SEKSUALNI terapeuti stručnjaci su za rješavanje širokog spektra intimnih problema, od niskog libida i anksioznosti zbog izvedbe do istraživanja fetiša i fantazija. Koristeći svoje dugogodišnje profesionalno iskustvo, otkrili su koje navike izbjegavaju u vlastitoj spavaćoj sobi.

Eksperimentiranje bez pristanka

Seksualni terapeut Tom Murray nikada ne eksperimentira u spavaćoj sobi bez prethodnog razgovora s partnerom i dobivanja njegovog odobrenja.

"Svijet intime je golem i raznolik te nudi bezbroj prilika za radost, užitak i povezanost. No istraživanje novih područja bez obostranog pristanka može izazvati nelagodu, narušiti povjerenje, pa čak i dovesti do povrede", rekao je Murray.

Naglasio je kako razgovori o seksualnim željama i granicama potiču poštovanje, osiguravaju da su obje strane usklađene i grade iščekivanje.

"Dobar seks ovisi o takvoj vrsti razgovora jer osigurava da se svako istraživanje temelji na dopuštenju i zajedničkoj znatiželji, što jača vezu i poboljšava iskustvo za oboje", dodao je Murray.

Glumljenje orgazma

Seksualna terapeutkinja Mary Hellstrom ne odobrava glumljenje orgazma.

"Naša je kultura jako usmjerena na 'rezultate', osobito kad je riječ o seksu. Neki od najboljih seksualnih odnosa koje sam imala nisu uključivali vrhunac, ni za mene ni za partnera", rekla je.

Zapravo, odbijanje glumljenja orgazma granica je koju si je postavila.

"To mi pomaže da se usredotočim na vlastiti užitak i odmaknem se od očekivanja da 'dobar seks' uvijek mora završiti nevjerojatnim orgazmom. Manje pritiska znači više zabave", objasnila je.

Kontroliranje partnerovih fantazija

Seksualna terapeutkinja Nazanin Moali ne pokušava kontrolirati fantazije svog partnera niti se zbog njih osjeća ugroženo. Napomenula je da su fantazije prirodan dio naše seksualnosti te da mnogi ljudi nisu zainteresirani za ostvarivanje scenarija iz svoje mašte.

"Različiti čimbenici, poput našeg okruženja, razine stresa, životne faze i iskustava iz djetinjstva, utječu na ono što nas uzbuđuje", rekla je Moali.

"Uobičajeno je da partneri imaju fantazije koje nas ne uključuju, a za većinu ljudi fantazija ne znači i kršenje dogovora u vezi. Prihvaćanje naših jedinstvenih želja i razumijevanje složenosti vlastite seksualnosti može poboljšati intimnost i povezanost", dodala je.

Posramljivanje zbog seksualnih interesa

Seksualna terapeutkinja Inicia A. Rashid nikada ne bi partnera posramila grubim ili neosjetljivim primjedbama zbog interesa koje izražava.

"U svijetu seksualne terapije imamo izreku: 'Nemojte nekome kvariti užitak'. Posramljivanje uništava osjećaj sigurnosti. To se odnosi na sve aspekte intimnosti, od načina na koji se netko predstavlja partneru do prijedloga za zajedničko istraživanje", rekla je.

Rashid je radila s klijenticama koje su njihovi partneri posramljivali zbog "najmanjih sitnica", poput načina na koji uređuju stidne dlačice ili donjeg rublja koje nose.

"Ne možete iskusiti istinsku seksualnu slobodu ako vas se posramljuje", zaključila je.

Sram zbog lutanja misli

Hellstrom se također ne kori ako joj tijekom seksa misli povremeno odlutaju. Iako je sjajno biti potpuno prisutan u trenutku, objasnila je da je "potpuno normalno da um luta kada smo u transcendentalnom prostoru erotike".

"Ako mi misli tijekom seksa počnu lutati prema sjećanjima ili fantazijama o novim scenarijima, dopuštam im to bez osuđivanja. To mi ujedno omogućuje da nježno vratim pažnju na sadašnji trenutak kada sam spremna. Manje srama znači više zabave!" rekla je Hellstrom.

Preuzimanje krivnje za probleme s erekcijom

Moali ne pretpostavlja da su partnerovi problemi s erekcijom njezina krivnja, osim ako joj se to izričito kaže. Ljudi često takve probleme shvaćaju osobno, što samo pogoršava situaciju, dok uzrok može biti stres, poremećaj spavanja, fiziološki problem ili nešto treće.

"To što se vaš partner suočava s izazovima ne odražava vašu privlačnost ili kemiju među vama; možda je jednostavno posljedica loše prospavane noći. Umjesto povlačenja ili ignoriranja problema, bolje je pitati: 'Kako ti sada mogu biti podrška?' Potaknimo okruženje puno podrške!" objasnila je Moali.

Izbjegavanje teških razgovora o seksu

Seksualna terapeutkinja Janet Brito rekla je da daje prednost emocionalnoj intimnosti i otvorenoj komunikaciji o seksualnim sklonostima. Takvi razgovori nisu uvijek laki, ali su sastavni dio zadovoljavajućeg seksualnog života.

"Ključno je razgovarati o tome što donosi užitak te otvoreno i suosjećajno rješavati sve prepreke. Moj je cilj izbjeći kritiku i umjesto toga se usredotočiti na izražavanje potreba i želja, istovremeno povećavajući uzbuđenje kroz intimne, nježne i afirmativne postupke. To potiče pozitivan krug povezanosti i tako poboljšava seksualnu intimnost", zaključila je.