SPISATELJICA Sara C. prije nekoliko godina osjetila je snažnu privlačnost prema kolegi. Iako je bila 14 godina u braku, njezino se prijateljstvo s tim muškarcem pretvorilo u flert i počela je opsesivno razmišljati o njemu. Redovito su komunicirali, odlazili na kave i na kraju završili u krevetu. Granica je, međutim, prijeđena i prije fizičkog kontakta. Sara je ulagala u taj odnos dok nije postao stvaran, što je na kraju uništilo njezin brak.
"Moja je afera definitivno počela kao emocionalna", rekla je Sara za HuffPost. "Mislim da mnogi u dugim vezama upadnu u kolotečinu ili imaju nesuglasice koje nikada ne riješe. Nisam sigurna je li riječ o dosadi, zasićenju ili nakupljenoj frustraciji, ali zbog toga druge ljude počnete gledati u drugačijem svjetlu, a to može pojačati osjećaj povezanosti."
Plan B u odnosima
Takvi se odnosi nazivaju "backburner" vezama, odnosno vezama "na čekanju". Prema studiji iz 2014. objavljenoj u časopisu Computers in Human Behavior, to je osoba s kojom niste u vezi, ali održavate komunikaciju kako biste sačuvali mogućnost budućeg romantičnog ili seksualnog odnosa. Koncept je poznat i kao "cushioning", što bi se moglo opisati kao stvaranje emocionalne rezerve ili plana B koji bi trebao ublažiti udarac u slučaju prekida.
Ipak, riječ je o nečemu što je više od pukog maštanja. Jayson Dibble, glavni autor studije i docent komunikologije na Hope Collegeu, pojasnio je za The Atlantic da takvi odnosi zahtijevaju relativno čestu komunikaciju.
Takvi odnosi imaju smisla i s evolucijskog stajališta. Ako je cilj imati što više opcija za reprodukciju, povremeni lajk na Instagramu ili poruka za kavu ne zahtijevaju velik trud. Istovremeno, ostanak s trenutnim partnerom osigurava brigu za potomstvo.
@olga.safari Dating advice for women: stop stressing over the guy that is putting you on the back burner, just think about how bad that is…. #DatingAdvice #datingadviceforwomen #relationships #dating ♬ original sound - Olga
Cijena emocionalne nevjere
Bračna i obiteljska terapeutkinja Elisabeth LaMotte uspoređuje "cushioning" s unaprijed isplaniranim ulaskom u novu vezu odmah nakon prekida. Ona kaže da takvo ponašanje obično ukazuje na to da osoba ne može funkcionirati samostalno, bez partnera. Osoba "na čekanju" često ispunjava, ili se barem tako čini, prazninu iz primarnog odnosa.
"Kod 'cushioninga' se obično potajno flertuje s nekim tko je potpuna suprotnost onome što predstavlja izazov u trenutnoj vezi", pojasnila je LaMotte. "Primjerice, netko tko je u vezi s uspješnim, ali anksioznim partnerom, mogao bi tražiti utjehu u opuštenoj osobi koja ne može zadržati posao. Time se, međutim, partnerima uskraćuje prilika da vide može li se anksioznost, ili bilo koji drugi problem, riješiti komunikacijom i trudom unutar postojeće veze."
Zamišljamo da je drugdje bolje i pritom zanemarujemo potencijalno kvalitetan odnos. Jednom kad se ostvare, takve se veze suočavaju s istim svakodnevnim problemima kao i sve druge.
Slatka, ali prazna potvrda
Ponekad takav odnos brzo propadne ili osobu prisili da se suoči s vlastitim problemima. To se dogodilo komičaru i piscu Xavieru Tobyju. Prije šest godina započeo je vezu s poznanicom o kojoj je često razmišljao u stilu "da sam barem slobodan".
"Tada me partnerica upravo ostavila i, umjesto da se nosim s prekidom, odmah sam se okrenuo 'rezervnoj opciji'", rekao je Toby, autor nekoliko humorističnih knjiga. "Naravno, to nije vodilo nikamo. Samo sam odgodio suočavanje s boli, a usput sam se nepošteno poigrao s drugom osobom i uvukao je u svoj emocionalni kaos", dodao je.
Toby kaže da sada razumije zašto su takvi odnosi česti. "Pružaju onaj mali nalet potvrde koji možda nedostaje u vezi, ali to je sve što će ikada biti", rekao je. "Takvi su odnosi poput šećera. Trenutačno zadovoljavaju i stvaraju ovisnost, ali nemaju nikakvu nutritivnu vrijednost."
Zašto to radimo?
"Cushioning" je nepošten prema trenutnom partneru, ali i prema osobi koja služi kao rezerva, kaže Samantha Burns, savjetnica za veze i autorica knjige "Breaking Up & Bouncing Back". Takvo je ponašanje štetno i za samu osobu koja to radi.
"To proizlazi iz nesigurnosti ili dubokog nezadovoljstva u vezi", rekla je. "Ako to radite, zapitajte se zašto vam treba pažnja sa strane. Nadoknađuje li to potrebe koje nisu ispunjene u vašoj vezi? Odvraća li vam to pozornost od činjenice da ste nesretni ili otuđeni od partnera?"
Ako vam treba vremena za razmišljanje, uzmite ga. Ali ako odlučite da se želite ponovno posvetiti svojoj vezi, učinite to s jasnom namjerom. "Kada ste svjesniji svojih misli, možete odlučiti želite li ostati u vezi i razgovarati s partnerom umjesto da prelazite granice", kaže Burns. "Uspješni parovi okreću se jedno drugome, a ne traže rješenja izvan veze."