SEZONA termo čarapa je otvorena! Gledanje filmova pod dekicom i prežderavanje finim kolačićima iz Cookie factorya dok vani pada kiša - jesen je moje najdraže godišnje doba. Pogotovo zbog toga što znači početak još jedne sezone - sezone sauna. Frendice i ja svakih nekoliko mjeseci odlazimo u toplice u blizini Zagreba, a saune su za nas ultimativni način opuštanja. Pravila su jednostavna: Nema odjeće, nema priče, nema stresa. Na putu do tamo, slušale smo radio, a na svakoj stanici se mogla čuti ista priča: Bio je Nacionalni dan borbe protiv nasilja nad ženama - svi su govornici naglašavali vodeći problem kod nasilja: Žene, bilo da su žrtve fizičkog ili verbalnog nasilja, rijetko prijavljuju svoje zlostavljače, što ovima daje moć da nastave s zlostavljanjem. U toplicama smo srele ne jednog, nego dvojicu nasilnika.
Saune nisu za svakoga: Kada smo tek krenule sa tradicijom, u kombinaciji nas je bilo šest. Ivana se nakon prvog izleta zaklela da se više nikada ne vraća, jer ne može podnijeti toliko golih tijela na sve strane. I meni je na početku bilo teško, ali ubrzo sam shvatila nešto što mi je olakšalo boravak: Većini je ljudi jednako neugodno, pa svi prešutno buljimo ispred sebe i izbjegavamo očni kontakt sa tuđim sisama i ostalim izloženim dijelovima. U sauni vlada atmosfera međusobnog poštivanja i ne-buljenja. Osim ako naletiš na seljačinu. I tu u priču dolazi junak dana, nazovimo ga Veseljko. Metar šezdeset, mršavi, pedesetogodišnji ćelavac koji golu ženu vjerojatno vidi jedino kad u pornhub tražilicu upiše "asian slut lolita", definitivno je kršio pravilo "ne gledam ti u sise jer sam gospodin". Nakon nekih 10 minuta buljenja u mene i frendice, grandiozno je ustao, protresao privjesak za ključeve koji drugi muškarci koriste za reprodukciju, pogledao nas, i rekao: "Cure, otkad ste vi ušle u saunu, temperatura se podigla za 10 centimetara". Naravno, istog smo trena odbacile svoje plahte i vodile ljubav s njim na podu saune kao da sutra ne postoji. Aha, ne, ček, OVO NIJE JEBENI PORNIĆ, seljačino! Prije nego što smo se snašle, odšetao je sa svojim nedonoščem od penisa, noseći samo plahtu i svoje žuto-smeđe Crocsice. Dvije minute kasnije, dok sam pila vodu, kraj mene je prošao još jedan sredovječni gosponček i u napaljenom drthaju mi u uho šapnuo: "Svaka čast". FUJ.
Čarobna trojka
Na mojoj se zgradi već mjesec dana radi nova fasada, što znači nekoliko stvari: Postoji skela preko koje se može ući u moju sobu, puno buke, i hrpetina mladih majstora koji ne znaju začepiti usta kada prolazi bilo kakva žena. Na dnevnoj bazi iz njihovih bogatih vokabulara mogu čuti genijalne umotvorine uobličene u ulet koji dobacuju slučajnoj prolaznici, primjerice: "De si mala?", "Mala, de si?" ili "E! Eeeeej! Curo. Cuuuuro? De si? Mala." - ni sama ne znam kako se svaki put oduprem šarmantnom zovu njihovih testosterona. Kod muškaraca obično vrijedi pravilo trojke: Kada je sam, proći će kraj žene i vjerojatno izbjegavati direktan kontakt očima, kada su dvojica, međusobno će se pogledati kada vide zgodnu ženu i eventualno se okrenuti za njom kada prođe ali neće ništa dobaciti, ali kada su trojica, postaju totalni kreteni. Stvar je jednostavna: Ako ih ima tri, znači da jedan može biti zabavljač, a druga dvojica publika. Najveći kuler će dobaciti nešto curi, a druga dvojica mu sigurno neće reći da je kreten, nego će se high-fiveati s njim jer je on "pričo s curom i pokazo joj ko ima jaja". Moja frendica je otkrila odličan recept protiv ovakvih majmuna: Jednom joj je tip nešto dobacio, a ona je, umjesto da produži korak i pobjegne, stala i krenula pričati s njim. Tražila ga je broj, a ovaj se toliko usrao da je pobjegao glavom bez obzira. Klasični primjer "bullyinga": Ako se suprotstaviš zlostavljaču, velike su šanse da će se povući. Tipovi koji dobacuju nisu spremni na odgovor, a svoju moć crpe upravo iz činjenice da se većina žena boji išta reći. U sauni je dovoljan jedan, jer su žrtve gole pa im je posao jednostavniji.
Ako prođe, prođe
Na prvoj sam se godini faksa susrela s još jednim zlostavljačem. Postojao je jedan profesor na čiji su ispit ljudi izlazili i po dvadeset puta - ne zato što su ljudi lijeni i glupi (iako je bilo i takvih), nego zato što je za prolaz bilo potrebno uplatiti određenu svotu novca. Tarifa je bila poznata: Tisuću eura na ljetnim rokovima, deset tisuća kuna na jesenskim. Upoznala sam hrpu ljudi koji su jednostavno platili kako bi se riješili muke. Jedna od djevojaka koja je ispit isto položila "preko veze" upoznala me s tipom koji sređuje da prođeš, bez da išta platiš. Što je najgore, i ja sam ga poznavala, jer je bio redoviti gost u bircu u kojem sam radila. Mrzim mito i korupciju, ali protiv ovog se profesora nije moglo, pa sam odlučila provjeriti koji je mehanizam sređivanja ispita. Našla sam se s njim, a umjesto dogovorene kave, zamolio me da usput prošećemo do njegove firme, jer mora tamo pokupiti nešto. Nije mi ni palo na pamet da bi ovaj mirni tip, čiju ženu i djecu poznajem, mogao biti jedan od "tih". Deset minuta kasnije, stajali smo u njegovoj "firmi": Podrumsko skladište gdje drži robu. Počeo mi je objašnjavati kako se točno sređuje ispit: "Gledaj, profesor je moj jako dobar prijatelj, i ja mu samo moram reći da te pusti, i proći ćeš" - rečenica na koju sam ja, naivno, rekla "Super, hvala, platiti ću vam pivu". Naravno, rečenica je imala nastavak: "Ali razumiješ, ja mu ne mogu reći samo tako. Mogu ti srediti ispit samo ako si moja". Želudac mi se okrenuo oko svoje osi, a patuljku koji je mislio da će dobiti nešto od mene ništa nije bilo jasno. Očito su sve ostale cure bile "njegove". Ja se, s druge strane, volim pogledati u ogledalo ujutro, pa mi nije padalo na pamet ostaviti bilo kakav fizički kontakt s njegovim oronulim tijelom. Pokupila sam se, prenijela ispit u sljedeću godinu i položila ga kad je profesor otišao u mirovinu.
Counterstrike
Šupka koji je pokušavao iznuditi seks nisam prijavila, jer u to vrijeme nisam imala hrabrosti. Danas bi mu, oprostite na izrazu, jebala majku. Prije 3, 4 godine, vjerojatno bih nastavila buljiti u pod kada bi me u sauni uznemiravao onakav ljigavac, ali ove je subote odabrao pogrešnu polugolu curu. Možda zbog priče o nasilju nad ženama, možda zbog činjenice da sam se došla opustiti s frendicama i da jako cijenim svoj mir, a možda i zbog toga što mi je pun ku…fer idiota koji nekažnjeno dobacuju, otišla sam na recepciju saune, i prijavila lika. Srećom, u ovim se toplicama ne tolerira uznemiravanje gostiju, a žena na recepciji je poput mene zakolutala očima kada je čula kako se ponašao i odmah poslala dvojicu robusnih momaka zaduženih za mir u kući. Sa pedeset i kusur godina, Veseljko je bio primoran pred svima, kao malo dijete koje je napravilo sranje, pokupiti svoje Crocsice i napustiti kompleks. Temperatura je pala za 6 centimetara, a ja sam nesmetano nastavila uživati u danu. Sada bi mi onaj drugi napaljenko mogao s pravom doći i reći: "Svaka čast" - ali zna da ne smije. Predlažem svakoj curi da sljedeći put, kada joj neki pametnjaković koji radi fasadu dobaci: "Di si?", stane i kaže "Tu sam." - 90 posto njih će vjerojatno pasti sa skele.
Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.