Foto: Joanna Paciorek, Ilustracija Index

ISPRIČAVAM se što ću na trenutak privatizirati prostor u kolumni za osobne potrebe, ali moram jer ovo zaslužuje bit izrečeno javno: KRETENU JEDAN GLUPI I IDIOTE APSOLUTNI.

Evo, sad mogu nastavit dalje. Btw, ovo nije bio izljev mržnje, naprotiv - ovo je bio puding od hormona sreće.

Uglavnom, evo me. Tu sam.

Sjedim u spavaćoj sobi u svom omiljenom naslonjaču i uz jantarnu svjetlost peći ispijam čašu grimiznog vina. Trpko je kao što je i život trpak a opet, nježno je kao ljubav. Zajebavam se, najela sam se ćevapa i smrdim. Znam da nije seksi, ali život nije seksi.

Čak ni kad ti na guzici od trenirke piše riječ "SEXY."
Se sjećaš tih trenirki? Roza pliš, marka Džusi Kučur, košta 2 soma kuna i ima ju svaka cura u školi? Đusi Kučur je neko vrijeme bio mjerna jedinica za kulness - ak si imao Džusi, bio si kul. Ak nisi imao Džusi, nisi bio kul. To je bilo jednostavno pravilo, kao i ono pravilo "Ako se cura pop'ša nakon seksa, nemere ostat trudna" - Matko, Big Brother, 2005.
Zakaj pričaš o Džusi trenirkama, Andrea?

Zato kaj sam bila u shoppingu u nedjelju, u jednom od onih outleta gdje su velika sniženja pa možeš kupit nešto što je prije bilo 9600 kuna za samo 6700 kuna wow kakva nevjerojatna ponuda!!! Al to je samo jedna torba, ima i normalnih stvari s normalnim cijenama, tipa Najkice za 190 kuna ako dobro probereš.
Ja sam se vratila doma s knjigom. Ne pokušavam ispast pametna, samo zadnja 3 mjeseca nemrem kupovat odjeću.  Ne znam zašto, ali prestale su me interesirat stvari na lutkama u dućanima. Ne u smislu "ajmo odbacit sve materijalno, svirat lutnju po šumama i jest misteriozne bobice" ali nove stvari me više ne pale, neovisno o tome jel si ih u tom trenutku mogu priuštit ili ne. Ugasio se plamen. Počelo mi se jebat za novu odjeću što je divno i put ka zrelom razmišljanju, osim ako pročitaš prvi dio rečenice na drugačiji način pa ispada kao da se jebem za odjeću. Uglavnom, nemrem kupit niš. Probala sam, ne ide. Ko Jim Carrey u onom filmu u kojem nemre lagat - ja nemrem kupit niš za obuć. Ne žalim se, super je. Gomilanje odjeće je bolest a ja ju više nemam. Prošli put kad sam si išla kupit par novih stvari za obuć na posao, vratila sam se doma s tekućim sapunom. Shopping prije toga sam krenula kupit neke čizme za jesen, vratila sam se s konzervom graha i kukuruza. Postala sam muškarac kojeg boli briga za modu. Postala sam Željka Markić. #nemojtakoAndrea #nećuMarkovišeevoneću

Dok sam hodala kroz redove markiranih jakni s krznenim kapuljačama, prošla sam pored odjela s torbama. Tamo su stajale mama i kćer. Kćer ima oko 16 godina, uggsice orižinal i naravno, trenirku na kojoj piše SEXY na guzici. Rozi pliš, šta drugo, orižinal. Ekstenzije, nokti, umjetne trepavice i balajaž na kosi. Znaš kaj je balajaž? To je ono kad ideš na pramenove pa ti kažu da se to zove balajaž pa platiš 800 kuna. Ja to zovem "pramenovi koji ne moraju koštat kao 12 kila pilećeg filea" ali ja sam seljanka koja ne može kupovat odjeću so don't mind me. Pored curke stoji mama - gospođa od nekih 45 godina,  ima izrast i vidiš da je umorna.  Na sebi ima ofucanu jaknu koju bi stvarno već bilo vrijeme zamijenit jednom od onih jakni što stoje pored nje na vješalicama, a u ruci drži torbu koja je bila nova jednom davno, još kad je Sinj bio Senj. (T kao troll.) Stoji, čeka, a mala URLA na nju.
"Kak ne kužiš, ja MORAM imat tu torbu! Moram! I fakat je sad super, inače je dvije i pol sad je samo somaaaa!"

Onda joj mama pokušava objasnit da je to previše novaca za torbu (realno, to je previše novaca i za prostitutku) ali ova ne odustaje.
"Ti fakat uopće ne kužiš modu!!! Ivani je mama odmah kupila, zakaj ti nemreš bit ko Ivanina mama?"

Natežu se još malo, mala radi dramu usred dućana, mama posustaje i next thing you know, na blagajni su s Majkalkorsom - torbom koju svaka srednjoškolka s prosjekom 3.0 mora imati! Mama iz svoje pohabane torbe vadi karticu i razvlači torbu na 24 rate, mala žvače žvaku i s umjetnim noktima u špic tipka poruku. Vjerojatno frendici javlja da je i onda sad u klubu Majkal kors yeeeah! Prodavačica daje račun, mama ga potpisuje i sprema, mala uzima vrećicu i maršira van iz dućana - jedno oko na mobitelu, drugo gleda kam ide. Za mamu ju boli briga jer je mama potpisala račun i to je kraj priče.
Inače nisam za to da kudiš tuđu djecu, ali došlo mi je da odem do gospođe i pitam ju: "Oprostite, jel smijem ošamarit vašu malu kučkicu?"

Znam da je teško objasnit srednjoškolki da nije normalna i da nije u pravu, pogotovo ak si joj mama, ali znam i da moju kolumnu čitaju i neke cure koje idu u srednju. Znam i da je danas jako teško bit cura u srednjoj. Jer kad si u srednjoj, želiš bit kul. To znači da se moraš družit s kul klincima, a kul klinci su najčešće isprazni šupci sa skupim mobitelima i trapericama od soma kuna. Tak to ide.

Tak je bilo u mojoj srednjoj. Tad nije bilo Džusija (ili je tek počinjalo), ali bilo je drugih stvari. Pačotice kad sam bila prvi srednje - ko nije imao Pačoti sa seljačkim zlatnim ciferšlusom po sredini, nije bio kul. Tenisice od soma i pol kuna, yolo. Mobitel na prelop. Ekstenzije (tek su došle i izgledale su kao tepih koji dugo nije usisavan). Kad sam bila treći srednje, Pačotice su zamijenile KS torbe. Se sjećaš KSKSKSKSKS-a? Sve kul cure su imale KS ruksak - 790 kuna. Za ruksak. Za 17-godišnju curu. Ali imale su ih. Kul cure.

Uvijek su to te neke kul cure u srednjoj zbog kojih "moraš" imat nešto. Obične cure pokušavaju zadovoljit kul cure pa od mame traže skupu torbu, mame pokušavaju učinit kćeri sretnima pa im kupuju te torbe, kul cure u međuvremenu nabave novu torbu pa obične cure opet urlaju na mame koje još otplaćuju prvu kul torbu…

Dugo nisam pisala pismo nekom (ti se ne računaš idiote glupi) pa evo za Malu iz shopping centra s novom Majkalkors torbom. Ja bi da ona ovo pročita i da prestane vikat na mamu.

Draga Mala,
Bok, ja sam Andrea, muškarac koji umjesto torbi voli kupovat mahune. Slušaj, imam ti za napisat stvar, dvje, tri koje bi ti tvoja mama rekla ali neće jer te voli/ne zna kako bi/boji se da ćeš pobjeć od kuće i postat striptizeta, Lord knows da ekstenzije, seljačke nokte i plišanu trenirku (tri esencijalne stvari za Stripper starter pack) već imaš.

Uglavnom, prvo, prestani kupovat pretamni puder. Znam da nije lako pogodit svoju nijansu, ali ova nijansa koju ti imaš nije malo fulana, ova nijansa je Kobe Bryant.  Drugo, još važnije - prestani vikat na mamu. Ti si ju vjerojatno dovukla u dućan pa misliš da si ti ju dovela, ali zapravo,  nisi ti ta koja je dovela nju u dućan - ona je ta koja je dovela tebe. Njen auto, njen benzin, njena kartica. Dovela te u dućan da ti kupi nešto što ti želiš. Ne nešto što ona želi, jer tko pobogu nakon 2004. i Jenny from the block još vjeruje u plišane trenirke? Vjerojatno samo ti i Karamarko, ali on je istreniran da vjeruje u budalaštine, tuđe, svoje, moje, znaš već. Čisto da ostanem politički neutralna, ni Milanović mi nije drag. Mama te dovela u shopping, ne ti nju. Ti želiš plišanu trenirčicu Đusi Kučur na kojoj piše SEXY, ne tvoja mama. Ti želiš Majkalkors torbu koju sad već ima i svaka kumica na placu, ne tvoja mama. Tvoja mama samo želi da ti budeš sretna. I da ne postaneš prostitutka što nije neizgledan scenarij ako nastaviš s plišem.
Razumijem ja, ti stvarno vjeruješ da ti treba Majkalkors torba, ali ja bi ti objasnila zašto je to netočno.

Kad sam ja bila u tvojim godinama, cure u školi su furale KSKSKS ruksake. Sedamsto devedeset kuna. Bili su fakat lijepi. I ja sam htjela takav ruksak. Znaš kaj je meni mama rekla kad sam tražila KSKSKS ruksak od 790 kuna? Rekla mi je ono što Joker kaže Batmanu kad se više nema šta reć: Ah ha ha ha ha a ha ha ha oh he he he he ah ha ah ha e he he he! To mi je rekla. Ne zato što je smiješno nego zato što ni jednoj curici u srednjoj školi ne treba ruksak od 790 kuna. Znaš kad je ok da zahtijevaš ruksak od 790 kuna? Kad sama zaradila te novce ILI kad ti unutra daju 690 kuna pa ajde. Ne treba ti to.  Tvoja mama to zna, prodavačica to zna, gospodin KSKSKS to zna - jedina osoba koja to ne zna si ti. Srednjoškolke ne nose dizajnere zato što su srednjoškolke. (To što Aria Montogmery u Pretty little liars nosi dizajnere nije mjerilo).

Ne trebaju ti ni nokti s kojima možeš zaklat manju svinju jer nisi Rihanna, ne trebaju ti ni ekstenzije ni umjetne trepavice jer život nije Jersey shore. "Ali ti imaš umjetne trepavice, Andrea!" Imam, ali ja sam odrasla osoba koja zarađuje novac i trebaju mi trepavice da dečko pored kojeg se budim misli da sam lijepa i da ne sazna da sam muškarac s podbratkom. Tebi ne treba to jer si mlada i jedini dečko pored kojeg se smiješ budit je Dostojevski ako si zaspala dok si čitala lektiru. I ne treba ti jer ne zarađuješ novac, što znači da ti mama plaća trepavice što nije normalno ponašanje. Mama ti treba platit hranu, smještaj, aktivnosti tipa engleski ili ples i odjeću koju nisi vidjela na Kylie Jenner. Ostalo je bulšit.

Ja sam u razredu imala curu koja je uvijek kupovala traperice od 1500 kuna. Svaki mjesec po jedne. Imala je Čanel sjenila ona od 400 kuna i prozirno sjajilo Ivsenloren za 200 kuna. Rugala se nama koji smo kupovati sjajilo za 20 kuna i pitali ju koja je razlika između skupog i jeftinog prozirnog sjajila. Bila je jebena pička s jebenim ormarom prepunim najboljih stvari. Znaš di je sad? Sad je debela, jer cijela familija godinama jede samo tijesto da bi ova mogla kupovat skupe stvari. Sad ne stane u sve te traperice.
Bila je još jedna, koja je u školu iz stana od 25 kvadrata dolazila u lakiranim cipelama na petu. Koštale su 2000 kuna, a ova ih je imala, sa 16 godina. Imala je i bundu i išla na frizuru u one salone u kojima te ošišaju za 400 kuna i "stvarno se vidi razlika i cijena znači kvalitetu." Pod velikim odmorom nikad nije jela jer je bilo ili kupit gablec, ili bijelimalboro. Bila je jebena pička s jebenim ormarom prepunim najboljih stvari i skupom frizurom. Znaš di je sad? Živi sa svojim dečkom od 60 godina za kojeg neću reć da je ružan, ali ću reć da je degutantan. Ima one dojkice koje izgledaju kao smokvice na kraju životnog ciklusa. Plaća joj benzine i cipele, ona njega miluje po osušenom penisu i svi su živjeli sretno do kraja života.

Kužiš Mala, ta cura zbog koje cijela škola kupuje Dolce Armani torbe i SEXY trenirke - ta cura nije kul cura. Ta cura je samo "most likely to get herpes" u budućnosti. Nemoj htjet bit ta cura, Mala. Torbe od 1000 kuna nisu normalna pojava. Ni to da vičeš na mamu da ti ju mora kupit. Znaš kak je teško zaradit 1000 kuna? Probaj jednom. (Čak i striptizetama je teško).

Znaš kaj bi tvoja mama sve mogla napravit s tim parama? Mogla bi otić na masažu. Na pramenove. Mogla bi si kupit novu jaknu. Al ne radi to, jer si joj ti bitnija. Kad joj kažeš da je Ivanina mama bolja mama, tvoja mama je tužna. Da sam ti ja mama… ok, da sam ti ja mama, to bi značilo da sam te rodila s 14 tako da vjerojatno ne bi imala neki autoritet nad tobom, ali da sam ti ja mama, ja bi te sterala znaš di? Full tamo bi te sterala. Imaš 16 godina. Šesnaest. Koja će ti pičkamaterina Majkalkors torba sa 16? Da budeš kul? Let me tell you a fun story o Ges i Majkalkors stvarima - u Americi to nose samo najveće seljanke. Znaš one trailer park white trash hoes hey y'all this is my uncle Dad, we used to be cousins but now we're datin' I just had a baby in the toilet a nisam ni znala da sam trudna - e, to. Jerry Springer type of shit. Tamo ti to košta 17 dolara, a ti tu plaćaš 1500 kuna i kurčiš se po tramvajima ko da si otkrila lijek za ebolu. Nisi fensi, glupa si i neinformirana i da živiš u Americi tata bi bi bio dečko i imala bi sina koji ti je brat.

Ne budi luda, znaš koliko čizburgera možeš kupit za te novce? Full puno.
Ali ok, ne ulazim ja u vaše financijske konstrukcije - možda je tvojoj mami veselje rastegnut skupu torbu na 24 rate. Možda nije. To je vaša stvar. Ali koja god da je kombinacija, nemoj vikat na mamu kad je u dućanu s tobom. Ona to kupuje tebi i nešto uskraćuje sebi. Ne samo da nemoj vikat na nju, nego joj daj pusu kad izlazite iz dućana.

I čitaj lektiru. I nemoj brijat na Đusi Kučur jer samo jeftine cure briju na skupe trenirke.

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.