U ZADNJIH nekoliko desetljeća promijenila su se pravila pronalaska partnera, priroda ljubavnih veza, ali i definicija ljubavi. Ta kompleksna ljubav je nekada izvor naše sreće, a nekad nas baca u tešku depresiju. Razgovarali smo s bračnom terapeutkinjom Marinom Balažev, koja nam je otkrila kako riješiti određene ljubavne probleme.
Kako pronaći idealnog partnera?
Usamljeni pojedinci ne trebaju očajavati ako nemaju partnera, a Balažev je otkrila kako pronaći idealnog partnera te postoji li idealan partner. "Puno ljudi na nekoj razini vjeruje i priželjkuje idealnog partnera, srodnu dušu. No nema idealnih partnera, nego samo partnera koji više ili manje odgovaraju jedno drugom", rekla je i dodala:
"Put ka nalaženju odgovarajućeg partnera počinje upoznavanjem sebe. Zašto upoznavanjem sebe? Zato što skoro svatko od nas nosi u sebi određeni broj disfunkcionalnih obrazaca koji onda dovode do toga da biramo pogrešne partnere ili nemamo kapacitete za zreli odnos", kaže Balažev.
Koliko dugo traje zaljubljenost?
Pronalaskom odgovarajućeg partnera osjećaji se često bude i javlja se zaljubljenost. Pitali smo Balažev koliko ona traje.
"Često možemo pročitati kako zaljubljenost traje dvije do dvije i pol godine. Brojeve ovakvog tipa treba uzimati okvirno. Sigurnije je reći da zaljubljenost u nekom trenu prestane. Važno je napomenuti da se neki partneri osjećaju kao da su ludo zaljubljeni, a zapravo osjećaju traumatsku povezanost", kaže ona i otkriva što se događa kada zaljubljenost prođe:
"Nakon zaljubljenosti puno se toga može dogoditi: od toga da se partneri dobro poklapaju pa se odnos razvije u zrelu vezu, ispunjenu ljubavlju i poštovanjem, do toga da nakon zaljubljenosti ne vide ništa zajedničkoga, ali iz različitih razloga ostaju skupa ili pak prekinu odnos", dodala je. Često se spominje da je sedma godina presudna u vezi ili braku.
Sedma godina je presudna u vezi ili braku?
"Različiti izazovi za vezu/brak mogu se javiti u bilo kojoj godini. Hoće li veza opstati ili ne, često ovisi o tomu koliko je stabilan self svakoga od partnera. Na primjer, par se cijelo desetljeće muči i teško radi, opterećen velikim kreditom, ali to im ne naruši odnos jer ni za jedno od njih to nije ugrožavajuće na razini sebe", kazala je i dodala:
"Onda se može dogoditi da jedno od njih dobije značajnu promociju na poslu, a da partner to na nesvjesnoj razini ne može podnijeti i u vezi počinju problemi jer je to za partnera ugrožavajuće na razini selfa."
Zbog čega brakovi/veze najčešće pucaju?
Postoji mnogo razloga zašto brak ili veza pucaju. "Na površini postoji jako puno razloga zašto neki odnos puca (kada je odnos u krizi, apsolutno svaka stvar može biti povod za svađu i prekid, od novca, odgoja, uplitanja roditelja u odnos itd.), no na dubljoj razini najčešće je riječ o emocionalnoj nezrelosti, nestabilnom selfu i nedovoljno zrelim kapacitetima za bliskost", tvrdi Balažev.
Kako prepoznati da je veza/brak u krizi?
Mnogi ostaju u vezama ili brakovima koji im realno ne odgovaraju više i Balažev ističe da se neki i dalje "drže" za partnera, unatoč nezadovoljstvu, iz raznih razloga. "Postoje mnogi disfunkcionalni brakovi koji nisu u krizi u smislu da će se raspasti jer ih upravo disfunkcionalnost drži navezane jedno na drugo. I bez obzira na nezadovoljstvo, ostaju zajedno", govori ona.
Dodaje da se neki stabilni odnosi mogu raspasti nakon velikih životnih tragedija. Balažev govori da je veza/brak u krizi ako u njemu počinje nestajati onoga što je par povezivalo.
Što napraviti i kada je prekasno za popravak veze/braka?
Mnogi su se nekad našli pred zidom i nisu znali riješiti svoje ljubavne probleme. Balažev otkriva što napraviti kad vidite da je veza/brak pri kraju. "Kada je prekasno? To ovisi od veze do veze. No, kada dođe do kraja (bilo da jedna strana želi kraj, bilo obje), tada preostaje naći dobrog odvjetnika i psihoterapeuta ili neki drugi oblik podrške", rekla je bračna terapeutkinja.
Ističe da, ako je u braku ili vezi bilo i djece, tada treba pronaći i stručnjaka koji će biti podrška djetetu, ali i roditeljima kako bi što mirnije prekinuli odnos sa što manjim posljedicama za dijete.
Postoji li situacija nakon koje nema dalje?
Balažev tvrdi da je za svakoga to neka druga situacija i vrlo je individualno. Kako kaže, netko neće prijeći preko nedogovorenog troška, a netko ostaje u vezi i sa zlostavljačem vlastitog djeteta.
Kako izaći na kraj s partnerovom nevjerom?
Nevjera je nešto s čime se partneri dosta često javljaju u terapiju, ali Balažev tvrdi da je to rijetko problem po sebi. "Problem je češće manjak integriteta, disfunkcionalnost i na razini ličnosti i na razini veze. Nevjera bude kap koja prelije čašu", govori ona.
"Što će dalje biti s nevjerom, ovisi o strukturi ličnosti i zrelosti partnera. Neki će zasukati rukave i krenuti u mijenjanje odnosa iz temelja, a neki će čekati samo da se utiša bol i nastaviti s disfunkcionalnom vezom. Naravno, neki će se odlučiti i za prekid", kazala je.
Kako vratiti izgubljeno povjerenje?
Mnogi koji su se u braku ili vezi susreli s prevarom tvrde da su izgubili povjerenje u partnera. Zanimalo nas je može li se vratiti izgubljeno povjerenje. "Kod nekih osoba - nikako. Ako je problem ovisnost ili nasilje, ako nema liječenja, nema ni povjerenja. U takvim odnosima ima puno obećanja u koje oboje žele vjerovati, ali to je vjerovanje u Djeda Mraza, to nije povjerenje", priča Balažev.
Što ako u braku/vezi nema seksa dulje vrijeme - otuđuju li se partneri jedan od drugoga?
Kada seks izostane u vezi ili braku, to mnogima stvara problem, a Balažev otkriva da se partneri tada mogu otuđiti. "Ovisi što je razlog izostanka seksa. Seks (svejedno ima li ga ili ne) je važno istražiti. Nekada izostaje zbog zdravstvenih razloga, nekada jedan partner kažnjava drugoga tako što mu uskraćuje seks, nekada jedan partner ne osjeća više emocionalnu bliskost itd.", tvrdi.
Može li brak/veza opstati ako su partneri različitih uvjerenja (političkih, oko odgoja...)?
Nekad partneri nisu na istoj valnoj duljini, što može prouzrokovati probleme. "Partneri, iako različitih uvjerenja, mogu opstati ako imaju određenu emocionalnu zrelost. Ako su emocionalno zreli, znaju svoje vrijednosti, znaju zrelo komunicirati potrebe i riješiti konflikte - tada razlike neće biti prepreka", kaže Balažev.
"Ako nisu emocionalno zreli i izgrađenog selfa, tada razlike među njima mogu postati točka stalnih sukoba (to mogu biti one situacije kada se partneri stalno prepiru oko jednih te istih stvari, a nikada ih ne rješavaju)", govori ona.
Koja je tajna sretnog braka/veze?
Bračna terapeutkinja smatra da sretan brak nije nešto što se dogodi kada nađemo idealnog partnera. "Veza/brak su posao i traže posvećenost, poznavanje sebe, rješavanje vlastitih trauma, konflikata itd. Recimo to ovako: ako bi zaljubljenost bila poput sjedenja na klupi i uživanja u hladovini vrta, veza bi bilo kopanje, uređivanje, zalijevanje - ukratko, konstantna briga o vrtu", govori ona i dodaje:
"Ni u čemu ne možemo biti stalno sretni, pa tako ni u braku. To znači da je realno da dođu faze kada smo sretniji i zadovoljniji i faze kada to nismo", rekla je.
Koliko naša financijska situacija utječe na brak/vezu?
Financije su nekad velik problem za pojedinca, ali i za parove. Evo koliko naša financijska situacija zapravo utječe na brak ili vezu. "Ako je razina zarade ispod minimuma za život, utjecat će na sve. Stalna briga oko plaćanja računa, stanarine, egzistencijalna briga teret je i za pojedinca i za vezu."
Balažev kaže da nema onoga da "ljubav pobjeđuje sve“ jer ljubav ne plaća račune i ne puni frižider. Ako je razina zarade dovoljna za život, problemi se mogu javiti ako partneri imaju različite stilove trošenja, nemaju jasan dogovor oko financija i slično.
Neka istraživanja su pokazala da su nesporazumi oko financija precizniji prediktor propasti veze nego recimo neslaganje u drugim segmentima, kao što su odgoj, religioznost i slično.
Kakvu ulogu šira obitelj ima u braku/vezi dvoje partnera?
Mnogima glavobolju zadaje partnerova obitelj, no Balažev ističe da, ako ima zdravih granica, to može biti podrška i dobra stvar za vezu.
"Ako nema zdravih granica, to najčešće znači da partner ili oba partnera nisu do kraja odradili proces separacije, da su jednim dijelom još uvijek emocionalno neodrasli i navezani na primarnu obitelj. To se može manifestirati na različite načine, od toga da se članovi šire obitelji upliću u vezu do toga da jedan ili oba partnera za odluke i planove traže odobravanje šire obitelji itd.", kaže ona.
Što ako jedan od partnera u vezi/braku ima seksualnih poteškoća?
Neke ljude muče i seksualni problemi u vezi ili braku, a Balažev kaže da, ako seksualne poteškoće negativno utječu na vezu, bilo bi dobro da ih se riješi.
Što ako brak/veza postane monoton/a? Kako brak/vezu osvježiti?
Monotonija je čest problem u vezi, a Balažev nam je dala odgovor kako brak ili vezu osvježiti. "To što parovi nazivaju monotonijom u vezi je ustvari gubitak partnerskih uloga. Dakle, nije veza postala dosadna, nego su partneri toliko puno u drugim ulogama da odavno nisu partneri jedno drugomu. U takvoj situaciji bi osvježenje bilo u stvari davanje prostora i vremena ulogama partnera", tvrdi ona.
Što ako jedan od partnera ima neku ovisnost (droga, kockanje i slično)? Koliko to utječe na partnerski odnos? Kako pomoći partneru oko problema ovisnosti?
Ovisnost je velik problem za pojedinca, a i negativno utječe i na vezu, odnosno brak. "Ideja da možemo pomoći partneru u ovisnosti je dobronamjerna, ali pomalo naivna. Iz te ideje se najčešće zapletemo u pokušaje da spasimo partnera od njegove ovisnosti i (nesvjesno) u psihološke igre u kojima na kraju svatko bude razočaran i povrijeđen. Osoba koja se bori s ovisnošću mora sama odlučiti potražiti pomoć i onda učiniti što je potrebno da se izliječi", tvrdi ona.
Što ako je jedan partner jako ljubomoran i posesivan? Kako riješiti taj problem?
Posesivnost i ljubomora u vezi ili braku stvaraju velik problem. "Posesivnost ili ljubomora, ako su pretjerane, često su pitanje strukture ličnosti, moguće i poremećaja ličnosti. Partner koji je ljubomoran može to riješiti tako da potraži stručnu pomoć", tvrdi Balažev i dodaje:
"Osoba koja je u vezi s ljubomornim partnerom može, također uz stručnu pomoć, istražiti kako dinamika veze utječe na nju i slično, ali ne može postići da druga osoba prestane biti ljubomorna."
Kako do boljeg seksa u vezi/braku?
Ako vam je seks postao monoton, Balažev tvrdi da postoje rješenja. "Treba njegovati i očuvati partnerske uloge (mnogi parovi dolaskom djece postanu i ostanu samo roditelji i zaborave da su i supružnici/partneri). Za seks su potrebni i odmor i vrijeme. Preopterećenost i pregorijevanje na poslu i seks ne idu jedno s drugim. Treba njegovati bliskost i zrelo rješavati nesporazume", kaže.
Mogu li ljudi sretno živjeti u nemonogamnoj vezi?
Neki parovi su odlučili živjeti u nemonogamnoj vezi pa nas je zanimalo može li to funkcionirati. "Da, ako je to ono što su oboje odlučili. Ako jedno pristaje na nemonogamnu vezu s potajnom nadom da će se u jednom trenu veza pretvoriti u monogamnu… tada će doći do razočaranja", kaže Balažev.
Jesu li dogovori i kompromisi ključ sretnog braka?
Neki tvrde da je ključ sretne veze ili braka razumijevanje, kao i dogovori oko nekih stvari. Evo što kaže Balažev. "Nisu jedini ključ, ali su vrlo važni. Jednako je važno koliko su usklađene životne vrijednosti. Ako se životne vrijednosti vrlo razlikuju, tada nema dogovora koji to može razriješiti. Ako jedno želi djecu, a drugo ne želi, nema tog dogovora koji će pomiriti tako veliku razliku", tvrdi.
Kada potražiti pomoć bračnog terapeuta?
Kada se parovi susretnu s određenim problemima koje ne znaju riješiti, odlazak bračnom terapeutu može itekako pomoći. "Parovi, recimo, godinama ne rješavaju neke stalno prisutne probleme, a u terapiju se jave kada nešto prelije čašu. To je reagiranje tek kada se požar posve otme kontroli", tvrdi Balažev i dodaje:
"Ako se u vezi ponavljaju stalno jedne te iste svađe, ako se problemi i nesporazumi ne rješavaju jer jedan od partnera izbjegava razgovor, ako veza nema zdrave granice (npr. roditelji se miješaju u odnos, posao narušava granice odnosa i sl.), sve su to više nego validni razlozi za traženje pomoći bračnog terapeuta", kaže ona.
Savjet bračne terapeutkinje za sve koji su u vezi ili braku.
"U trenu kad uđemo u odnos, htjeli mi to ili ne, svi naši nerazriješeni unutarnji konflikti, traume, emocionalne rane, dakle sve ono za što krivo mislimo da je bilo davno i da vrijeme liječi, uplitat će se u odnos i narušavati ga. Što smo više toga zacijelili, to su veće šanse da imamo kapacitete za zreli odnos", zaključila je Marina Balažev.