MOŽDA ste izbrisali aplikacije za upoznavanje, prestali odgovarati na poruke koje stižu tek iza deset navečer ili vam se jednostavno ne da sjediti nasuprot još jednog stranca i po tko zna koji put objašnjavati čime se bavite. Koji god bio razlog, odlučili ste da trenutačno ne želite izlaziti na spojeve.

Odluka da ne izlazite na spojeve često izaziva različite reakcije okoline i brojne pretpostavke o vašem ljubavnom životu. Neki će pomisliti da ste razočarani u ljubav, da se još oporavljate od prekida ili da vam nedostaje bliskosti. No, život bez spojeva ne mora značiti ništa od toga.

Možda ste jednostavno zaokupljeni izgradnjom vlastitog života, njegovanjem prijateljstava, istraživanjem novih interesa i uživanjem u vlastitom društvu. I dalje možete biti otvoreni za ljubav, a da vam aktivno traženje partnera trenutačno nije prioritet. Jednako tako, neizlaženje na spojeve ne znači nužno odricanje od intimnosti ili seksualnih odnosa.

Pet najvećih zabluda o životu bez spojeva razotkriva zašto odluka da ne izlazite s nekim ne znači da ste odustali od ljubavi, piše Cosmopolitan.

Zabluda 1: Tko ne izlazi, odustao je od ljubavi

Postoji razlika između odluke da ne želite vezu i odluke da ne želite izlaziti na spojeve. Moguće je željeti ljubav i brak, ali istodobno ne željeti imati posla s aplikacijama, neugodnim prvim susretima ili još jednim nedefiniranim odnosom koji ne vodi nikamo.

"Često se pogrešno misli da svatko tko ne ide na spojeve zapravo ne želi vezu", kaže Alyssa Digges, savjetnica za mentalno zdravlje. "Neki je doista ne žele, ali drugi čeznu za njom, samo su iscrpljeni od suvremenog načina upoznavanja".

To je sasvim u redu. Želja za partnerom ne znači automatski da imate energije tražiti ga, pogotovo kad se izlasci pretvore u obvezu, a ne u nešto čemu se veselite.

Nekima je takvo povlačenje privremeno. "Zapravo vidim suprotan učinak kad ljudi uzmu pauzu od spojeva", kaže dr. Sabrina Romanoff, klinička psihologinja, i komentira pretpostavku o odustajanju od ljubavi. "To obično proizlazi iz svjesne odluke da energiju preusmjere na sebe, postanu najbolja verzija sebe i na kraju se vrate upoznavanju u boljem položaju".

Ipak, ne planira se svatko tko je prestao izlaziti vratiti na aplikacije. Život bez spojeva ne mora biti faza koju ćete s vremenom prerasti, a svakako ne mora biti ni strategija za pronalaženje ljubavi. Bilo da ste uzeli pauzu, ostavili vrata otvorenima za nešto neočekivano ili ih sretno držite zatvorenima, vaša odluka ne treba imati rok trajanja.

Zabluda 2: Sigurno ste usamljeni

Naravno, život bez partnera ponekad može biti usamljen. Ali usamljenost se može osjetiti i u vezi. Imati partnera nije nikakvo jamstvo da se više nikada nećete osjećati sami.

"Romantične veze samo su jedan od načina na koje se ljudi povezuju", kaže Romanoff. "Postoji mnogo drugih načina na koje ljudi pronalaze bliskost i ispunjenje, među kojima su prijatelji, obitelj, kolege i stvaranje novih poznanstava".

Ona također ističe da se mnogi ljudi u dugogodišnjim vezama osjećaju usamljeno i izolirano. Drugim riječima, biti u vezi i osjećati se povezano nisu nužno ista stvar.

Za nekoga tko ne izlazi na spojeve, bliskost može proizaći iz provođenja više vremena s prijateljima, jačanja obiteljskih odnosa ili ulaganja u zajednicu. Bez vremena i energije koje izlasci zahtijevaju, ostaje više prostora da ti odnosi procvjetaju.

"Neću se pretvarati da život bez partnera ponekad ne može biti usamljen, ali mnogi samci s kojima radim imaju ispunjene, bogate živote pune ljubavi i podrške", kaže Digges.

Biti sam ne znači automatski biti usamljen, baš kao što biti u vezi ne znači automatski biti ispunjen. I dok je romantična intimnost posebna vrsta povezanosti, nije jedina vrijedna pažnje. Subotnja večer provedena s prijateljima ili nasamo nije sama po sebi manje značajna od one provedene s partnerom.

Zabluda 3: Nešto s vama nije u redu

U našoj kulturi postoji sklonost da se život bez partnera tretira kao problem koji treba riješiti. Ako ne izlazite na spojeve, ljudi pretpostavljaju da ili ne možete nikoga naći, ili ste previše izbirljivi, ili imate neki emocionalni teret koji vas u tome sprječava.

"Biti sam ili u vezi u našoj kulturi ima veliku težinu, kao da to određuje vašu vrijednost", kaže Romanoff. Objašnjava da se dugogodišnja ideja o braku kao najvećem postignuću žene teško iskorjenjuje, čak i danas.

Kad se veza tretira kao zadano stanje, odluka da ne izlazite može izgledati kao nešto što zahtijeva objašnjenje. Odjednom svi, od vaše majke do udane prijateljice, imaju teoriju o tome zašto ste i dalje sami.

"Nije stvar u tome da ih nitko ne želi, nego u tome da oni nisu pronašli nikoga koga doista žele", kaže Digges o mnogim samcima s kojima radi. Ona se također protivi ideji da selektivnost znači da su vam kriteriji previsoki. Iako bi površne preferencije, poput određene visine ili izgleda, možda vrijedilo preispitati, tvrdi da su kriteriji temeljeni na vrijednostima nešto sasvim drugo.

Za Digges, osobine poput ljubaznosti, suosjećanja i inteligencije nisu nešto oko čega bi netko trebao raditi kompromise samo da bi našao partnera. Takvi kriteriji možda smanjuju broj potencijalnih kandidata, ali mogu pomoći da se izbjegnu veze koje ionako ne bi bile dobre za vas.

A za ljude koje izlasci uopće ne zanimaju, nema potrebe da brane svoje kriterije ili potencijal za vezu. Život bez partnera nije dokaz osobnog nedostatka.

Zabluda 4: Sigurno se od nečega oporavljate

Izjava "uzimam pauzu od spojeva" često dolazi uz pretpostavku da se prije toga moralo dogoditi nešto loše. Prekid, izdaja, težak nedefiniran odnos - sigurno negdje postoji bivši koji je odgovoran za tu odluku. I ponekad postoji. Uzimanje vremena za oporavak nakon teške veze može biti savršeno valjan razlog za povlačenje.

Ali nije svaka osoba koja je prestala izlaziti na spojeve slomljenog srca niti se oporavlja od toksičnog bivšeg. "Neizlaženje na spojeve često je izbor, a ne čekaonica", kaže Anna Green, licencirana savjetnica za mentalno zdravlje.

"Mnogi odrasli odlučuju se na pauzu od spojeva kako bi se više posvetili prijateljima, usredotočili na posao ili prestali prilagođavati svoje ponašanje očekivanjima na aplikacijama za upoznavanje".

Postoji razlika između oporavka od veze i odluke da ostanete sami nakon što shvatite koliko uživate u životu bez partnera. Također postoji tendencija da se svaka pauza od spojeva promatra kao prilika da postanete bolja verzija sebe prije nego što nađete partnera.

I dok samorefleksija može biti korisna, vaše vrijeme izvan "tržišta" ne mora biti produktivno, transformativno niti priprema za bilo što.

Aimee Evnin-Bingham, terapeutkinja za seks i veze, kaže da, kad njezini klijenti postanu frustrirani izlascima, potiče ih da se zapitaju zašto uopće žele izlaziti. Ako je odgovor jednostavno taj da osjećaju da bi trebali, to vrijedi istražiti.

Ipak, postoji razlika između toga da ne izlazite jer to iskreno ne želite i toga da izbjegavate bliskost jer je se bojite.

"Jedna stvar na koju bih upozorila: ako je neizlaženje zapravo potaknuto strahom, ako želite bliskost, a stalno se povlačite od ljudi, o tome vrijedi razgovarati s terapeutom", kaže Green. Razlika nije nužno u tome kako vaš ljubavni život izgleda izvana, nego kako se vi osjećate iznutra.

Zabluda 5: Ako ne izlazite na spojeve, nemate ni seksa

A sada pitanje koje sve posebno zanima: ako ne izlazite na spojeve, znači li to da nemate ni seksa? Ne nužno. Iako se često stavljaju u isti kontekst, neizlaženje i celibat dvije su različite stvari. "Neizlaženje i celibat nisu isto", kaže Green. "Neki ljudi koji ne izlaze na spojeve jesu u celibatu, neki nisu, a neki parovi zajedno prolaze kroz razdoblja celibata. Važno je da je izbor vaš".

Netko tko pauzira od spojeva i dalje može imati neobavezan seks, održavati odnos "prijatelja s povlasticama" ili uživati u samostalnom seksualnom zadovoljstvu. Drugi pak mogu odlučiti da uopće ne žele seksualne odnose s drugima.

Evnin-Bingham naglašava da povlačenje iz svijeta spojeva ne znači povlačenje od užitka. "Ovo može biti izvrsno vrijeme da naučite više o svom tijelu i onome što vas uzbuđuje, bilo kroz erotske priče, slušanje nečeg seksi ili isprobavanje novih načina solo seksa", kaže ona.

Sam celibat također može značiti različite stvari različitim ljudima, a biraju ga iz raznih razloga: osobnih vrijednosti, religijskih uvjerenja ili jednostavno zato što ne žele seks u određenom životnom razdoblju. Važno je napomenuti da celibat nije rezerviran samo za samce; i osobe u vezi mogu apstinirati.

Također vrijedi priznati da život bez spojeva ponekad može značiti da vam nedostaje fizička bliskost. "Mnogim ljudima sam gubitak seksa ne pada teško kao gubitak fizičke intimnosti koja dolazi sa spojevima ili vezom", primjećuje Digges.

No, to što vam nedostaje seks ili fizička nježnost ne znači da morate ponovno početi izlaziti. Vaši romantični i seksualni izbori mogu biti povezani, ali i ne moraju.

Kako onda izgleda život bez spojeva?

Odgovor je za svakoga drugačiji. Za neke je to brisanje aplikacija i uživanje u nekoliko mjeseci bez romantičnih distrakcija. Za druge je to trajna odluka da prioritet daju prijateljstvima, osobnim ciljevima ili slobodi da rade što god žele. Može uključivati seks. Može uključivati celibat. Može biti privremena pauza ili dugoročni životni stil.

I da, može povremeno uključivati osjećaj usamljenosti ili nedostatak fizičke bliskosti, no ništa od toga ne čini tu odluku manje valjanom. Kako kaže Green, najvažnije je da je taj izbor vaš. Ponekad jednostavno ne izlazite na spojeve. I to je cijelo objašnjenje.