KAD SE TIJEKOM lockdowna uselila dečku, nakon šest mjeseci veze, na neko vrijeme je zaboravila da nisu ista osoba, piše Brit Dawson za Cosmopolitan. Jednom je otišao na vožnju biciklom, a kako se nije vratio do kraja njezinog radnog dana, osjećala se izgubljeno i rasplakala se. Trebale su im godine da pronađemo današnju dinamiku, koja je, prema njoj, optimalna ravnoteža zajedništva i neovisnosti.

"Moje iskustvo bilo je, naravno, pojačano pandemijom, ali snalaženje u tom odnosu bliskosti i distance čest je izazov za parove, kako u novim tako i u dugogodišnjim vezama. Ravnoteža je za svaki par drukčija i vjerojatno će se mijenjati s godinama, no lako se zapetljati u pitanjima: Koliko je zajedničkog vremena previše? Koliko je važno družiti se s drugim ljudima? I kako znati jeste li sretno neovisni ili ste počeli živjeti paralelne živote", piše.

"Važno je zapamtiti da vas partner ne upotpunjuje i ne može vas upotpuniti", kaže savjetnica za veze Lucy Rowett. "Bili ste cjelovita osoba prije veze i ostajete cjelovita osoba unutar nje."

Iako je normalno da na početku želite provoditi svo vrijeme s osobom koju volite, Rowett upozorava da partnera previše opterećujete ako zbog veze zapostavite vlastite interese, hobije i prijateljstva. Uz to, ako cijeli svoj život podredite vezi, oporavak od mogućeg prekida bit će znatno teži.

Neovisnost kao temelj uspjeha

Ruby i njezin suprug Theo (imena su promijenjena), koji su zajedno 20 godina, također su s vremenom pronašli svoju ravnotežu.

"Jednostavno smo oduvijek cijenili neovisnost i puštali jedno drugo da imamo svoje živote", kaže Ruby. "Bilo je razdoblje kad bih se ljutila ako ne bi išao sa mnom na zabave, uglavnom jer bi me ljudi pitali gdje je. Smetao mi je taj pritisak okoline i ideja da kao par sve morate raditi zajedno. Onda sam shvatila: koja je svrha voditi nekoga na zabavu ako taj netko ondje ne želi biti? Radije ću s njim raditi stvari u kojima oboje uživamo".

Njihova veza od početka je bila prilično neovisna, a Ruby kaže da je to bio "jedan od ključnih temelja njihovog uspjeha". Ta im dinamika toliko odgovara da je bila presudna i u odluci da nemaju djecu. Na početku su bili u vezi na daljinu, što je možda pomoglo u izgradnji neovisnosti, a iako imaju mnogo zajedničkih prijatelja, imaju i odvojena društva.

"Kod nas je pravilo da su naši životi i naše vrijeme naša stvar. Ako netko želi iskusiti nešto novo ili otići negdje sam, ne očekuje se da mu se druga osoba pridruži", objašnjava. "Idemo zajedno na festivale, ali ako on nije raspoložen, ja ću svejedno otići s prijateljicom. I obrnuto".

Ruby priznaje da je bilo trenutaka kad se pitala jesu li otišli predaleko: "Morali smo se zapitati živimo li neovisno ili potpuno odvojeno. To je stalan proces koji se oslanja na iskrenost i našu sposobnost da kažemo: 'Jedva sam te vidjela i osjećam se malo zanemareno'".

Zdrava međuovisnost

"Partnerstvo najbolje funkcionira kad dvoje ljudi može samostalno regulirati svoje emocije i donositi odluke, a ipak se osloniti jedno na drugo za podršku i bliskost", objašnjava psihoseksualna terapeutkinja Lottie Passell-Syms. "Najvažnija je međuovisnost. Ne radi se o tome da živite odvojene živote, već da možete funkcionirati sami, ali svjesno birate zajedništvo".

Dodaje da pronalaženje ravnoteže ovisi i o tome kako partneri reagiraju na potrebe onog drugog.

"Rečenicu 'treba mi malo prostora' treba shvatiti kao zdravu brigu o sebi, a ne je tumačiti kao odbacivanje. No, tu se često javlja napetost: jedan partner traži prostor kako bi se stabilizirao, dok drugi tu distancu doživljava kao emocionalnu prijetnju. Parovi moraju naučiti tolerirati odvojenost bez panike", kaže.

Odvojeni hobiji i bogatiji razgovori

Tamuka (23) i njezin partner Jamie (26) postali su stručnjaci u tome. Iako žive zajedno, samo su jednu večer u tjednu oboje kod kuće, dok ostatak večeri provode baveći se odvojenim hobijima. Prema nedavnom istraživanju, 24% parova ima potpuno različite hobije, a 73% vjeruje da različiti interesi vode do raznolikijih i bogatijih razgovora.

To potvrđuje i Tamuka, koja kaže da ne bi htjela da je drukčije: "Neovisnost nam omogućuje da se posvetimo sebi i osjećamo ispunjeno i izvan veze, a to nam zauzvrat pomaže da budemo bolji jedno prema drugome. Također, stvara priliku da si nedostajemo".

Sindrom paralelnih života

Kako znati obogaćuje li neovisnost vezu, kao kod Tamuke i Jamieja, ili se udaljavate? Ovo drugo naziva se "sindrom paralelnih života", stanje u kojem partneri postoje jedno uz drugo, umjesto da žive zajedno. Ili, kako kaže Passell-Syms, emocionalna i praktična odvojenost mijenja zajednički život.

"Jedan od najjasnijih znakova je kad se parovi više ne obraćaju jedno drugome za utjehu, podršku ili zabavu", kaže. "Par postaje funkcionalan u smislu obavljanja poslova i brige o djeci, ali ispod površine se emocionalno više ne susreću. Prestaju se zanimati jedno za drugo, ne dijele više sitnice iz svakodnevice i počinju funkcionirati više kao cimeri nego kao partneri".

Takvo udaljavanje može se dogoditi postupno, ali to ne znači da je veza gotova. Ako se prepoznajete u opisu, Rowett preporučuje da se pokušate ponovno povezati kroz zabavne aktivnosti.

"Dogovorite filmsku večer, isplanirajte izlazak ili zajedno skuhajte nešto", predlaže. "Neka bude opušteno i usmjereno na ono što vas zbližava. Razmislite koje trenutke u danu ili tjednu možete rezervirati samo za vas i pokušajte to vrijeme u kalendaru tretirati kao svetinju."

Planiranje je ključno

Upravo tako Tamuka i Jamie upravljaju svojim pretrpanim rasporedima. Petkom navečer uvijek rade nešto zajedno ili s prijateljima, dok su nedjelje rezervirane za njih dvoje. Također, svake druge subote imaju spoj bez ometanja.

"Često moramo aktivno planirati druženja, inače se jednostavno ne bismo vidjeli", kaže Tamuka. "Uveli smo raspored za spojeve jer nam je bilo teško prirodno pronaći vrijeme jedno za drugo." Iako priznaje da je ponekad izazovno biti dosljedan, drže se pravila o dva spoja mjesečno. "Jedan kod kuće i jedan vani, bez vezanja za točan dan ili sat. Malo fleksibilnosti svaki put osvježi stvar."

Moj dečko i ja, koji smo od gotovo suovisnog para postali par s rasporedima poput Tamuke i Jamieja, primjenjujemo sličan model. Na početku tjedna prođemo kroz planove i vidimo gdje možemo ugurati zajedničku večeru ili piće. Ako je jedan tjedan previše kaotičan, pobrinemo se da oslobodimo vrijeme u sljedećem.

Ipak, postoje i manji načini za potvrdu zajedništva. Nakon dugih tjedana kad se osjećaju nepovezano, Tamuka i Jamie svaku večer odvoje "15 minuta za maženje bez ometanja kako bi osigurali trenutke bliskosti". Uz to, kažu, pomaže i slanje TikTokova dok leže jedno uz drugo u krevetu. Memeovi su, na kraju krajeva, ljubavni jezik naše generacije.