PAROVI se razvode iz mnogo razloga, od emocionalnog udaljavanja i gubitka osjećaja do zanemarivanja i prevare. Ipak, istraživač međuljudskih odnosa dr. John Gottman utvrdio je da specifičan obrazac komunikacije i ponašanja može i najstabilnije veze dovesti do prekida.
Koncept je poznat kao "Četiri jahača", što je metafora preuzeta iz Novog zavjeta, a opisuje četiri štetna komunikacijska stila: kritiziranje, prijezir, obrambeni stav i emocionalno povlačenje, odnosno odbijanje komunikacije. Takvi obrasci ponašanja mogu stvoriti ozbiljne probleme u vezi i na kraju dovesti do razvoda.
"Ideju o 'Četiri jahača' razvio je John Gottman na temelju istraživanja o komunikaciji u romantičnim vezama", kaže za Vice dr. Shannon Franklin, licencirana psihologinja iz centra Element Q Healing. "Taj je model vrijedan jer pokazuje da veza ne propada zbog same svađe. Problem je u načinu na koji partneri komuniciraju tijekom sukoba."
Kritiziranje
Stalno prigovaranje, pogotovo kada se kritika iznosi bez suosjećanja, može stvoriti ozbiljne probleme u vezi. "Kritiziranje postaje negativna osuda partnerove osobnosti, a ne prigovor na konkretan problem", objašnjava dr. Franklin.
"Rečenica 'Zaboravio si nazvati' kritika je postupka. Rečenica 'Tako si sebičan' kritika je osobe. S vremenom, ako partnera neprestano tako kritiziramo, on se više ne osjeća dovoljno sigurno da izrazi svoje misli, potrebe ili pritužbe", dodaje.
Prijezir
Prijezir je jedan od najpouzdanijih pokazatelja nezdravog odnosa. Ako partnera ne poštujete i smatrate ga manje vrijednim, odnos može brzo postati toksičan.
"Prijezir je stav nadmoći koji se pokazuje na više načina, uključujući izrugivanje, sarkazam, vrijeđanje, podcjenjivački govor tijela i ismijavanje", kaže dr. Franklin. "Takav stav mijenja ton razgovora s poruke "imamo problem" na poruku "ti si problem". Zbog toga i zdrava veza može biti narušena jer se umjesto poštovanja stvara stalan osjećaj poniženosti."
Obrambeni stav
Obrambeni stav je čest zaštitni mehanizam, koji obično proizlazi iz iskustva stalnog kritiziranja. Prirodno je braniti se kada se osjećate osuđivano, napadnuto ili manje vrijedno. Međutim, ako obrambeno reagirate svaki put kada partner izrazi neku brigu, osjećaj ili potrebu, onemogućujete zdravu komunikaciju.
"Obrambeni stav je način zaštite od kritike kroz opravdanja, poricanje odgovornosti ili protunapad", kaže dr. Franklin. "To je razumljiva reakcija, ali onemogućuje oporavak odnosa jer se stvarni problem ne priznaje. Kada obje strane samo pokušavaju dokazati da su u pravu, ostaje malo prostora za znatiželju, odgovornost i kompromis."
Podizanje zida
Osobe koje izbjegavaju sukob ili se "isključe" tijekom svađe ponekad pribjegavaju taktici poznatoj kao "podizanje zida" ili "stonewalling", što znači da odbijaju komunicirati s partnerom.
"Podizanje zida događa se kada se jedna osoba emocionalno povuče iz komunikacije. Primjerice, postane odsutna, odbija sudjelovati u razgovoru ili uopće ne reagira", objašnjava dr. Franklin. "To je najčešće pokušaj izbjegavanja sukoba, ali umjesto rješenja, takvo ponašanje dovodi do još većeg udaljavanja i gubitka povezanosti."
Partnerima koji se međusobno ignoriraju teže je rješavati sukobe jer probleme ne rješavaju, nego ih zanemaruju. Zbog toga se mnogima kasnije čini da je "razvod došao niotkuda", iako su se partneri zapravo već davno emocionalno udaljili i prestali raditi na svom odnosu.