IMATE li i vi onog prijatelja koji je doslovno uvijek u vezi? Ne u istoj, dugogodišnjoj, nego u novoj - čini se, svaki put kad se sretnete. Možda vam se čini da se računica ne poklapa, kao da nije moglo proći dovoljno vremena između posljednjeg prekida i nove ljubavi.

E pa, moguće je da i nije prošlo. Velike su šanse da ta "nova" veza i nije nastala tek nakon prekida, nego je bila u pripremi dok je prethodna još trajala. Za to postoji naziv: "monkey-barring" (ili "monkey-branching").

Što je "monkey-barring"?

"Monkey-barring" je pojava kada netko ne može pustiti jednu vezu prije nego što osigura sljedeću, objašnjava Sabrina Bendory, stručnjakinja za veze s portala Dating.com. "Zamislite to kao prebacivanje s jedne prečke na drugu na dječjem igralištu - jednom se rukom još držite za trenutnog partnera, dok drugom već posežete za nekim novim."

Drugim riječima, osoba ostaje u trenutnoj vezi, ali već gradi novu: dopisuje se, flertuje, stvara emocionalnu povezanost i planira idući odnos - dok partner misli da su stvari i dalje stabilne.

Savjetnica za veze Amie Leadingham, koju citira Cosmopolitan, kaže da je riječ o toksičnom ponašanju u kojem osoba održava trenutnu vezu dok aktivno traži i uspostavlja novu, s namjerom da napusti sadašnjeg partnera.

Zašto ljudi to rade?

Razlozi su različiti, ali se uglavnom svode na jedno: strah.

"Neki ljudi to rade jer se bore sa suovisnošću i koriste nove veze kao emocionalnu sigurnosnu mrežu, umjesto da se suoče s nelagodom samoće", kaže Leadingham. "Postaju ovisni o vanjskoj potvrdi i distrakciji koju veze pružaju, oslanjajući se na tuđu pažnju kako bi se osjećali vrijedno i stabilno, umjesto da razviju vlastite vještine emocionalne regulacije."

Bendory dodaje kako je često riječ o strahu od samoće, odbijanja i nepoznatog. Čak i ako veza nije sjajna, osoba će se držati za nju dok ne osigura "sljedeći izbor", jer joj to daje osjećaj sigurnosti.

Ponekad je u igri i izbjegavanje - ljudi koji se boje teških razgovora mogu "monkey-barring" doživljavati kao lakši izlaz od iskrenog prekida.

Je li to prevara?

"Monkey-barring" može imati različite oblike: od suptilnog prešućivanja da ste u vezi, do aktivnog ulaska u novu romansu dok stara još traje. Granice prevare razlikuju se od osobe do osobe, ali jedno je jasno: ovo ponašanje je inherentno neiskreno, jer uključuje skrivenu namjeru zamjene partnera.

Jedno praktično pitanje može pomoći: biste li se bojali partneru otvoreno reći što radite? Ako je odgovor "da", velika je šansa da ste već prešli granicu.

Važno je razlikovati to od poliamorije. Kako objašnjava stručnjakinja Angelika Koch (Taimi), poliamorija se temelji na pristanku svih uključenih, dok se "monkey-barring" temelji na prikrivanju i suovisnosti.

Zašto je "monkey-barring" toliko štetan?

Leadingham kaže da je problem u tome što je u svojoj srži riječ o obmani. Sadašnji partner misli da je odnos stvaran i stabilan, dok druga osoba već mentalno izlazi iz veze. On ili ona ulaže emocije u nešto što je u glavi partnera već "gotovo", što može biti duboko bolno.

Šteta se pritom ne odnosi samo na sadašnjeg partnera. I nova osoba može biti uvučena u situaciju bez da zna cijelu priču - kao "rezervni plan" ili pripremljena zamjena.

Na kraju, "monkey-barring" šteti svima: sadašnji partner zaslužuje iskrenost, nova osoba zaslužuje znati u što ulazi, a osoba koja to radi uskraćuje sebi priliku da prekine stvari s integritetom.

Rizici i za osobu koja to radi

Možda se čini kao sigurnija strategija - lakše je "pronaći nekoga" dok ste još u vezi - ali dugoročno ima cijenu. Mnogi ljudi ne žele biti dio ljubavnog trokuta, niti ulaziti u odnos s nekim tko očito nema zatvoren prethodni.

Također, ako netko vidi da se tako ponašate, može zaključiti da je to vaš obrazac i pitati se: hoće li isto jednog dana napraviti i meni? To može odgurnuti kvalitetne partnere i privući ljude koji žele nešto površno.

Osim toga, kad odmah skočite u novu vezu, ne dajete si vremena da obradite prethodnu, oporavite se i naučite nešto iz nje. Tako neriješeni problemi lako prelaze iz jedne veze u drugu.