Čini vam se da se vaše slatko dijete preko noći pretvorilo u stranca? Zalupana vrata, odgovori od jedne riječi i kolutanje očima postali su vaša svakodnevica. No, imamo dobre vijesti: ispod tog oklopa i potrebe za privatnošću, vaš vas tinejdžer i dalje treba više no ikad. Potrebna im je čvrsta ljubav, sigurna struktura i dom koji se ne ljulja. Mijenja se samo način na koji su to u stanju primiti, piše portal Mother.ly.
Ovaj vodič pomoći će vam prevesti ono što tinejdžeri često ne izgovaraju u ono što im je zapravo potrebno, nudeći jednostavne scenarije i svakodnevne navike koje će ojačati vaš odnos i pomoći vam da ostanete povezani i tijekom najzahtjevnijih razdoblja.
"Dobro sam." Često znači da se bore s nečim velikim, ali još nemaju riječi kojima bi to opisali. Potrebno im je dopuštenje da ne moraju razgovarati na zapovijed i prilika da se na temu vrate kasnije.
"Ostavi me na miru." Prevedeno: Trebam prostor kako bih procesuirao/la osjećaje bez osjećaja da me netko kontrolira. Potrebno im je poštovanje privatnosti, uz povremene nježne provjere.
Kolutanje očima i sarkazam. To je često znak da se osjećaju ranjivo pa koriste humor ili distancu kao obrambeni mehanizam. Potrebna im je odrasla osoba koja se neće dati isprovocirati te koja ostaje ljubazna i dosljedna.
Testiranje granica. Ovime zapravo provjeravaju gdje su granice, jer im upravo one daju osjećaj sigurnosti. Potrebna su im jasna očekivanja i predvidljiva dosljednost.
Manje zagrljaja, više slušalica. Poruka je: Želim kontrolu nad svojim tijelom i svojim vremenom. Potrebni su im izbori oko iskazivanja nježnosti i dnevnih rutina, kao i novi rituali povezivanja.
"Tinejdžeri ne prerastu potrebu za vama. Oni prerastu staru verziju vas."
Tinejdžeri se oslanjaju na vaš živčani sustav. Kada ste vi smireni, i oni se lakše umire. Prije teških razgovora duboko udahnite brojeći do četiri, a izdahnite brojeći do šest. Stišajte glas, sjednite i koristite kratke rečenice. Ako emocije eskaliraju, recite: "Želim o ovome kvalitetno razgovarati. Uzmimo deset minuta pauze." Ključno je zapamtiti: "Moj je posao da nas čuvam. Vaš je posao da mi kažete kako je biti vi."
Pravila pružaju osjećaj sigurnosti kada su postavljena na vrijeme, povezana s obiteljskim vrijednostima i provedena bez drame. Postavite ih jasno: prvo navedite vrijednost ("U ovoj obitelji štitimo san i sigurnost"), zatim granicu ("Uređaji se pune u kuhinji u 22 sata"), ponudite izbor ("Možeš ga sam/a staviti na punjenje ili ću te ja podsjetiti") i na kraju posljedicu ("Ako su potrebni podsjetnici, telefon sutra ostaje kod kuće"). Uključite i tinejdžera u proces tako da predloži jednu ili dvije izmjene kako bi se plan činio zajedničkim.
Nametanje kontrole izaziva borbu za moć, dok suradnja potiče odgovornost. Ponudite im slobodu primjerenu dobi - neka sami osmisle svoj sustav učenja ili tjedni raspored. Dajte im izbore, poput: "Idemo autom u 7:30 ili ideš autobusom u 7:05." Povežite privilegije s odgovornostima, primjerice: "Korištenje automobila uključuje provjeru goriva i dijeljenje lokacije." Kada pogriješe, usredotočite se na rješenje, a ne na kritiku. Pitajte ih: "Što je pošlo po zlu?", "Što ćeš pokušati sljedeći put?" i "Kako to možeš popraviti danas?"
Tinejdžeri se zatvaraju kada svaki osjećaj postane prilika za lekciju. Otvaraju se kada vide da ih razumijete. Umjesto "Zašto si to učinio/la?", pokušajte s "Objasni mi što se dogodilo." Umjesto "Smiri se", recite "Vidim da ti je teško. Želiš li utjehu, rješenje ili samo malo prostora?" A umjesto "Nije to velika stvar", pokušajte s "Ima smisla da se tako osjećaš." Ponekad je dovoljna i dvominutna provjera: postavite jedno pitanje, slušajte bez pokušaja da nešto popravite, potvrdite jedan osjećaj i zahvalite im što su to podijelili s vama.
"Slušanje je činjenje nečega. Tišina može biti podrška."
Svijet se u tinejdžerskim godinama brzo mijenja, stoga bi dom trebao biti sigurno utočište. Stvorite male rituale: kratki jutarnji pozdrav, deset minuta za večernje opuštanje, zajednički doručak vikendom ili gledanje serije. Olakšajte im povezivanje - neka im omiljene grickalice budu nadohvat ruke, sjedite s njima za kuhinjskim stolom dok pišu zadaću i podijelite vlastite male pobjede i poraze kako biste potaknuli iskren razgovor. Nedavno istraživanje CDC-a (Youth Risk Behavior Survey) naglašava kako podržavajuće kućno okruženje i osjećaj pripadnosti mogu zaštititi mentalno zdravlje tinejdžera.
Vaš tinejdžer već zna pravila; treba mu pomoć u sivim zonama. Razgovarajte o prijateljstvima, tehnologiji i rizicima na način koji poštuje njihovu stvarnost. Podsjetite ih da se prema svima treba odnositi s poštovanjem, ali i da je osjećaj tjeskobe uz nekog prijatelja važan podatak. Kad su u pitanju društveni mediji, savjet je jednostavan: "Pretpostavi da je netko napravio snimku zaslona. Ako objava ugrožava tvoju sigurnost, budućnost ili nečije dostojanstvo, nemoj je objaviti." Stvorite politiku dolaska po njih "bez suvišnih pitanja" ako se nađu u nesigurnoj situaciji i dogovorite obiteljsku šifru koju mogu poslati porukom kada im treba izlaz.
Kada stignu kući šutljivi: "Drago mi je da si doma. Kuham čaj. Hoćeš i ti ili ti treba malo mira u sobi? Tu sam ako se kasnije zaželiš društva."
Kada prekrše pravilo: "Stalo mi je do tebe, a ovo nije način na koji funkcioniramo. Auto ostaje kod kuće ovaj vikend. Vratit ćemo se na to u ponedjeljak."
Kada su preplavljeni osjećajima: "Ovo je teško. Ne idem nikamo. Želiš li da te držim za ruku, pomognem ti napraviti plan ili samo sjedim pokraj tebe?"
Kada vam trebaju informacije brzo: "Ukratko, daj mi naslov i reci koji je sljedeći korak." (Oni daju sažetak, dogovorite se oko jedne akcije, a zatim pustite da se situacija smiri.)
Kada se otvore kasno navečer: "Počašćena sam što si mi to rekao/la. Slušam te sada, a možemo nastaviti s ovim i sutra nakon škole."
Ako ne žele razgovarati: Prebacite se na aktivnosti koje ne zahtijevaju kontakt očima. Vozite se, kuhajte ili slažite rublje zajedno. Mnogi se tinejdžeri lakše otvaraju u takvim situacijama.
Ako ocjene padnu: Usredotočite se na navike, a ne na prodike. Jedan planer, jedan miran sat za učenje i jedan tjedni e-mail profesoru - napredak je važniji od panike.
Ako lažu: Pokušajte razumjeti razlog. Postavite čvršću strukturu tamo gdje je povjerenje narušeno, a zatim im ponudite jasan put kako ga mogu ponovno zaslužiti.
Ako se braća i sestre svađaju: Zakažite odvojeno vrijeme sa svakim djetetom i definirajte fraze za "primirje" kako biste zaustavili svađe prije nego što eskaliraju.
Ako vi izgubite živce: Ispričajte se u dva koraka. "Žao mi je što sam vikao/la. Nisi to zaslužio/la," a zatim, "Evo kako ću to riješiti sljedeći put."
Obratite se pedijatru, školskom psihologu ili terapeutu ako primijetite trajne promjene poput povlačenja od prijatelja, značajnih promjena u spavanju, razgovora o beznađu, samoozljeđivanja, zlouporabe supstanci ili iznenadnog rizičnog ponašanja. Nikada ne morate čekati krizu da biste potražili podršku. Traženje pomoći znak je brige, a ne neuspjeha.