Foto: Joanna Paciorek, Ilustracija Index

DAN žena je iza nas. Baš je bilo lijepo. Naravno, bilo je tih par ljutih Fejsbuk gospođa s opaskama tipa: "Kojim se glupostima vi bavite, veselite se zbog Dana žena, a indijska djeca u afričkom selu Kaštel Pakoštane nemaju hranu/vodu/ajfon/glavu - ali bilo je lijepo. Ja volim Dan žena. Dobila sam cvijeće, dobila sam slatkiše, dobila sam i ponudu za putovanje za mene i frendice. Kaže oglas: "Ne znaš kamo na Dan žena? Što kažeš da skupiš prijateljice i upustiš se na avanturu po Rumunjskoj, autobusom?" Kažem trgovina organima. Plus, na sam Dan žena sam imala čast sjedit pored najvećeg džentlmena IKAD.

Sjedio je s curom za stolom do mojeg dok sam na Cvjetnom trgu pila kavu, gledala prolaznike i razmišljala o važnim temama tipa zašto netko uporno poklanja krznene prsluke curama s narančastim puderom.

On je tipkao po svom ajfonu 6, a kad je konobar došao, naručio je "mali makijato" i cijeđenu naranču. Kad ga je konobar pitao dal bi makijato s toplim ili s hladnim mlijekom, rekao mu je da SE ZNA s kakvim mlijekom se radi makijato. Jer je on Stephen Hawking za kavu. Konobar je otišao, a tatin sinek je na minutu odložio ajfon i krenuo curi full glasno objašnjavat da kod nas ne možeš nać kvalitetnu uslugu i da ga full nervira kad konobar ne zna kaj je pravi makijato. A vjerojatno ne zna jer je završio Ekonomiju i radi u kafiću jer nemre pronać posao, a nemre pronać posao jer u firmama rade tatini sinovi kojima je vrhunac znanja kakvo mlijeko ide u makijato.
Pet minuta nakon scene s makijatom, pored nas je prošla Romkinja koja prosi (napisala bi Ciganka jer nitko od nas nije politički korektan u situacijama sa žicanjem para, ali ne da mi se dobivat poruke od aktivistica koje su odlučile iscijedit svu frustraciju iz jajnika u moj inbox) - znam ju već godinama, niska je (ili ako hoćete politički korektno, gospođo - "vertikalno nerealizirana"), ima između 12 i 43 godine (jer ne možeš procijenit, ko ni s Jasminom Stavrosom), i uuužasno je bahata. Jednom mi je na autobusnom kolodvoru pokušala prodat neki kršćanski kalendar i kad sam rekla da neću, viknula je meni i mojima "Dabog da poginete!" - onda sam kupila kalendar jer sam čitala knjigu Thinner od Stephena Kinga i jbg, nikad ne znaš. Ovaj put je samo žicala pare. To je već ustaljen odnos - ona dođe do stola i pita te kunu, dvije. Ak joj daš kunu, dvije, jebe ti mater jer si mogao dat i pet, ako daš pet, jebe ti mater jer si mogao dat i 10, ak joj ne daš ništa, opet ti jebe mater i to je to.  Nadrkana je, neljubazna i nikad joj nije dosta para - ljudska verzija Porezne uprave. I mom prijatelju s makijatom je jebala mater. On ju je ignorirao, što je bilo super, ali kad je mala za 5 minuta ponovno prošla pored naših stolova, nije mogao izdržat. Valjda mu se nakupilo jer mu makijato nije bio optimalan.  Gleda ona njega, gleda on nju.  Osjeća se tenzija ko na tekmi Cibona-Partizan '97 u Beogradu.

KAJE?! - vikne on iako je nedjelja, i za stolom mu sjedi cura koju je izveo da vidi malo sunca za Dan žena. KAJE?! - vikne ona natrag, muževnije od njega. PUŠI KURAC! - kaže on jer je fino odgojen, na što ona full kreativno odgovara: TI PUŠI KURAC! Onda je krenuo ping-pong kuraca koji je trajao minutu, nasred birca u kojem je donedavno najveći problem bio to što ti magistar ekonomije ne zna složit "pravi" makijato. On: PUŠI KURAC! Ona: TI PUŠI KURAC! On: TI PUŠIŠ MOJ KURAC! Ona: TI PUŠIŠ MOOOJ KURAC! On: NE NEGO TI POPUŠI MOJ KURAC! (Volim te romantične muško-ženske svađe koje zvuče ko prosječan dan Kim Kardashian). Mala mu je taman negdje sedmi put viknula da ON puši NJEN kurac, kad je tatin sin izvukao ultimativni punch line svih punch lineova ikad: JA SAM IZ ZAGREBA! Jer je to full bitno. Na skali šupaka od 1 do 10, ovo je Ivo Sanader.

Ne znam kak izgleda idealan Dan žena, ali mislim da je"pila sam mineralnu na Cvjetnom dok je moj dečko verbalno pušio kurac djevojci koja žica novce" u rangu autobusne avanture po Rumunjskoj. Cura je ostala sjedit uz svog muževnog frajera koji je upravo pred cijelom terasom popušio kurac 7 puta zbog par kuna (good job). Bila je tužna. Htjela sam joj prišapnut da skupi stvari i pobjegne od dečka koji na Dan žena (ili bilo koji drugi dan) viče "PUŠI KURAC" i "JA SAM IZ ZAGREBA" po terasi, al opet, nisam htjela završit na još jednoj kiši verbalnih kuraca.

Al s obzirom na to da je bio Dan žena, odlučila sam napisat recept za sretnu ženicu. Možda ga curica pročita. Možda i ne. Nije ni bitno. Bitno je da sam iz Zagreba. Without further ado, ovo je recept za sretnu ženicu:

Pravilo broj nula

Ako sjediš za stolom s frajerom koji viče drugim ženama da mu popuše kurac, promijeni stol. Nije bitno tko je u pravu, bitno je da sjediš s likom koji misli da je ok vikat ženama da mu popuše kurac. Sad je viknuo njoj. Jednom će viknut tebi. Ili tvojoj mami. A onda si već potrošila previše vremena na njega.

Pravilo broj 1

Nemoj nikad bit s nekim kome si broj 2. Ne smije ti bit dovoljno to što si ti najsretnija na svijetu kad si s nekim - pronađi nekoga tko je najsretniji na svijetu zato što je s tobom. Ako prihvatiš nekome bit na drugom mjestu, s vremenom ćeš mu bit trećem mjestu, pa na četvrtom, sve dok mu ne postaneš potpuno nevažna. Nemoj nikad stavit za prioritet nekoga kome si samo opcija.

Nemoj se uspoređivat s drugima

Prestani gledat časopise i razmišljat zašto ne izgledaš ko Beyonce. Ni Beyonce ne izgleda ko Beyonce. Nemoj gledat svoje nedostatke kroz tuđe prednosti. Nemoj obraćat pažnju na stvari koje drugi imaju, a ti nemaš - obraćaj pažnju na stvari koje ti imaš. U životu uvijek imaš izbor - možeš se uspoređivat sa drugim ženama i bit nezadovoljna, ili se možeš počet uspoređivat sa samom sobom. Uvijek će bit boljih i ljepših žena od tebe, ali ne natječeš se s tim ženama. Natječeš se jedino sa sobom.

Jedi hamburger pred ljudima

Znam jednu curu koja nikad ne jede pred ljudima. NIKAD. Kupi hamburger u gradu, uzme ga za van i jede ga sama, doma. Pred dečkom ne jede ni doma. Nemoj bit ta cura. Zaseri se majonezom i ketchupom. Ako se prestaneš sviđat nekom jer si se zamusala od hamburgera, budi sretna da si ga se riješila. Ona sebe opravdava rečenicom "ja sam dama." Nisi ti dama - ti si glupa, i jedeš hladan hamburger. Ko nije imao salatu u kosi i umak od kebaba na cipeli, nije živio.

Pojedi krafnicu

Što prije u životu shvatiš da je krafnica finija nego što je celulit ružan, to bolje.

Skupi muda

Svako toliko napravi nešto čega te strah. Priđi frajeru kojeg gledaš već 7 godina. Daj otkaz na poslu ako ga ne voliš. Baci se s litice. (Nemoj se bacit s litice). Nemoj razmišljat kak bi bilo da se odseliš u Dublin i pronađeš posao, odseli se u Dublin i probaj pronać posao. Uvijek se možeš vratit. Nemoj buljit kroz prozor i čekat da se nešto dogodi. Nemoj živjet identičnu godinu 75 puta i reć da je to život. Jebeš comfort zone, u njemu se ništa ne događa. Riskiraj malo. Napravi nešto što nikad nisi. (Nemoj snimit novi Kozjak.)

Nemoj tračat ljude

To što je Ana glupa ne znači da moraš sjedit na kavi i pričat da je Ana glupa. Ima pametnijih stvari u životu od trošenja vremena na glupu Anu. Zamisli da te sutra pogazi kamion a ti si zadnje trenutke provela u tračanju Ane. Nemoj se bavit ljudima koje ne voliš. To je ko da u slastičarni namjerno uzmeš kolač od kojeg ti je zlo. Koristi dan za bolje stvari - pij kavu s ljudima koji ti se sviđaju, pričaj o ljudima koje voliš. Tračanje ti radi karijes na duši.

Pozovi dečka koji ti se sviđa u kino

Odmah sad. Kaj je najgore kaj se može dogodit? Može ti reć da neće, što je sjebano i osjećaji ti se malo zacrvene i misliš si da si ispala glupa, ali nisi. Ispala si mudovita. Može ti reć i da hoće, i onda ćeš bit sretna. Eventualno ti može reć "ne možemo, ja sam ti ujak." U svakom slučaju, znat ćeš na čemu si. Nemoj provest tjedan, dva, tri u razmišljanju dal bi on išao u kino ili ne. To je gubljenje vremena. Pitaj. Ak hoće, super. Ak neće, zapali mu kuću.

Nemoj trošit vrijeme na dečke koji se ne javljaju

Fejsbuci i Whatsappovi su prepuni lijepih dečkića, nema potrebe da čekaš poruku od onog jednog kojem si na listi prioriteta jednako važna kao zdrav razum ekipi iz Herbalajfa. Oš neš Bangladeš, vrijeme je novac.

Nemoj mijenjat sebe radi tipa

Kad imaš lošeg internet providera koji ti ne daje što trebaš - promijenit ćeš ga. Kad imaš lošeg frizera koji ti ne paše- promijenit ćeš ga. Kad imaš lošeg dečka zbog kojeg si više tužna nego sretna - promijenit ćeš sebe da mu se više svidiš? Nemoj mijenjat sebe da bi se svidjela muškarcu jer ćeš postat ogorčena gospođa koja na Dan žena pametuje o Africi i mrzit ćeš i sebe i njega.

Makni se od tipa koji želi da si obična curica

Ima predivnih muških ljudi koji podržavaju svoje cure u svemu što rade. Ima i onih koji im pokušavaju probušit balončić sa snovima i vratit ih u stvarnost. Ako imaš dečka koji govori da su tvoje ideje i snovi "gluposti", nemoj se maknut od svojih "gluposti" - makni se od njega. Lady Gagi je bivši govorio da nikad neće bit popularna pjevačica. Da ga je poslušala, bila bi obična curica. A svijet je prepun običnih curica.

Nemoj bit sponzoruša

Nemoj. Nije bitno kakav auto ti ima dečko, nego kakvog dečka ti ima auto. Nisu sretni oni ljudi koji imaju više, nego oni koji žele manje. Nema tih Šanela i Gučija koji mogu isprat okus starog pimpeka iz usta.

Nemoj plakat za frajerom

Istraživanja pokazuju da stvarna emotivna bol koju osjećamo nakon prekida traje 12 minuta. Nakon toga, sva bol koju osjećamo je bol koju si sami svjesno nanosimo. To znači da plačeš jer biraš plakat. To znači da si Massimo. Nemoj svojevoljno bit Massimo.

Nemoj ić na kavu s osobom koja je stalno na mobitelu

Ja sam bila prošli tjedan, i NIKAD više. Evo samo da još obavim poziv. Evo samo da još obavim instagram. Evo samo da još napišem poruku Udruzi za zaštitu autohtonih sadržaja. Nemoj trošit vrijeme na sebične ljude koji više vole mobitel od tebe. Troši ga na ljude kojima neće past na pamet da pogledaju mobitel jer su s tobom.

Makni se od dečka koji ima curu

Možda je zabavno, al ne treba ti. Makni se. Ajmo. Jedan korak. Dva koraka. Tri. Četiri. Pogle, pored tebe stoji još bolji dečko koji nema curu.

Prestani se trudit impresionirat ljude

Nemoj ulazit u prostoriju i razmišljat dal ćeš se svidjet ljudima - ulazi u prostoriju i razmišljaj dal će se oni svidjet tebi.

Odi na instagram

Ima jedan lijepi dečko, profil mu je "popolnapostava." Slovenac je, i izgleda ko da se Sindikat unicorna dogovorio da će nacrtat anđela. Followaj ga i gledaj mu slike dok ti se mozak ne pretvori u puding u duginim bojama. P.S. Nije gej, pitala sam po slovenskim kuloarima.

Budi sretna ženica.

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje!