"Što ćemo za ručak?" Pitanje se čini bezazlenim, ali ako na njega često dobivate ravnodušan odgovor, to bi moglo stvarati probleme u vezi. Riječ je o dobro poznatoj frazi: "Svejedno mi je."
Iako naizgled zvuči opušteno i kao znak da osoba nema posebnih zahtjeva, takav odgovor često prebacuje cijeli teret odluke na partnera, bez ikakvog prijedloga ili sudjelovanja u razgovoru.
Kada "svejedno mi je" postane problem
Terapeutkinja za parove i bračna savjetnica Ness Cooper objašnjava da iza takvog odgovora ponekad može stajati više od obične neodlučnosti. U nekim slučajevima riječ je o obrascu ponašanja u kojem jedna osoba izbjegava preuzeti odgovornost, pa druga stalno mora donositi odluke.
Takva dinamika može biti problematična jer se jedan partner s vremenom može osjećati kao da sam vodi cijelu vezu.
"Postoje parovi kod kojih to može funkcionirati, dok kod drugih izaziva napetost. Partner koji ne zna što želi možda je ranije u vezi pokušavao ostvariti bliskost, ali su ti pokušaji bili zanemareni", objašnjava Cooper.
Ona upozorava da parovi ponekad mogu upasti u odnos "roditelj-dijete", u kojem jedna osoba preuzima većinu odluka, dok druga postaje pasivna.
"Svaka veza može povremeno upasti u takvu dinamiku, ali problem nastaje kada to postane pravilo. Tada se partneri mogu povući, postati frustrirani, pa čak i početi zamjerati jedno drugome", kaže.
Nije uvijek znak nezainteresiranosti
Ipak, nije svaki odgovor "svejedno mi je" znak problema. Neki ljudi doista nemaju snažno mišljenje o malim svakodnevnim odlukama ili jednostavno žele prepustiti izbor partneru.
Razlozi za takvo ponašanje mogu biti različiti. Kod nekih ljudi riječ je o navici koju su razvili tijekom odrastanja, posebno ako nisu bili poticani da izražavaju vlastite želje i stavove. Kod drugih može biti riječ o izbjegavanju konflikta i strahu da će njihov izbor izazvati nezadovoljstvo.
"Možda je u pitanju i izbjegavanje konflikta. Kultura i televizija često sukobe u vezi prikazuju kao nešto negativno, iako su oni prirodan dio odnosa i mogu pomoći partnerima da bolje razumiju jedno drugo", objašnjava Cooper.
Problem nastaje kada se zbog stalne neodlučnosti jedna osoba počne osjećati nevažno ili kao da njezine potrebe nisu bitne.
Kako odgovoriti ako vam je stvarno svejedno?
Ako vam zaista nije važno gdje ćete jesti ili koji ćete film gledati, postoji način da to kažete, a da partneru ipak date prostora za razgovor.
Terapeutkinja za veze Annabelle Knight smatra da je korisnije ponuditi barem neku smjernicu nego potpuno zatvoriti razgovor.
"Imati mišljenje, čak i ako nije konačan odgovor, obično je korisniji i zdraviji način za donošenje odluke", kaže.
Umjesto jednostavnog "svejedno mi je", možete reći primjerice: "Otvoren sam za sve, ali možda bih radije nešto opušteno" ili "Meni je sve dobro, ti izaberi, vjerujem tvom izboru".
Takav odgovor partneru daje nešto na čemu može graditi razgovor, umjesto da sam mora preuzeti cijelu odluku.
Ipak, ponekad je sasvim normalno poželjeti da netko drugi odluči, pogotovo kada je riječ o nevažnim svakodnevnim stvarima. Ključ je u tome da se to jasno komunicira, a ne da jedna osoba stalno ostaje odgovorna za sve izbore u vezi.