Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

TJEDAN nakon tjedna u kojem su pronašli prolaz u Mordor kod Nadana ne može bit zanimljiv tjedan, ili? MOŽE. U podrumu su bile i inkunabule iz 15. stoljeća, i za sve vas zlobnike koji mislite da ih je Nandan ukrao - nije. Dario Šimić mu ih je donio s Noine arke. True story.

Najbolji dio prošlog tjedna je bila srijeda, kad sam s radija nazvala Željku Markić i pitala ju kak ćemo mi na tom Svjetskom prvenstvu jer realno, ti dečki se tuširaju zajedno, i jel ona misli da je to malo neprirodno okruženje. Spustila mi je slušalicu. Al sad bar imam njen broj. Da sam zločesta, mogla bi u oglasnik stavit oglas za lezbijsko druženje i priložit upravo taj broj. Al nisam zločesta. Plus, na oglasniku se moraš registrirat a full mi se ne da.

Isti taj dan sam saznala da sam izašla u ovomjesečnom Playboyu. Nisam gola - kolumnist Kristijan Martinović me spomenuo u svojoj priči. Jesam se osramotila na kiosku dok sam kupovala taj isti Playboy? Jesam.

"Dobra večer, molim vas Playboy."

"Koji?" - pita prodavačica, jer ima 3 različita broja.

"Joj, ne znam u kojem sam ja izašla" - kažem ja, i nastavim: "Mislim ne JA, mislim da - JA, ali nisam gola unutra, samo su me spomenuli, ja vam ne pokazujem sise po novinama. Samo mi je ime unutra.

Nisam ja taj tip. Hi hi. A to vas ni ne zanima. Al evo ja sam vam rekla. Kolko je Playboy?"

Da se održi natjecanje u lošem slaganju rečenica, još uvijek bi pobijedio Dario Šimić, ali ja bi bila drugoplasirana i bilo bi gusto.

Kad smo već kod intelektuanalnog proljeva - subota prijepodne. Budim se nakon izlaska, kuham kavu i sjedam za komp. Večer prije sam se naprasno pokupila iz Tvornice jer sam u 2 ujutro zaključila da ne želim bit vani, nego da želim jest kobasice sa zeljem (ovo nije šifra za nastrani seks, barem koliko ja znam). Čekaj. Nije - guglala sam "sausage sex with sauerkraut" i izašle su samo slike kobasica i zelja. I jedna slika Sandre Bullock, što ne znam jel dobro ili loše. Uglavnom, jele su mi se kobasice, a tu sam informaciju i podijelila sa nekoliko ljudi, što preko inboxa, što uživo, jer su se našli na mom putu od densflora do garderobe u kojoj sam ostavila jaknu. Bok Tomislav, kak si? Super, i ja sam super. Ovo je super party, al ja idem doma jer mi se jedu kobasice sa zeljem i ne mogu se skoncentrirat na zabavu.

Pametan čovjek bi sad pomislio da ja actually doma IMAM kobasice sa zeljem, ali guess what?
Nemam. Al ja svejedno idem doma jer se ne mogu KONCENTRIRAT na zabavu. "Wow, koja seksi cura" - pomislio je APSOLUTNO NITKO. Zašto se na šanku uz svaku treću rakiju gratis ne toči čaša zdravog razuma?

 I taman kad mislim da sam apsolutno najgluplje moguće biće koje samo troši kisik, upalim laptop i pročitam naslov: "Još nisam upoznao mladića koji je sretan što masturbira." Ovo nije Newsbar ili paralelni svemir - ovo je stvarno, u 21. stoljeću rekao Don Damir Stojić.

On nije upoznao mladića koji je sretan jer masturbira. Jel to znači da je svakog mladića kojeg
je upoznao odmah pitao to pitanje? Ja nisam baš stručnjak za chit-chat, što je sasvim jasno iz
priče o Playboyu, ali mislim da razina sreće ili tuge prilikom masturbiranja baš i nije tema nekog
neobaveznog razgovora. Ili ja krivo pričam s ljudima. Bok Goran, kam ćeš ti? Aha, ajde super, ja isto, laganini, malo šetnjica ovo-ono. Inače? Da, vrijeme je promjenjivo a nakon proljeća dolazi ljeto, pa jesen. Zime su hladne a ljeta su vruća. Globalno zatopljenje. Urota. Kapitalizam. Tofu. Više nema prijelaznog razdoblja. Sve je bilo bolje u Jugoslaviji kad je Tito kontrolirao razinu proljeća. Nego, reci mi, čisto informativno - kakve emocije proživljava tvoje tijelo dok ejakuliraš od vlastite ruke? I pozdravi doma!

Mislim da bi prosječni Goran u tom trenutku jednostavno napustio razgovor ko Markićka u srijedu, al tko sam ja da govorim o normalnom? Meni je inbox pun kobasica sa zeljem, možda sam u krivu. Možda Don ima dublju percepciju stvari, možda zna objasnit Sandru Bullock na Google images.
Kužim ja kaj on želi reći, ali "ja još nisam upoznao" nije nikakvo polazište za donošenje zaključaka. To je ko da odeš u ribarnicu i kažeš da ne postoji janjetina. Postoji, al ti gledaš na krivom mjestu. Mene isto raska u školi znala pitat jel mi žao što sam prepisivala sa šalabahtera i uvijek sam rekla da mi je full žao i da više neću. Ljudi lažu, to želim reć, a pogotovo lažu kad ih onako usputno pitaš pitanja o penisu.

Žene plaču kad čitaju Jedi, moli, voli - ali jel stvarno možete zamislit muškarca koji, nakon što prolista Playboy, kaže: "Dugo se nisam ovako dobro isplakao" - naravno da možete, jer ste maštoviti. Ja mogu zamislit t-rexa kak igra gumi-gumi na rozom luftiću koji pluta na moru sačinjenom od sarme i kremšnita i pjeva Beatlese unatrag, a čak se nisam ni potrudila. Al to ne znači da se to stvarno događa.

Pornhub na dnevnoj bazi ima 37,582,418 posjetitelja i poprilično sam sigurna da su ti momci (i žene) tužni jedino kad dobiju otkaz jer su otišli na Pornhub za vrijeme radnog vremena. A i tad idu doma sa smiješkom na licu jer se tijekom orgazma izlučuje dodatna količina serotonina koja ima anti-depresivni učinak na mozak. Nesretan je možda onaj jedan lik koji umjesto na Pornhubu zadovoljstvo traži uz sliku Željke Markić, ali taj lik je toliko rijetka pojava da ga možeš nać samo u Nadanovom podrumu. A on je očito i Donov frend. Svi ostali koji to rade su sretni. I to jako! Paket maramica pored laptopa ne služi da obrišu suzu jer su opet zgriješili (ak me kužiš, Don), a i ako brišu suzu, to je suza radosnica! Ono što Drago Ćosić briše s oka kad Ola slavonska lola zabije dva gola.

Za kraj ove romantične priče, molim Državni zavod za statistiku da na sljedećem popisu stanovništva uvrsti pitanje: Jeste li žalosni što masturbirate? Tako da, kad Don sljedeći put ide pričat o modu, medijanu i devijacijama falusnih navika mladih građana, postoji službeno istraživanje koje kaže MA NEMOJ. Al opet, kaj ja znam, ja sam samo cura iz Playboya koja ide doma zbog imaginarnih kobasica.

I za kraj, jedna poruka za L'oreal - maknite Evu Longoriu s reklama za kremu protiv bora. Stavite Daria Šimića - on je još s Noine arke a vidi kakvu kožu ima. Želim znati njegovu tajnu!

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.