RODITELJSTVO se drastično mijenja. Pristup koji je vrijedio za mališane, školarce ili tinejdžere više ne funkcionira, jer ono što su od vas trebali prije 10 ili 20 godina, danas im više nije potrebno na isti način. Ako vaš odnos s odraslim djetetom nije onakav kakav priželjkujete, ne brinite, rješenje postoji. Obiteljski terapeuti podijelili su ključne savjete za izgradnju sretnijeg i zdravijeg odnosa s odraslom djecom, piše huffingtonpost.co.uk.

Prestanite davati neželjene savjete

Kada vam se odraslo dijete povjeri o problemu na poslu, u vezi ili s vlastitom djecom, prirodno je pretpostaviti da traži savjet. No, razmislite o mogućnosti da mu je samo potrebno rame za plakanje. Najbolji način da saznate što im treba jest da ih izravno pitate: "Tražiš li savjet ili se samo želiš ispuhati?" savjetuje Sarah Epstein, bračna i obiteljska terapeutkinja.

Odrasla djeca "možda ne žele dosljedne povratne informacije o svojim izborima. Ako roditelji mogu prihvatiti da savjete nude samo kada ih se pita i nauče vještine pažljivog slušanja, njihov će se odnos gotovo sigurno ojačati", dodaje.

Winifred Reilly, bračna i obiteljska terapeutkinja, naglašava važnost toga da kao roditelj odraslog djeteta "ostanete u svojoj traci".

"Umjesto da kažete: 'Evo što mislim da bi trebao/la učiniti', puno je bolje i s više poštovanja pitati: 'Želiš li čuti moje mišljenje o tome?'", objašnjava Reilly. "Kada smo pozvani, možemo reći što mislimo i pitati što oni misle. Kada nismo, pametnije je ne miješati se. Cjelokupna poruka mora biti poruka ljubavi i poštovanja, čak i ako se ne slažemo u potpunosti s njihovim odlukama."

Pokažite im da vjerujete u njihove sposobnosti

Slično razmišlja i klinički psiholog David Narang, koji ističe da je ključ snažnog odnosa s odraslom djecom u tome da sebe doživljavate kao "savjetodavno tijelo za moćnu odraslu osobu", a ne kao "spasitelja bespomoćnog djeteta". Drugim riječima, trebali biste poći od pretpostavke da je vaše dijete sposobno samo se nositi s teškim situacijama.

Česta pogreška koju roditelji rade jest "previše se uplesti" u probleme s kojima se njihovo dijete suočava, kaže Narang. Možda ste tip roditelja koji inzistira da dijete slijedi savjet ili se toliko uzrujate da dodatno opteretite svoje dijete koje je već pod stresom.

U ovoj fazi života, vaša vrijednost kao roditelja leži "u vašoj sposobnosti da izdržite patnju koju vaše dijete pokušava tolerirati", dodao je Narang. Njegov savjet? Dopustite djetetu da "izrazi svoju tjeskobu" i usmjerite razgovor na njega. Zatim mu pomognite da samo dođe do vlastitih rješenja.

"Kao roditelj, vaše razumijevanje patnje djeteta ima jedinstvenu moć da mu pomogne da se osjeća podržano", rekao je Narang. "Slično tome, vaša svijest o unutarnjoj snazi vašeg djeteta ima jedinstven utjecaj da pomognete svom djetetu da vidi tu snagu u sebi, pogotovo s obzirom na vaše sjećanje na sve trenutke kada ste svjedočili toj snazi".

Ovakav pristup pomoći će vam da se zbližite jer će "osjetiti vašu podršku dok će se i dalje doživljavati kao kompetentna odrasla osoba", zaključio je.

Zaboravite na krivnju, usredotočite se na popravak odnosa

Okrivljavanje sebe ili svog djeteta za probleme u vašem odnosu neće ništa poboljšati. Umjesto upiranja prstom, "pretvorite krivnju u odgovornost da u budućnosti budete bolji", rekla je savjetnica za mentalno zdravlje Tracy Vadakumchery.

"Vaše dijete zna da ste dali sve od sebe. To što vam iznose svoje probleme ne znači da misle da ste loš roditelj", pojašnjava ona i dodaje: "Ako je vaš poriv da nekoga okrivite kao dio rješavanja problema, važno je da to prepoznate kao obrambeni mehanizam za osjećaje krivnje".

Produktivnije je usredotočiti se na popravak veze: iskreno se ispričajte za svaku bol koju ste nanijeli i obećajte da ćete stvari raditi drugačije u budućnosti. Ako već ne idete na terapiju, pronalaženje stručnjaka za mentalno zdravlje "možda nije loša ideja", dodala je Vadakumchery.

Provjerite "zdravlje" vašeg odnosa

Mnogi roditelji odrasle djece vode se onom 'nema vijesti - dobre su vijesti'. Ako se dijete ne žali, pretpostavljate da je sve u redu. S druge strane, možda osjećate da odnos nije na čvrstim temeljima, ali niste sigurni zašto. U oba slučaja, povremena 'provjera stanja odnosa' može biti izuzetno korisna, kaže Epstein.

To podrazumijeva otvoren razgovor o široj slici i zdravlju veze. "Provjera može uključivati pitanja poput: 'Kako se osjećaš u našem odnosu?' 'Uživaš li u našim razgovorima?' 'U čemu najviše ili najmanje uživaš?' 'Osjećaš li se podržano?'", pojasnila je.

Pokretanje ovakvog razgovora pokazuje da ste otvoreni za povratne informacije i spremni mijenjati ponašanje kako biste poboljšali odnos.

Nemojte im govoriti kako bi se trebali osjećati

Ako imate izazovan odnos s odraslim djetetom i ono vam se napokon otvori o nečemu, "znajte da im je trebalo puno hrabrosti da se osjećaju dovoljno ugodno za to", kaže Vadakumchery. "Način na koji odgovorite potvrdit će ili opovrgnuti njihovo uvjerenje: 'Zato ti ništa ne govorim'", dodala je.

To znači da trebate izbjegavati fraze koje umanjuju njihovo iskustvo, poput "To se nije dogodilo", "Nemoj se tako osjećati" ili "Žao mi je što se tako osjećaš", objašnjava Vadakumchery.

Zapamtite da se većina svađa između ljudi kojima je stalo jedno do drugoga svodi na temeljne osjećaje, a ne na samu temu rasprave. "Umjesto da se fokusirate na detalje, fokusirajte se na njihove emocije", savjetuje. "Ako ne znate što reći, ponekad je najbolji odgovor samo biti prisutan. Ne morate nužno ništa reći. Samo pokažite da slušate".

Poštujte i potičite postavljanje granica

Odrasla djeca mogu postaviti granice s roditeljima oko osjetljivih tema poput njihovog izgleda, financija ili izbora karijere. Umjesto da se opirete tim zahtjevima, "roditelji mogu slušati i poštovati te granice, pa čak i pohvaliti svoje dijete što se zauzima za ono što im je potrebno da bi veza funkcionirala", rekla je.

Može pomoći ako se podsjetite da je svrha granica pomoći ljudima da se povežu na zdraviji način. Dakle, kada dijete postavi pravila, to nije pokušaj da vas odgurne, već način da se stvori više iskrenosti i povjerenja u odnosu, što će vas, nadamo se, na kraju zbližiti.