Foto: Privatna fotografija, Ilustracija Index
OVAJ iritantni naslov je posebno dizajniran za moju prijateljicu Aleksandru kojoj je danas rođendan. Sretan rođendan, tj. dan koji svi pamte kao dan kad je umrla Amy i dan nakon rođenja kraljevske bebe. Al inače je tvoj dan!
Uglavnom da, Kate Middleton je rodila! Kraljevska curica je zdrava, slatka, i već prestara za Dikana (znam da je rodila dečka al ova fora ne prolazi ak stavim da je muško).
A prekjučer se dogodilo još jedno čudo - otišla sam na more (na jedan dan jer je to super). Yup, bila sam na moru kraće nego što je Kate rađala. Al nema veze, to je bio moj dan za sladoled, badić i crnjenje. Tj. pokušaj crnjenja jer je jednom davno, umjesto pruži šansu aferi sa tamnoputim Dalmatincem i da svojim potomcima priliku da ne svijetle u discu kao bijela tanga ispod crne haljine, moja mlada i nepromišljena pra pra pra baka odabrala siroputog Kristislava i u dogovorenom braku rađala bijelu djecu. Moj najbolji frend pomisli na sunce i crn je, ja sam toliko bijela da bi me mogli izabrat za predsjednicu KKK-a.
"To ti je aristokratska boja, budi sretna" - moja mama, dok me pokušava uvjerit da je bjelina vrlina. Što je apsolutno točno, ako poslušaš bila koju rep stvar ili ljubavnu pjesmu, svaki muškarac sanja o ženi koja ne treba furat mačje oči na biciklu jer se savršeno vidi u mraku. Da sam malo veća, Neil Armstrong bi probao sletit na mene.
Iskreno, danas sam htjela u svom stilu pisati o stvarima koje me živciraju na plaži, od odjevnih kombinacija, do drugih iritantnih pojava, ali onda sam pročitala komentar u kojem se jedan nezadovoljni čitatelj pita zbog čega uvijek stvari gledam iz perspektive kritičara. I stvarno, njegovo mi je pitanje ušlo u srce i odlučila sam pisati o lijepim stvarima, jer je život zapravo prekrasan cvijet kojeg samo trebaš pomno zalijevati.
Kradljivica pogleda
Na šetnici pored plaže stajala je predivna perunika. Tako ponosna i plaha u isto vrijeme, s laticama koje kao da baršunastim glasom pozivaju na cjelov, okretala se na jutarnjem suncu, razigrano tražeći pogled suncem okupanog prolaznika. Dašak ljetnog vjetra na tren joj rastvori latice, dovoljno dugo da ugledaš cijelu raskoš prekrasnog, žutog tučka koji varljivo poziva, žareći svojim bojama, poput ciganke koja pleše uz vatru. Koračajući prema ovoj raskošnoj simfoniji prirode, sjetila sam se da ovo nije Oprah show, ni Katekizam sreće za izgubljene dječake, ni pred-PMS-no štivo za samopomoć "Ja sam lijepa djevojka a život je kremšnita" (oćemo se kladit da će mi ovo Vjekoslava pokušat ukrast?) - sad kad smo se dogovorili, ja bi se vratila svom originalnom planu:
Smouki aj mejkap
Prvi prizor. Na plaži sam, i nemam šminku jer mi je mama objasnila kako svijet funkcionira, a kraj mene sjedi cura koja, bez pretjerivanja, na sebi ima: Puder, korektor, puder u kamenu, bronzer, hajlajter za podočnjake, olovka za oči, tuš, hrenovku, sjenilo 1,2,3, maskara, rumenilo, olovka za obrve, olovka za usta, ruž, sjajilo. Hrenovku sam ubacila jer mi je postalo dosadno usred rečenice, što nije rijedak slučaj kad imaš ADD. Uglavnom, zažbukana je ko da u slobodno vrijeme radi kao nosivi zid. I svaki put kad se okupa ne moči glavu što je i bolje, jer bi napravila veću štetu nego BP oil spill 2010. Ne izledaš ko Rihanna, izgledaš ko da je Boy George napravio dijete teniskom terenu. Plus, uništavaš ozon.
Nakit
Dođeš u Crikvenicu, i na tren pomisliš da si u palači u Dubaiu jer na plaži sjedi žena koja na sebi ima toliko nakita da vrijedi više od nekih afričkih država. Nema samo naušnice koje ne skida iz uha od rođenja, što je sasvim ok, ona je ponijela cijeli miraz u torbi. Da smo u Heroes of might and magic, netko bi postavio zastavicu na nju i crpio tjedne zalihe zlata. Postoji nekoliko scenarija ako nosiš nakit na plažu: a) Netko će te opljačkat; 2) Potonut ćeš od težine i završit u novinama pored mladog Čeha koji je mislio da je luftić brod; d) Pogledaj pod a). Lijepo je što su ti svi za Krizmu kupili zlato, al nemoj ga teglit u tačkama na plažu. Znam da si vidjela da Hurem svugdje nosi dragulje, al možda Crikvenica nije idealno mjesto za to.
Krunica
Svaki drugi frajer na moru. Japanke, bokserice, ručnik, i mali Isus oko vrata. Nemam ništa protiv religioznih ljudi, to je izbor, kao i bit vegetarijanac, ali zašto furaš Isusa na plažu? Jel imaš plan između plivanja, gnjurenja i sušenja na ručniku ubacit 3 Zdravo Marije? Ili jednostavno želiš umakat malog Isusa u slanu vodu dok igraš picigin? Ni Papa se ne kupa s krunicom, on ju odloži u Svetu torbu. Plus, Isus će ti izgorit na suncu. Nije toliko komplicirano: Ak ne nosiš peraje na misu, nemoj nosit krunicu na plažu. Amen.
Tetovaža krunice
I taman kad pomisliš da je vrhunac krunica oko vrata, naletiš na lika koji ju nije ponio, on ju je tetovirao (možda ju je stalno zaboravljao na plažu pa se trajno riješio problema). Visi mu oko vrata, a križ lagano zakreće ulijevo, ispod lijeve sise, taman da se čini kao da leluja na vjetru. Osim što mene peku oči, kršiš pravila religije. Ozbiljno, ima u Bibliji: "Ne urezujte zareza na svome tijelu za pokojnika; niti na sebi usijecajte kakvih biljega. Ja sam Jahve!" - Levitski zakonik 19:28. Znači piše nemoj se tetovirat. Znači ne samo da imaš tetovažu zbog koje sam ja tužna, Isus je tužan jer lijepo piše u Bibliji da se to ne radi.
Crocsice
To je jedna od onih stvari koje ne možeš prestat gledat iako te svaki pogled boli. Ko pregažena mačka na cesti ili Nad lipom 35. Ne znam koji mentalni holokaust ti se mora dogodit u glavi da pomisliš: "Hej, ove gumene klompe u raznim bojama su super modni dodatak!" - nisu. "Al udobne su" - NE. "Ali stvarno su praktične" - NE. "Al" - prestani. Znaš šta je još udobno i praktično? Pelene. Oćeš doć u pelenama na plažu? Nećeš. Uz kondome, vjerujem sa su Crocsice najbolja moguća kontracepcija, jer sumnjam da ičija priča o ljubavnim pustolovinama počinje sa: "I tak ti ja jedan dan hodam u Crocsicama i snimim curu…" - NE.
Narodnjaci
Prvi put u životu da sam pomislila: Blago Helen Keller. Stvari su bile jednostavnije kad si samo imao Walkman i one slušalice sa spužvom. Ti slušaš svoje, ja slušam svoje, i to je to. Ne smeta meni što ste vi nekad bili sijamski blizanci a sad ste na popravnom đaci i ne znate ko će proć a ko past godinu, al jer to mora treštat iz ajfona na repeatu da cijela plaža sluša? Prva stvar, oboje ćete past godinu jer slušate narodnjake na plaži. Drugo, postoje slušalice - jeben mali izum, staviš ga uši i čuješ proljev koji slušaš a ja ga ne čujem. Treće, sijamski blizanci nejdu na popravni nego su u sobi za intenzivnu njegu i oporavljaju se od razdvajanja. Čisto informativno. I P.S. Onaj argument to nisu narodnjaci, to je samo narodna glazba je glup. To je ko da kažeš: Nisam ja drolja, samo sam droljasta cura. Imaš ispravnu pužnicu, a trošiš ju na gluposti.
Al inače mi je bilo lijepo.