STIHOVI pjesme "Thank U, Next" Ariane Grande mijenjali su se tijekom godina, no nijedna promjena nije izazvala toliko pažnje kao posljednja. Potez je potaknuo nagađanja da je pjevačica obnovila vezu s plesačem i fotografom Rickyjem Álvarezom, o čemu je People pisao početkom mjeseca.
Originalni stihovi o Álvarezu bili su izravni: "Wrote some songs about Ricky/ now I listen and laugh" ("Napisala sam par pjesama o Rickyju / sad ih slušam i smijem se"). No, u mjesecima nakon potvrđenog prekida s Ethanom Slaterom i početka turneje "Eternal Sunshine", taj je dio teksta doživio promjene. Tako je 26. lipnja pjevala da su pjesme "i dalje hitovi", 7. srpnja da joj on "i dalje čuva leđa", a posljednja verzija od 13. srpnja glasi da se "uvijek vrate jedno drugome".
Gotovo svatko poznaje nekoga - ili je i sam bio ta osoba - tko se nakon tjedana tješenja zbog prekida javi prijateljima s porukom da je ovaj put sve drugačije. Obično slijede objašnjenja poput "Oboje smo odrasli i promijenili se" ili molba "Molim vas, budite dobri prema njemu".
Dok bi neki odmah potražili pomoć da se zaštite od bivše ljubavi, terapeuti za veze i seksualnost podsjećaju da ovakve priče ne završavaju uvijek loše. Ipak, naglašavaju da je za uspjeh potreban ozbiljan rad na sebi.
Je li povratak bivšem korak unatrag?
O tom je fenomenu nedavno pisala i Taylor Swift u pjesmi "Opalite". Prenijela je riječi svoga brata, koji je povratak bivšim partnerima opisao kao "kopanje po smeću". Iako je usporedba gruba, dobro sažima česte reakcije okoline.
"Vraćanje na staro je povratak starim obrascima bez ikakvih promjena, uz očekivanje drugačijeg ishoda", rekla je za HuffPost Sabrina Romanoff, klinička psihologinja i savjetnica za veze. "Pravi pokušaj obnove veze podrazumijeva unutarnji rad, veći trud i promjenu vlastitih reakcija na partnera, uz nadu da će i druga strana učiniti isto."
Za Romanoff, razlika između pukog vraćanja na staro i zdravog pokušaja ovisi o tome što unosite u novu verziju odnosa. "Vraćanje na staro pokušaj je oživljavanja stare veze. Možete je oživljavati zauvijek, ali ona se neće vratiti", rekla je. "Ponovno povezivanje znači početak nove veze s bivšim partnerom. U njoj ste oboje evoluirali, naučili iz prošlosti i postali bolji jedno za drugo."
Todd Baratz, seksualni terapeut, kaže da zdrav povratak bivšem partneru zahtijeva "dodatnu namjeru". Važno je paziti da se ne ponavljaju iste pogreške i stare navike koje nisu funkcionirale.
"Cilj nije jamstvo da više nikada nećete imati problema - to je nemoguće - nego razumijevanje dinamike odnosa kako biste donosili drugačije odluke", rekao je. "Možda naučite drugačije komunicirati ili se bolje nositi s konfliktima umjesto da ih izbjegavate. Cilj nije eliminirati probleme, nego na njih drugačije reagirati."
Naravno, bolni obrasci ne nestaju sami od sebe, pogotovo oni koji su doveli do prvog prekida. "Najčešće se dinamika koja je uništila vezu vrati čim se ponovno spojite", kaže Baratz i dodaje: "To aktivira stare rane, zamjeranja i poznate obrasce nemira."
Baratz je dodao da ne voli termine poput "vraćanja na staro" jer mogu dovesti do pojednostavljenih zaključaka koji nikome ne koriste: "Ti izrazi postaju kulturološke dijagnoze. Nose sa sobom sram, impliciraju neuspjeh i guše znatiželju prije nego što uopće shvatimo situaciju. Svaka veza ima svoju povijest i kontekst."
Ipak, ističe da puno možemo dobiti ako nam prioritet postane bolje razumijevanje sebe i iskreno izražavanje. "To se može dogoditi povratkom bivšem, upoznavanjem nekog novog ili dok ste sami", rekao je. "Napredak ne određuje vaš ljubavni status, nego to koliko se iskreno suočavate s vlastitim iskustvom."
Životne okolnosti i privlačnost bivših
Nije iznenađujuće kada se dvoje ljudi, koji su se nekada privlačili, odluče ponovno pokušati. No, postoje određeni trenuci koji nas na to dodatno potiču.
"Ljudi su skloniji povratku bivšima tijekom važnih životnih prekretnica koje nose društveni pritisak da 'srede svoj život'", kaže Romanoff. "Na primjer, kada se približava okrugli rođendan, kada gledate kako se netko blizak zaručuje ili vjenčava, ili kada izgubite stabilnost zbog otkaza, smrti voljene osobe ili stresa na poslu."
Kada se osjećamo nesigurno zbog životnih okolnosti, prirodno je da tražimo oslonac u ljudima uz koje smo se ranije osjećali stabilno. Baratz navodi slične okidače: "Tajming, blizina, velike životne promjene, osobni rast, gubitak, djeca ili jednostavno činjenica da vam netko nedostaje."
Čak i stanje modernih spojeva - ispunjeno aplikacijama i stalnim ponavljanjem istih pitanja - može biti razlog za povratak starom partneru.
"Mislim da je jedan od najvećih razloga to što ljudi izađu iz veze, uđu u svijet spojeva i shvate koliko je to teško. To prirodno vraća bivše u fokus", nastavlja Baratz. "Ponekad je to nostalgija, ponekad stvarni napredak, a ponekad čista praktičnost. Zato mislim da nije korisno sve svesti na samo jedno objašnjenje."
Kako znati je li ovaj put zaista drugačije?
Ljudi koji se vraćaju bivšima to ne rade da bi živcirali prijatelje ili unosili dramu u život. Najčešće se iskreno nadaju da će ovaj put uspjeti. Romanoff upozorava na opasnost od idealiziranja bivšeg partnera ili selektivnog pamćenja samo dobrih trenutaka umjesto realnog sagledavanja veze.
Terapeuti imaju prijedloge kako provjeriti vidite li situaciju jasno. "Prvo pitanje je zapravo: za koga to radite?", kaže Baratz. "Javljate li se jer ste razmislili, napredovali i iskreno se želite povezati? Ili ste samo usamljeni i tražite olakšanje od vlastite nelagode? To su potpuno različiti motivi."
Također savjetuje da razmislite hoće li vaš poziv drugoj osobi pomoći ili naštetiti. "Ako ste vezu prekinuli na način koji ih je duboko povrijedio, javljanje bi moglo otvoriti rane koje pokušavaju zaliječiti. S druge strane, i oni su odrasle osobe koje same odlučuju hoće li odgovoriti."
Romanoff preporučuje da se zapitate bježite li od straha ili svjesno birate tu osobu. "Odluka temeljena na strahu znači da bježite od osjećaja da nikada nećete naći nekog drugog s takvim osobinama ili takvu razinu bliskosti", kaže ona. "To je i bijeg od samoće i izgleda da ćete se morati vratiti na scenu spojeva, gdje se morate izložiti da biste upoznali nekog novog."
Zdraviji pristup podrazumijeva da se osjećate sigurno u svom životu i bez partnera, ali ga svjesno birate jer vas čini boljom osobom i jer vam je život uz njega ljepši.
Stvari bi mogle biti drugačije ako su se promijenili vanjski pritisci, poput udaljenosti ili financija, ili ako je netko od vas odlučio promijeniti raniji čvrsti stav koji je doveo do prekida.
"Ako se spajate s namjerom da ovaj put bude drugačije, oboje morate promijeniti pristup kako biste zaista naučili lekcije iz prošlosti", kaže Romanoff. Ipak, upozorava na pretjerani idealizam. "Parovi koji nisu spremni na velike promjene često imaju kratak period početne zanesenosti, nakon čega slijedi katastrofalna svađa koja ih podsjeti na sve razloge zbog kojih su prvi put prekinuli."
Osude i cinizam: Jesmo li prestrogi prema starim ljubavima?
Baratz napominje da je automatski impuls "ne, nikada, nemoj to raditi" previše jednostavan za stvarne ljude sa stvarnim osjećajima. "Ljudi stalno prekidaju i mire se. Prijateljstva pucaju pa se obnavljaju godinama kasnije. Članovi obitelji se udalje pa se opet pronađu. Ljudski odnosi su komplicirani i ne uklapaju se u stroga pravila."
Smatra da smo postali nevjerojatno kruti u razmišljanju o bivšima. "Tretiramo ih kao toksične tvari koje treba ukloniti pod svaku cijenu. Ali oni nisu lava. Oni su ljudi. Često su to ljudi koje smo duboko voljeli, a možda ih i dalje volimo na neki način."
Iako su zdrave granice važne, Baratz se pita koriste li se one prečesto kao univerzalni recepti umjesto kao individualne odluke. "Ne sugeriram da bi se ljudi trebali ili ne bi trebali miriti. To je isključivo odluka tog para", rekao je. "Ali mislim da tim situacijama trebamo pristupati sa znatiželjom, a ne tretirati bivše kao da su opasni po život."