: Puding, dva ponavljanja.

 

BTW napravila sam si bezglutenski puding, što nas dovodi do još jednog lijepog trenutka.

 

Debela si jer si lažeš da si alergična na gluten i da je upravo gluten glavni krivac za to što su ti hlače male. Gluten je jedna vrlo zanimljiva situacija. Vjerujem li ja u priču o zločestom glutenu? Da, vjerujem da su neki ljudi stvarno alergični na gluten i da im šteti, ali isto tako sam upoznala doktoricu kojoj neki pacijenti ODBIJAJU napustit ordinaciju dok im u nalazu ne napiše da ne smiju konzumirat gluten jer takav nalaz predstavlja šljokicu posebnosti u njihovom nešljokičastom životu. Nekim ljudima je gluten stvarno neprijatelj, ali većini je samo savršen način u svakoj prilici budu u centru pažnje. “Dobar dan, JA NE SMIJEM GLUTEN ZNATE JER SAM ALERGIČNA I MOGU UMRIJET AKO POGLEDAM PREZLE ILI AKO NETKO TRI PUTA ZAREDOM KAŽE RIJEČ ŠLAG” - hvala gospođo ali ovo je naplatna kućica, 7 kuna mi dajte pa ću vam dić rampu. Zato si debela, jer samoj sebi kolindiraš da je gluten kriv a najčešće nije. Ako jedeš burek u 3 ujutro i zalijevaš ga jogurtom, nije stvar u glutenu. Bit ćeš debela i kad ga izbaciš jer ćeš pronać način.

 

Debela si i zato što govoriš stvari tipa: “Ništa ne jedem, stvarno, baš pazim i svejedno ne mogu smršavit.” Devet od devet žena koje sam čula da govore da ništa ne jedu pod ništa ubrajaju palačinke za doručak “ali pekla sam ih na kokosovom ulju i na bezglutenskoj tavi”, “bigmek i pomfrit može veliki, da, i molim vas kokakolicu onu za dijetalno ponašanje, veliku, jasno, treba unosit puno tekućine” i “nisam danas ništa jela cijeli dan pa ću za večeru mrknut germknedlu i pogledat video o trbušnjacima.” Zapiši si svaki “ništa” koji si danas progutala, iznenadit ćeš se ko carinik kad otvori gepek u kojem isto nije bilo “ništa” za prijavit.

 

Debela si i jer imaš revolucionarne ideje tipa “nacho žlica.”

 

 

Nacho žlica je, drago mi je što pitaš, veliki nacho koji koristiš da njime pokupiš male, smrvljene nachose koji su ostali na dnu zdjele. Zašto ne prstima? Zato što su ti onda prsti puni nacho mrvica i moraš se ustat i oprat ruke a ako jedeš nachose u krevetu, velike su šanse da si tip osobe koji želi minimizirat ustajanje i kretanje kao takvo. #50nijansisvinje

 

Debela si jer si negdje pročitala da je kurkuma zdrava pa misliš je svaka hrana koju pošpricaš kurkumom automatski zdrava i dijetalna. Burek s kurkumom je i dalje burek, samo što je još i odvratan. 

 

Debela si jer misliš da je tijelo za plažu dvotjedni projekt koji ćeš ti odradit u tjedan dana jer si pročitala da je to tajna Gwyneth Paltrow. Tajna Gwyneth Paltrow je u tome da ne jede nego udiše maglicu od organskih jabuka i to samo srijedom, nakon čega ide u saunu da joj se ne prime sve jabuke koje je udahnula. #truestory

 

Debela si jer želiš tijelo za plažu, a ne zdravo tijelo. 

 

Debela si jer umjesto da prigrliš životni stil koji se sastoji od redovitog vježbanja, kvalitetne i zdrave prehrane i pametnog odabira namirnica, ideš na dijete čiji su sastojci riječi tipa “voćni dan” ili “7 dana samo piješ šejk od puževe sluzi i onda se očistiš” ili “i onda kad je puni mjesec, taj dan piješ samo vodu” ili “Herbalajf.” 

 

Debela si i jer misliš da je sok od breskve dijetalna situacija a lijepo ti je na poleđini matematički objašnjeno da nije.

 

Debela si jer za doručak pojedeš šaku badema i tri borovnice, za ručak lešane tikvice i onda za večeru strgaš oca, sina i duha svetog amen s majonezom. I još čokoladu jer te baš nekak vuče na slatko. 

 

Zato si debela, i ti i ja i Mladen Grdović. 

 

I neka si, znaš zašto? Jer nije važno da ti paše odjeća koju imaš u ormaru, odjeća je površna stvar. Važno je da ti paše ono što je u frižideru jer je frižider ormar za dušu.

 

Jel se slažeš sa mnom? 

 

E vidiš, zato si debela. #50nijansisvinje

 

Pssst! Ostale kolumne naše Andree Andrassy pročitajte ovdje!