Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index
BUDITE kao Beyonce! Mail koji me dočekao u inboxu neki dan. Crna? Uspješna? Dobra pjevačica? Ne, to nije takav mail. Ovaj mail mi nudi priliku da budem kao Beyonce, u guznom smislu. Firma koja ga šalje je očito svjesna da je u odnosu na moju guzicu Slavonija brdovito područje. I zato mi se i javljaju, da me spase od života s takvim hendikepom.
Podnaslov me uvjerava da od sada i ja mogu odijevati pripijene haljine i istaknuti svoju zanosnu figuru, a muškarci neće imati pojma koja je moja tajna. Da, jer kad se skinem pred tipom koji misli da je uhvatio bijelu Beyonce, neće skužit da u jednom trenutku sa sebe skidam dva guza veličine kvalitetnog cheeseburgera i stavljam ga na krevet. I za kraj maila, motivirajuća rečenica koja kaže: "Lijepa, ženstvena stražnjica više nije nedostižna, udaljena je samo jedan telefonski poziv" - moto koji su vjerojatno posudili od neke pariške prostitutke koja se specijalizira u analnom području ljubavi za novac.
Naravno da neću kupit te gaće jer nisam pala na glavu, ali prisjetila sam se koliko puta jesam kupila neku glupost koju su mi prodali sa obećanjem da je upravo to ono što mi treba da postanem potpuna žena. Neke sam kupila sama, neke kupuju moje frendice, a ovo je moja lista najglupljih ženskih proizvoda, ikad:
Revolucionarne maskare
Jebeš Che Guevarru, nova volume maximum pump extra express mega dramatic shocking rich magnifying baušteling maskara je baš sad odlučila napravit revoluciju trepavica. Zaboravi na sve one muškarce koji te do sada nisu primjećivali, naša nova maskara s ekstraktom penisa pelikana i Isusovih suza daje tvojim trepavicama notu dramatične odrješitosti koja ti je oduvijek nedostajala. Ja sam imala fazu kad sam za maskaru dala 280 kuna jer me prodavačica uvjerila da mi stvarno treba. Priznajem. Od tad je prošlo neko vrijeme, ja sam prestala bit luda i imam maskaru od 24.90 kn koja je ISTA kao sve druge. Ekstra novce trošim na cheeseburgere, koji me dovode do sljedećeg proizvoda.
Anticelulitne kreme
Celulit je zločesti mali peško kojeg nitko ne voli. Dolazi jer može, i jer je tako zapisano u tvom genetskom kodu. Ako imaš problema sa celulitom i to ti se ne sviđa, onda ne jedeš pomfrit u 3 ujutro nakon izlaska i ne piješ Colu, nego puno vježbaš i zdravo se hraniš. Ako jedeš krivo i samo ležiš, imat ćeš celulit. Ako kupiš anticelulitnu kremu za 400 kuna, namažeš ju na celulit, pojedeš pomfrit i popiješ Colu, i nastaviš ležat - još uvijek ćeš imat celulit i 400 kuna manje, što je dobro jer imaš manje para za pomfrit i Colu. Anticelulitna krema je učinkovita protiv celulita kao što je seks učinkovit protiv trudnoće.
Žena koja čupa obrve
"Idem kod svoje žene za obrve" - kaže moja frendica neki dan. Nije neki fetiš, nisam ju krivo čula - postoje žene koje ti počupaju obrve. Dođeš kod njih, počupaju ih, platiš, odeš. Ona na to troši 200 kuna mjesečno. I ja znam jednu ženu koja čupa obrve, zove se PINCETA. Simpatična mala, ima je za kupit u svakoj drogeriji, ne priča puno, odradi svoje, i košta 20 kuna. Shvaćam da postoje žene koje jednostavno nisu vješte u čupanju obrva, al daj ajde! Ak imaš dvije ruke, ma čak i ak imaš samo jednu, nemoj plaćat drugoj ženi da ti čupa obrve. Kaj je sljedeće: "Idem kod žene koja mi žvače hranu?"
Šamp(i)on za kosu
Mene živo zanima kak je moja baka preživjela mladost, jer u njeno vrijeme, kosa se prala sapunom, ko i zubi. Ja si danas ne znam kupit šampon. Doslovno. Za masnu kosu, za suhu kosu koja je dubinski masna, za masnu kosu koja je zapravo suha. Želim oprat kosu, shvatim da nisam kvalificirana za odabir šampona i da mi je kosa bipolarna luđakinja. Test osobnosti za kosu. Neki dan sam vidjela i horoskop za kosu. Neki bolji dućani već imaju konzultante za odabir šampona. Lik koji sebe naziva Pierre, a zapravo je Pero iz Krapine i zgraža se nad tobom jer je pranje kose umjetnost a ti ju ne poštuješ - tvojem tipu kose treba mješavina kakaovca, čajevca i organskog galebovog sjemena, danas je na akciji po 150 kuna. Pero, ne seri.
Dezić koji štiti 48 sati
Možda sam luda, al ovaj dezić je ili sasvim nepotreban, ili je dizajniran za otmičarske skupine kojima je stalo da se njihove žrtve ne znoje u podrumu. Nova Rexona, the Kampusch experience (znam da sam odvratna). Ja sam Anne Frank i moj pazuh je suh u najtežim uvjetima (kad kreneš, teško je stat). Jer se svi ostali tuširaju u periodima kraćima od 48 sati. Prvo je bilo 12 sati, pa 24, kak smo krenuli, još malo ćemo moć kupit dezić koji štiti i tebe, i susjedu, ulazi u DNA i tvojim potomcima osigurava anti-perspirativna svojstva. Ženama koje kupuju dezić od 48 sati poručujem isto što poručujem i ljudima u javnom prijevozu: Sapunaj pazuh!
Shape up tenisice
Taman kad pomisliš da je dovoljno što je Đavo stavio slova u matematiku, smislio dječje tenisice s kotačičima i dao Vjekoslavi olovku i papir, pojave se tenisice sa zaobljenim đonom. One na kojima se možeš ljuljati kao bakina stolica na verandi u Teksasu. Najgore od svega, reklamira ih Kim Kardashian, sa spikom: Imam ovakvu guzicu zahvaljujući ovim tenisicama. Nemaš. Imaš takvu guzicu jer je svemir zločest i želi da svačiji dečko bulji u nju. Ja se mogu ljuljat na tim tenisicama od jutra do sutra, još uvijek ću bit na mailing listi one ekipe s gaćama jer to jednostavno ne funkcionira. Ne laži, prestani pričat i odi na "rename" opciju za svoje dijete.
Anticelulitne traperice
Na skali loše kupovine od 1 do 10, ovo je kao CD od Josipa Katalenića. Radije samo baci novac na pod i odi doma.