Foto: Index

NEMA ništa gore nego kad vas film prekida u gledanju reklama. Reklame čoviku savjetuju šta će ist i pit, kojin papiron će trat guzicu i di to najmanje košta. Da nije reklama, mnogi od nas bi ostali zakinuti za svijest o postojanju nekog proizvoda koji istovremeno služi prehrani, profitu i budalaštini. Recimo, hren. Mladić vodi curu na izlet u prirodu, a ona namaže oči hrenon. Crvena i suzna, slaže mladiću da je alergična na pelud, nadajući se da je ubuduće neće mučit s izletušinama. Sad idu u šoping centre, kako je i tila, ali hrena uvik ima u frižideru. Nikad se ne zna kad će mladiću past na um povest je u prirodu umisto u društvo.

Idol svih muškaraca je simpatični plavušan koji se zadovoljno smijulji s ekrana jer mu se, zafaljujući kompotu od afričkih šljiva, kurac nikako ne spušta. Sigurno je da nakon uzimanja afričke šljive nijedan muškarac noć nije protratio spavajući. Do zore se najmanje pet puta diga, a znajući za nuspojavu koju konzument šljiva može očekivat, ko zna jel navrime stiga do zahoda?

I žene imaju svoje idole. To je cura koja zarola dezodorans ispod ruke čin otvori oči. lako kasni na posal, par minuta mazi pazuho. U tramvaju pobjedonosno drži ručku, za razliku od drugih osoba koje samo drže ručku. Na poslu lamata rukan, odvrće žarulje, pokazuje prston u oblake i avione, nema kad ruke spustit. Popodne trči na jogu, a navečer je s prijatejima u kafiću na karaokama. Prosječna žena bi se od toliko manitanja uščula po dimu i znoju, ali ovoj je košulja ispeglana, pazuho suvo, kosa valovita. Ne triba joj ni tuš, ni san, ni hrana, samo mora prije posla zarolat novi sloj dezodoransa.

I za upaćene žene ima nade. Nije sve tako crno, ni zagoreno, kako se na prvi pogled čini. Uzmimo za primjer ženu koja stiže kući s punin kesama spize, a doma je čekaju nasmijano dite i veseli muž. Najradije bi malu zadavila, a muža itnila priko balkona jer njoj nije do smija. Čemu se ona, bezvoljnica, može radovat kad sve vidi sivo-crno? Onda proguta tensilen i daltonizam nestane. Vidi da je zid žut, a kuhinja crvena. To je razveseli, pa grli ćer.

Nakon ručka se skupi masnih, zagorenih teča, pa muškarac pokaže ženi čime bi to mogla očistit. Ona se iznenadi jer je dosad noktima grebala po tepsiji ili bi u vatrostalnu zdjelu metila mačku da kandžama struže po zagoretinama. Uzme sugerirani prašak, a muž ode gledat televiziju. U poluvremenu utakmice muž dođe provjerit jel žena oprala sude bez namakanja. Je, zahvaljujući njemu! On skromno prihvati zahvalu, a ona je prisritna što ima muža koji joj pomaže u kužini.

Ako vaša porodica broji dva člana, a od toga je jedan fikus, dovoljno van je pola litre coca- cole dnevno. Ako imate muža i dicu, tribat će van dvi litre uz obrok. Ako su dica manja, tekućinu in ulijte u bočicu. U slučaju da pijete sok na razmućivanje, niste sritna obitelj.

Ima momenata kad van se čini da van je svaki dan isti. Ne dozvolite rutini da vas obuzme, inače će van se dogodit da na krovu zgrade sami sebe uslikavate u istin pozama dok DJ pokušava metit ploču na gramofon. Ako popijete fantu, otkrit ćete da se morete slikat i zatvorenih usta.

Ako radite na blagajni, a kolegica van je na pauzi, nemate potrebe mavat glavon ka krava kad je napadne obad. Svi muškarci su ionako u vašem redu.

Rijetke sretnice imaju auto koje ih upozorava na frontalnu opasnost dok dahću za frajerima. OH, jedna ste od tih? Vidite tipa na cesti, toliko su rijetki da se za svakin okrećete. OH! Naglo kočite pri vratolomnoj brzini od 20km/h. Umalo niste satrali pruge na zebri. Odličan je taj senzor. Kamion sa strane niste primjetili! OH!

Ako van je nešto potvrdila svjetska stomatološka udruga, to morete namazat na kruv ili progucat na prazan želudac. Oni nikad ne bi potvrdili nešto što čoviku more naudit. Navodno se jedan svjetski stomatolog večer prije potvrđivanja napio, pa mu je sutradan, kad je triba potvrdit valjanost paste, glava padala naprid-nazad. Shvatili su to kao da i ostavili ga da kunja.

Kad van se ne mili peglat izgužvanu i naboranu veštu, nanesite na tkaninu tanak sloj kreme sa kjutenon. Vešta od poliestera postat će meka i podatna poput svile, a kad je obučete hranit će van kožu tokon ciloga dana.

Ako je vaša crvena majca nakon pranja još crvenija, znači da je pustila boju. Kad vaš muškarac pita kako to da su njegove sive mudante tako crvene, odgovor je jasan-oprane su reklamnin deterđenton.

HEP je jedina firma koja transparentno posluje. Čak im je i reklama istinita. Kad van pošalju račun, vidite i sami da plaćate više od struje.