LUTKOOOOO, ja sam rešen… Treba uvest novu mjernu jedinicu sa sreću - S.A.R.S. Ja ne znam s kojeg Jupiterovog mjeseca je Žarko Kovačević došao, al nek se nikad ne vraća gore. Rekla sam jednom, reći ću opet - tom čovjeku su anđeli piškili u grlo. Svirali su Lutku dvaput. DVAPUT. Morala sam usred koncerta ić Guglat sliku od Karamarka u kupaćim gaćama da mi se smire emocije.
Dan kasnije, bila sam Tony Cetinski (ne stvarno, nego u onom showu koji nećemo imenovat jer si ionako već Guglao Karamarka u gaćama, možda čak i obavio neko samo-milovanje ako si politički desno raspoložen, pa možeš Guglat i ovo). Pjevala sam pjesmu "Nek ti bude ljubav sva", SVA! Znaš tu stvar. Iz '94. - godine kad je benzin bio jeftin, rodio se Justin Bieber, a mjesec dana kasnije se ubio Kurt Cobain (vjerojatno zato što se rodio Justin Bieber). Uglavnom, nek ti bude ljubav sva. Predivna pjesma.
I tužna. Ne tužna ko kad nazoveš dostavu jer želiš naručit Slavonsku pizzu a oni ti kažu da baš sad zatvaraju, ali dosta tužna. Tony je tužan jer ga je žena iz '94. prevarila s drugim muškarcem, ali u svoj toj tuzi još uvijek prolazi dovoljno snage da joj poželi svu ljubav ovog svijeta. Jer je dobar. I pažljiv. I ostali laksativi.
Super je pjesma, stvarno je, ali u zadnje vrijeme čujem sve više tih pjesama u kojima prevareni i ostavljeni ljudi žele samo najbolje ljudima koji su ih emotivno sjebali. Nije samo Tony. I Adele pjeva slično - "I wish nothing but the best for you…" Ima ih još ali iskreno, ne da mi se Guglat jer mi je u browseru još uvijek otvoren Karagaćko i bojim se da će mi se oko samoinicijativno iselit iz glave ako to još jednom vidim. Ali da, to je kul - željeti sve najbolje čovjeku koji ti je iščupao srce i ostavio ga na podu dok je on bezbrižno išao po nove čizburgere bez tebe. To je in: "Prevario me dečko, ali idem bit politički korektna i glumit da mu i dalje želim sve najbolje. Neka institucije rade svoj posao." Pristup Ivo Josipović. Mogla bi ti reć ružne stvari ali neću, jer sam uzvišena i osjećajna ko klitoris. To je bulšit. Naravno da s vremenom želim sve najbolje bivšem od kojeg sam se rastala u prijateljskim uvjetima i uz lijepu naknadu od 10 deka sira za svaki započeti dan veze (to treba uvest kao alimentaciju), ali kad je riječ o bivšem koji je bio zločest i bavio se izvanveznim aktivnostima, ajmo si ne lagat i glumit Majku Terezu. Ne želim ti sve najbolje. Želim ti ebolu (šalim se, stroga gospođo koja shvaća stvari preozbiljno, ne želim bivšem dečku ebolu. Sifilis je dovoljan. #sarcasmisforsmartpeople).
Mislim, lijepo je ostat civiliziran i ne bivšem radit grozne stvari tipa dat oglas u novine s njegovim brojem i napisat: "Mladi dečko traži tvrdog učitelja da ga zove i na telefon viče uvrede tipa "Ja sam tvoj zločesti razrednik, đubre malo mekano!", zvati između 2 i 3 ujutro" (you're welcome za ideju) ili još gore, puštat mu CD od Josipa Katalenića ispred kuće, ali opet, pa lijepo mu je tu i tamo poželit nešto ružno. Ili bivšoj, svejedno. Sigurno imaš tu jednu bivšu koja može radit kao izložbeni primjerak na festivalu zmija. Jel da da imaš?
Znam, svi smo kulturni i iznad toga, i znam da ti nećeš svojoj bivšoj osobi poželit ružnoće jer si dobar čovjek, ali ja hoću, u tvoje ime. Ti s ovim radi što hoćeš. Možeš samo pročitat. Možeš poslat frendici koju je bivši prevario s Kerumom. Možeš isprintat i čitat naglas prije spavanja u nadi da će Svemir nešto od ovog poslat tvojoj bivšoj osobi, ne zato što si ti zločest, nego zato što ona to možda zaslužuje.
Jebeš Ivo Josipović pristup i "nek ti bude ljubav sva", ovo je otvoreno pismo svim bivšim dečkima zbog kojih su žene subotom navečer plakale u zdjelu čipsa, slušale Adele i odlučile nabavit mačku. Ovo je otvoreno pismo svim bivšim curama zbog kojih su muškarci pjevali Daleku Obalu: "Sve su žene kurve."(Pisat ću ga osobi muškog roda jer mi je lakše, ali slobodno si prebaci ove uroke na ženku zmijskog srca). Ne nek ti bude ljubav sva.
Nek ti bude loše podgrijana sarma. Onda kad si sve složiš na tanjur i sretan si jer ćeš napokon zagrist u savršenu kombinaciju mesa, zelja i radosti - nek ti sredina mesa bude ledena.
Kosa u juhi, onda kad si na ručku kod roditelja od cure i ne možeš ju neprimjetno izvadit, ni reć da ti je kosa u juhi jer bi bilo neprimjereno. "Možda je samo vlakno sa krpe" - tješiš se… Nije. Kovrčava je i crna, ko minival od Tonya Cetinskog. A nitko za stolom nema kovrčavu kosu.
"Windows is installing updates, please do not turn off your computer" - baš onda kad se najviše žuriš upalit kompjuter jer moraš nešto isprintat. I da nemaš tinte.
Da te konobar uvijek pita: "Jel može Pepsi?"
Da ti onaj zadnji, savršeni komadić čizburgera koji si čuvao za kraj, znaš onaj zbog kojeg si taj čiz jeo okolo naokolo da ti ostane idealan omjer mesa, peciva, sira i umaka - da ti padne na pod.
Da u busu na putu do mora uvijek sjediš kraj žene sa kiselim pazuhom kojoj iz otvorenih nanula vire palčevi na kojima uzgaja žućkasti sekundarni muf.
Da ti bude spor internet do te mjere da stvarno misliš da je '94. i da smo u dial-up eri.
Da čestitaš na trudnoći debeloj ženi. Da je ta debela žena teta na šalteru koja ti je trebala pomoć s porezom.
Da je tvoja zgrada na ruti Jehovinog svjedoka s Alzheimerom koji stalno zaboravlja da je već zvonio.
Da ti se igrica zbrejka taman prije check-pointa, a zaboravio si sejvat.
Da te u kladi sjebe jedan par, a bio je zicer. (Čujem da se dječaci često uzbuđuju oko ovog ).
Da uvijek staneš u najsporiju traku, i taman kad se prestrojiš, da ova iz koje si otišao postane brza.
Da uvijek voziš iza lika koji ide 40 iako je ograničenje 60, i da taj lik taman uhvati semafor, a ti ne.
Da te striček u Mekdonalcu ne čuje kad kažeš "molim bez krastavca", pa jedi hamburger s krastavcem, kao zločinac koji jesi.
Da natočiš pun tank dizela u benzinac. U šefov auto.
Da u napadu pijanstva pošalješ poruku: "Kad dođem doma, poderat ću te ko peder Playboy" - mami.
Da svaki put pred orgazam pomisliš na Sennu M-a. Od danas pa zauvijek. Tuc, tuc.
Da na putu do razgovora za posao uđeš u lift s još jednim tipom koji prdne i izađe. Na sljedećem katu ulazi žena i misli da si ti. Neugodno vam je. Izlazite na istom katu. Ona ulazi u ured. Par minuta kasnije, ulaziš u njen ured. Ona te intervjuira za posao. Nisi ga dobio.
Da se na naplatnim kućicama uvijek sparkiraš dovoljno predaleko da moraš izać iz auta.
Da ti kruh s pekmezom uvijek padne na namazanu stranu. Da je ta šnita bila zadnja, a ostao je samo budjav lebac.
Da svaki put kad ružno govoriš o nekom, stojiš pored osobe koja će reć: "To mi je sestra."
Da svaki put kad provališ najbolju foru na svijetu to ne čuje nitko osim jednog frenda koji ju ponovi. I svi se smiju NJEMU.
Da ti u autu na radiju počne svirat S.A.R.S. Lutka i sretan si jer voliš tu stvar. Da taman prije nego što Žare počne pjevat anđeoske note uđeš u tunel. I izađeš van kad svira "Napravi mi sina pod svetlima kasina."
Da ti svaki dan ispred kuće prođe Andrija Jarak i da stalno očekuješ nevolju.
Da ti na godišnjem odmoru stalno pada kiša, ili kako Hrvati vole reć - ljeto u Zadru 2014.
Da ti narastu muške dojke.
Da u kazalištu uvijek sjediš iza visokog frajera ili gospođe koja ima frizuru inspiriranu prepeličjim gnijezdom.
Da ti tramvaj uvijek dođe čim zapališ cigaretu.
Da u avionu sjediš pored 3-godišnje curice koja zna dvije riječi i viče ih tijekom cijelog leta.
Da ne možeš pronać ključ od vrata taman kad ti se najviše piša.
Da ti na svadbi pjeva Massimo i da se poslužuje torta od hladetine.
Da se zaljubiš u veganku koja ima tetoviran kineski znak za tribal, ne vjeruje u žilete i uzgaja talibanske pazuhe. Da joj iz usta ujutro smrdi po Arnoldu Schwarzeneggeru. Da za vrijeme seksa morate slušat Enyu. Šalim se, ne seksate se jer ona vjeruje da užitak onečišćuje čakre.
Da svaki put kad tu curu pitaš jel imate doma nešto slatko, dobiješ odgovor: "Imaš jabuku."
Da dođeš doma s posla, umoran i iscrpljen, sa samo jednom željom - pojesti sladoled. Otvaraš zamrzivač, i evo ga! Kutija straciatelle, oči ti se pune suzama kao kad iščupaš dlaku iz nosa, a sama pomisao na okus te vraća u djetinjstvo. Vadiš zdjelicu, pjevaš Kasandrinu pjesmu Sladoled, srce ti se puni istinskom radosti. Otvori si stračatelu, ajde. NEMA. Tvoja veganska cura je unutra zamrznula kelj, i to kelj iz organskog uzgoja jer je dosadna. Niš od sladoleda, možda bi te seks oraspoložio. Aha, da, Petrunjela (cura želi da ju tak zoveš iako se zove Marija ali Petrunjela je numerološki čišće u odnosu na poziciju Merkura) ne voli užitak. Niš od seksa u dvoje, ali orgazam možeš postić i sam.
Aha, ne možeš - Senna M.
Pssst! Ostale kolumne naše Andree pročitajte ovdje!