Foto: Šime Eškinja, Ilustracija Index

PRILIKA po prilika, kava tulum subota, još se ne bi udalaaaa (objasnit ću ti brzo). Pozdrav s Ugljana. Tu sam, došla sam se malo posunčat u nadi da ću prestat izgledat kao posni sir i privlačit random muškarce koji su na defki, al izgleda da niš od toga jer je vrijeme ružno. Ne malo ružno – ružno je ko ona cura koju zbariš na beach partyu nakon 2-3 Zombija od litre, znaš ona koja će se htjet ljubit s tobom iako si upravo povratio po njenim Emporio Leonardi cipelama (to sam vidjela maloprije na štandu). E, tak ružno, plus još malo. U nedjelju je toliko pljuštalo da sam na trenutak imala osjećaj da smo ušli u Massimovu dušu. Svi koncerti na otoku su prebačeni za neko sretnije vrijeme. Svi koncerti osim Magazina, jer Tonči Huljić kontrolira oblake pa je u petak kad su svirali nebo bilo vedro i lijepo.

“Prilika po prilika, kava tulum subota, još se ne bi udalaaaaa!” DI SU RUKEEEEE?! - u zanosu pita pjevačica. Na ušima su.

Kaj je najgore, nemreš to prestat pjevat kasnije. “Nekad sijamski blizanci, sad smo na popravnom đaci, tko će proć a ko past godinuuuu?” Uđe u tebe iako to ne želiš, ko prehlada ili cimer u zatvoru. “Pa da iz kolica, vire crte tvoga lica.”

Ja imam to prokletstvo da pamtim sve što čujem, što je koji put korisno, ali najčešće sasvim beskorisno (znam sve reklamne blokove slovenskog Radia 1, što se možda čini kao super tema za početak slovenskog razgovora, ali nije. Če bi zadela Jackpot!)

Uglavnom da, sjedim u kući u Kukljici i čekam da Huljić naredi oblacima da otiđu. Na lijevoj strani sobe je prozor kroz koji, ako odškrinem škure, imam direktan pogled na gospođu koja cijeli dan sjedi na zidiću i čeka nove kukljičke tračeve. Na desnoj strani je slika Gospe koja me gleda i nije zadovoljna. Ne znam kaj sam napravila da nije zadovoljna, ali sigurna sam da teta na zidiću ima par teorija. Možda joj smeta to što svako malo podsvjesno zamekećem neki Magazinoidni stih. Možda joj smeta činjenica da u mom krevetu već dva dana leži polugoli visoki, tamnoputi tip kojeg sam pokupila na fešti. Možda joj smeta što sam ga par sati nakon dolaska zbog neposlušnosti zadavila flaksom koji sam pronašla u podrumu, pa joj njegovo beživotno tijelo previše smrdi. Zajebavam se, jbg, ovakve stvari mi padaju na pamet jer sam u  3 dana  pročitala 3 krimića jer nemam kaj radit jer mi TONČI krade sunce!!!  Prestani mi krast sunce!

Kad smo već kod čudnih ideja, za vrijeme mojeg jesenovanja (jer ovo ne može proć pod ljeto, kao što Pepsi ne može proć pod Colu) me dočekala jedna zanimljiva ponuda na Fejsu.  Do sad su mi se ljudi javljali sa svakakvim željama i pozdravima. Neki mi se samo jave sa kratkim rečenicama tipa “najbolja si” ili “bolja si od najbolje”,  što mi je uvijek lijepo pročitati jer volim kad su ljudi u pravu. Ima i raznih želja i zahtjeva tipa “Pliz čestitaj rođendan mom frendu koji te čita” ili “Molim te glasaj za moju mačku da pobijedi na izboru za najljepšu karlovačku mačku tjedna”  ili “Bok ja sam iz Bukurešta i gledao sam tvoj nastup na Comedy centralu, volio bih da dođeš ovamo pa da idemo u kino i zajedno zbijamo šale” (BTW ovo su sve istinite poruke) - frendovima roćkase čestitam, za mačke ne glasam jer su iz pakla i ne želim pomoć nekoj mački da bude Miss Karlovca, a u Bukurešt nisam otišla jer mi je malo daleko i imam tu neku čudnu potrebu zadržat oba bubrega. Ali ako je zahtjev izvediv, uvijek se potrudim izaći u susret ljudima.

Poruka koja me jučer dočekala na Fejsu me natjerala da složim istu facu koju ima ova moja Gospa u sobi. Kaže ovako:

“Bok, ja sam ta i ta (nazvat ćemo ju Ivana, što zbog statiskike iz DZS-a, što zbog činjenice da se tak zove), i imam za tebe jedan prijedlog…” (Koliko čudno na skali od 1 do Bukurešt može bit, pomislim ja i nastavim čitati)… “Moj dečko i ja smo zajedno već 7 godina, i imam osjećaj da on zapravo ne želi bit sa mnom nego da cijelo vrijeme čeka neku bolju… Vidjela sam ga da škica druge cure i mislim da bi me odjebao da mu se pruži prilika, pa evo mog prijedloga: Ovo je njegov profil (stavlja link), molim te dodaj ga za prijatelja na Fejs i pokušaj ga zavesti… mislim da bi mu se ti svidjela, pa ako te odbije, znati ću da je on ONAJ PRAVI…” (Jel ovo san?) “Znam da zvuči kao čudna molba” (budi moja surogat majka iako se ne znamo je čudna molba, ovo je čaj od nuklearne elektrane), “ali jedino tako mogu znati je li on pravi tip za mene ili ne. Hvala unaprijed. Ivana.”

Jel ja upravo sad imam potres mozga, Gospe? Vjerojatno. Vjerojatno me ona Magazinka od neki dan pogodila u neku čudnu frekvenciju i mozak mi bulazni. Možda dok je pjevala Kokolo moj. Vjerojatno. Taj dan je i bilo sunce, možda imam zakašnjelu sunčanicu. Ai realno, kuća je stara, možda mi se od vlage upljesnjivio čeoni režanj pa imam halucinacije. NE. Poruka je tu. Cura želi da joj zavedem dečka da ona vidi dal je on pravi za nju. Ovakav scenarij ne bi smislila ni ekipa iz Krv nije voda u kombinaciji sa najboljim meksičkim sapunarima  nakon 7-dnevnog maratona lizanja halucinogenih žaba. Ti hoćeš da se ja javim tvom dečku i da ga uhvatim u zamku tak da možeš izračunat koliki mu je koeficijent ženjivosti? Ar. Ju. Fakin. Kidin. Me? Step aside Milanović, Plan 21 službeno više nije najgluplji plan.

Ajmo na trenutak otputovat u Narniju plijesnjivog mozga i zamislit kako bi to izgledalo. Ja se javim dečku. Postoje 2 scenarija.  Prvi, tip me odjebe. Ne zanimam ga jer (nema ukusa) ima curu. Kaj slijedi? Oćeš mu dat diplomu za dobar moral? Bravo dragi, prošao si test! Jel sad dosegnuo level u kojem uživa tvoje puno povjerenje? Jel taj level ima neki bonus, tipa analno? Taj level zaslužuje analno. Pod uvjetom da mu uopće kažeš da si ga provjeravala ko SOA Bandića. Ne znam kakvi sve dečki postoje, ali većina njih koje ja znam bi nakon ovakvog stunta tražila sudsku zabranu pristupa (ili analno). I realno, ako me odjebe, opet ne možeš bit sigurna da je ONAJ PRAVI. Možda nisam njegov tip (jer nema oči). Možda me odjebao jer već ima neku drugu. Treću? Četvrtog? Opet ništa ne znaš.

Drugi scenarij -  dečko prihvati igru i krenemo se barit. Seksi tipkanje. Wink. Pusa. Sviđamisetvojetijelozgodnipastuše. (Jel se vidi puni sjaj mojih briljantnih flert sposobnosti?) I kaj nakon toga? Kad je dovoljno da doneseš odluku? Jel dovoljno da se malo dopisujemo da vidiš da nije pravi? Ili se trebamo nać? Ali realno, ako se nađemo, to ništa ne znači. Ja sam se neki dan našla s ujakom. Ljudi se stalno nalaze i to ništa ne znači. Oćeš bit sigurna? Moramo dalje. Najbolje da se malo ljubimo, ali opet, ljube se dobri loši zli, al nitko dobro kao mi (oprostite, Magazin) - koliko je ljubljenje s drugom ženom ZAPRAVO prevara? Idemo dalje. Seks. Da. Ali seks je seks. Seks ništa neznači. Muškarci seks ne doživljavaju isto kao žene. Moramo vodit ljubav. Pravu, duboku ljubav - onakvu o kakvoj pjeva Senna M. I to ćemo, jer kad se radi posao, radi se kako treba. Rodit ću mu kćer i sina, živjet ćemo sto godina.

AJMODISURUKEEE?! Kad je dovoljno da odlučiš i budeš sigurna?

Znaš kad je dovoljno da odlučiš? U trenutku kad sjediš doma i misliš si: “Imam toliko malo povjerenja u svog dečka da ću se javit potpunoj neznanki i zamolit ju da ga nasamari da vidim hoće li proć test” - tad već znaš. To nejde tak. Kod pravog znaš. Pravog dečka ne moraš testirat, jer znaš da bi prošao svaki test. Pravog možeš poslat po kruh kroz ulicu punu golih nimfomanki koje izgledaju kao Sofia Vergara, a on će se vratit doma s kruhom i cvijećem jer (je slijepi impotentni peder) te voli.

Činjenica da ga imaš potrebu testirat ne govori samo da on očito nije pravi za tebe - govori i da ti nisi prava za njega.  Ak nema povjerenja, nema ničeg. Ak misliš da je sklon prevari i da samo čeka pravi trenutak, čeka te grozna veza. Svaka žena koja ga pogleda bit će potencijalna prijetnja. Svaki poziv koji primi će ti bit sumnjiv. Svaka poruka koju dobije će ti izazvat grč u želucu. I na kraju ćeš puknut. Puknut ćeš i uzet mu mobitel iz ruke i pročitat kaj piše. Možda će stvarno bit poruka od ljubavnice, a možda će bit poruka u kojoj piše:  “Uskoro ćete potrošiti sav podatkovni promet na svom računu.” To nije zdravo. S pravim dečkom moraš bit toliko sigurna da mu možeš vjerovat da mu možeš uzet mobitel i ne pogledat kaj je u porukama jer znaš da nije ništa.

Gospa se slaže sa mnom. Čak i ako u testu dečko dokaže da je dovoljno dobar, uvijek ostaje činjenica da si ga testirala, a ona se nadvija nad vašom vezom kao crni oblak. Nemoj zvat oblake u vezu, jer s njima dolazi i Tonči Huljić. To nije threesome koji želiš.
Ukratko: Nije ljubav herpes da ju testiraš. (Ovo nije pjesma od Magazina, još.)

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.