Foto: FilipDizdar, Ilustracija Index

NEDAVNO me jedan nepoznanik na Facebooku pitao zbog čega se u kolumnama bavim ružnim navikama muškaraca. Ima i drugih stvari koje mogu kritizirati, kaže. I slažem se s njim. Zbog toga sam današnju kolumnu odlučila posvetiti kritiziranju tikvica. Tikvice su glupe, i zelene! Ne lijepo zelene, nego baš ružno, bezobrazno zelene. I znaju biti trule! Glupače glupe. I gorke! Znaju biti i svježe, što je bezobrazno i prijetvorno, jer će kad-tad postati trule, što znači da samo lažu ovaj napaćeni narod! Glupe tikvice. Treba organizirat prosvjed protiv njih. Sa transparentima. I Thompsonom da pjeva u ime naroda koji su pod terorom tog odvratnog povrća. I kakvo je to ime? Tikvice? Na engleskom je još gore - zovu se Zucchini, što je super ime za sijamske blizanke koje žele bit striptizete u Kanzasu i daju si ime Zucchini sisters da zvuče egzotično. Sad ću prestat pričat o tikvicama jer se bojim da će Vjekoslava Huljić pročitat ovo i pokušat napravit pjesmu. Nemoj.

Za napaćeni narod…

Neki dan sam bila na kavi s frendicom koja ima "velikih problema" u vezi. Dečko joj nije poslao poruku za laku noć već dva puta ovaj tjedan, i ja joj moram objasnit što to znači jer očito imam majicu na kojoj piše: Pričaj mi o svom imaginarnom problemu, Marija. Ona će prekinut s njim, kaže, jer nema opravdanja za ovakvo ponašanje. To je to, dvaput curi ne kažeš laku noć, i Oscar Pistorius je za tebe mala beba. Pokušala sam joj objasniti da postoji barem 10 razloga zašto joj nije poslao poruku, ali vidjela sam da me uopće ne sluša. Ona u glavi već bira nož kojim će probost i dečka i "kurvu zbog koje nije rekao laku noć". Ok, muškarci su ponekad odvratni i rade gluposti, ali ako ćemo iskreno, ženski rod ih j*be u mozak na dnevnoj bazi s takvim glupostima da će, ako nastavimo, zauvijek raskrstit sa nama. Kako do toga ne bi došlo, evo nekoliko stvari zbog kojih bi ih mogle prestat zajebavat:

Igrice

Nedavno sam na nekom portalu za žene tipa "tisiupravujerimašjajnike.com" pročitala ovo: Ako ti dečko igra igrice a ima više od 18 godina, ostavi ga - to ne može biti dobar muškarac za budućnost. Moj najbolji frend igra igrice, i nije retardirani idiot koji si ne zna obrisat nos. Daj mu maramicu i radi čuda! Ima posao, stan mu je čist-ish, i igra plejku. To ne znači da će jednog dana, kada će imati dijete, ostavit klinca u pećnici jer nije došao do check-pointa u Assasins Creedu, niti da će se usirit u vlastitom kauču jer danima nije izašao iz stana. Pretjerivanje s igricama ne valja, ali pretjerivanje ne valja ni sa bilo čim drugim. Po toj logici možeš ostavit dečka jer jede sir, koji je isto štetan ako ga jedeš 24 sata dnevno.

WC daska

Dam se kladit da je Bin Laden doma imao ženu koja mu je stalno govorila da izvoli spustit wc dasku kad završi. To nam je u krvi. Upravo u ovom trenutku postoji otprilike 10 tisuća žena (ovo je stvarni podatak koji sam upravo izmislila) koje svojim prijateljicama na kavi objašnjavaju kako njihov dečko ne spušta dasku od wc-a, a one zgroženo kimaju glavom pokazujući razumijevanje. Spuštanje daske je čista matematika: Ako ju on digne i spusti, mora napraviti dvije radnje. Ako ju on digne, a ne spusti ju, ti ju moraš spustiti sama, što znači da on radi jednu radnju, a ti drugu. Matematički gledano, to je ravnopravnost. Prestani prigovarat dečku za dasku. Ako nećeš, možda raznese New York.

Naša nova frizura

Dragi Lastane, jučer sam skratila vrhove pola centimetra i malo sam se postepeno ošišala, i moj dečko to uopće nije primijetio! Što da radim? Draga Šizofrenijo, tvoj dečko nije frizer, ni gej (vjerojatno), i realno, da te netko nakljukao Rohypnolom, poslao frizeru i vratio te doma, ni ti ne bi skužila da si se ošišala. Ionako uvijek prigovaraš da muškarci gledaju samo vanjštinu, a ne žensku dušu - tvoj dečko gleda tvoju unutrašnjost, i zato ne vidi ovu nebitnu vanjštinu. Ako želiš da primijeti, ošišaj dušu, što je vjerojatno jako opasno, ili obrij glavu, to je upalilo kod Britney.

Pornići

Imam frendicu koja misli da njezin dečko ne smije gledati porniće: "Ako je u vezi sa mnom, nema potrebe da gleda druge žene". Ovo je otprilike isto kao da kažeš: Imam jedne cipele, ne smijem gledati niti jedne druge cipele. Osim što ti možeš kupiti te cipele, ući u njih i zapostaviti one stare, a muškarac ne može kupiti porno glumicu i ući u nju. Ili može, ali onda će vjerojatno dobiti herpes i pravda će biti zadovoljena.

Shopping

Ovo će možda biti teško za povjerovati, ali tvom dečku je faaaakat svejedno što imaš novu majicu boje marelice na koju ti ne paše grudnjak boje breskve i sad ti hitno treba novi. Dečki i shopping su ko Ingrid i engleski - trast mi, povedi nekog drugog.  Tenkju.

Javljanje

Nije mi se javio za dobro jutro. Nije mi odgovorio u roku od 5 minuta. Nije mi poslao poruku za laku noć. Ovakvo ponašanje je super ako pričaš o svojem sinu koji je otišao na maturalac i brine te što se ne javlja često jer automatski misliš da se drogira. Tvoj dečko nije tvoj sin. Ili je, onda je ovo nejavljanje najmanji problem. Ako se ponašaš kao da si mu mama, onda mu počni davati i džeparac, da sve bude po propisima. Inače, pusti čovjeka da udahne bez da ti SMS-a lokaciju i kvalitetu zraka.

Ne zove samo da kaže bok

"I just called to say I love you" je pjesma, to nitko ne radi. A i da napravi više od jednom, treći put bi ga proglasila ludim stalker/gej/psihopatom koji te guši. Muškarci ne zovu samo da bi pozdravili, ne zbog toga što te ne vole, nego zato što je to beskorisno. Muški mozak vidi problem i traži rješenje tog problema. Brzo i učinkovito. To što te nije nazvao i rekao bok nije problem, jer računa da je dovoljan onaj bok od jutros. Dakle nema potrebe za rješenjem. Da je Mark Zuckerberg svakih 5 minuta zvao svoju curu i govorio joj bok, svi bi još bili na Myspaceu.

Dečko ne želi još jednu mamu, želi curu, koja mu nije mama (ideja za novi Krv nije voda). Ili to, ili je na dobrom putu da postane Norman Bates.