Dnevnik gradske cure: Svaka ima svoj faktor
Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index
KORNJAČE. Nisam znala s čim da započnem današnju kolumnu, i ovo je prva stvar koja mi je pala na pamet. Jučer sam u gradu srela frendicu koju sam jedva prepoznala, ko na reklami za uloške, kad nisi siguran jel to Ana ili nije jer ju nikad prije nisi vidio kako jaše konja po gradu i ne znaš šta se dešava… Ili neki bolji primjer koji mi nije pao na pamet. Ova moja "Ana" je prije bila, upotrijebit ću izraz koji mrzim, rasna žena. Ko Kim Kardashian. Ili Senna M. Danas je malo mršavija, i kad kažem malo, mislim malo ko što Ingrid malo ne zna engleski. Razlog zbog kojeg je smršavila: "Dečko me ostavio pa nisam jela par mjeseci, al sad sam ok". Da. Dok ne odeš u Senj. Neke žene ponekad polude kad izađu iz veze, a ovo su oni najgori tipovi:
Stepfordska supruga
Super sam! Suuuuper! Rozi oblaci. Oće netko muffin s preljevom od sreće? Juhuhuhuhu! Šljokice i djetelinice! Imam frendicu koja nakon svakog prekida popizdi u totalno krivom smjeru - umjesto da bude ljuta, tužna i da ima potrebu razbijati stvari, nju puca sreća. Ili uzima LSD. Onda kad se sve nakupi (ili joj oslabe baterije) pukne, na najgorim mjestima. Tipa na placu, usred limuna i mandarina. Zadnji put je puknula na Trgu bana Jelačića, jer je vidjela sunce koje još uvijek stoji na istom mjestu, iako ništa nije isto. Jack Nicholson u The Shiningu je povučena balerina za nju.
Verbalna lezbijka
Nemam ništa protiv lezbijki, obožavam Justina Biebera, ali ovaj tip žena je najgori. Ostavio ju je dečko pa će ona po tramvaju frendicama sijat sjeme mudrosti kako su muškarci gamad, govnad i da žene totalno ne trebaju muški rod, jer (ubacifeminističkiargument). To je isto ko da se odrekneš cipela jer su te jedne jednom nažuljale. Nećeš hodat bosa, samo nećeš više kupit te iste cipele. Ili hoćeš, ako si ja, jer voliš zle Dalmatince, ali onda si si sama kriva. Jesam.
Neuredna zapuštenica/privremena striptizeta
Žene se vole izražavati stilom nakon prekida. Neke odbace grudnjak, šampon i četku za kosu, i izgledaju kao da prodaju organske flaute u pothodniku, što baš i nije najbolji način, ali nije ni najgori. Najgore su žene koje odluče osloboditi senzualnu tigricu u sebi, pa oblače kombinaciju koju Lady Gaga ne bi obukla ni da snima spot za pjesmu "I'm a stripper from Garešnica, hear me say hafskhjfg". Niti jedan tip neće pogledati bivšu i reći: "Hej, prije je bila čedna, al sad kad izgleda ko da ju možeš kupit, sad ju želim ženit". Ili hoće al je vjerojatno u zatvoru u Kentuckyu jer je krao čiken wingse.
Check-innerica
Pijem limunadu @birc sa @ana@ivana @zgodnimisterioznidečkokojitijevjerojatnobratićalposlužitćezastatusovojevećfulldugačko. Niti jedan normalan tip neće pogledati tvojih dvjesto čekinova u 15 minuta reći: "Koja kul cura, želim ju stavit u njedra i zaboravit koji je dan i gdje sam" (Luka Nižetić, nisam luda). Dok plešeš sa mnom ovaj ples. Svi znaju da si doma, svi znaju da se ne zabavljaš, i svi znaju da je korijen iz 4 dva. Zamisli da se Michael Myers check-ina svaki put kad ide ubit tinejdžere, film ne bi bio zanimljiv. Ako stvarno želiš da se dečko zapita, nestani s Fejsa, nek razmišlja di si. Možda si mu u ormaru.
Statusna patnica
Statusi o prekidima su najgori statusi, jer su uvijek "suptilni". A suptilni su ko smrad u tramvaju. I nikad se "ne zna" za koga su. Jučer si prekinula s dečkom i sad imaš neki citat koji je Buddha "pogodio baš za tebe", tipa Srce je oblak duše, diši (Buddha nije rekao ovo). Ili agresivno-suptilni: Imao si sve, nisi znao, sad znaš al nemaš a mogao si imati ali nemaš jer si imao a nisi znao cijeniti pa nemaš jer je karma moja krizmana kuma i full smo si dobre i sreća je moja zvijezda a ti nisi plus ovo nije status o tebi ovo sam ja, selfiš, impejšent ko Marilyn feminizam novo jutro kosilica. Ovo je kompliciranije od Inceptiona.
Glazbenica
Adele je uglazbila svoju ljubavnu patnju i to je super. Taylor Swift je uglazbila svojih dvjesto patnji, i to je super. Vjekoslava Huljić je uglazbila patnju. Sve ostalo je previše. Na Fejsu imam puno prijateljica, i puno njih pjesmom odlučuje pokazati svom bivšem kako stvari stoje. Suptilno. Best thing I never had. Wide awake. We are never ever ever ever ever ever ever getting back together. NITI JEDAN muškarac neće kliknuti na ove pjesme, proživjeti katarzu i krenuti u novi život s tobom. Buljit će u Beyonceinu guzicu. U sise Katy Perry. U dječačka prsa Taylor Swift i vratit se na Katy Perry. True story.
Nova žena
Prekinula sam s dečkom i toliko mi je svejedno da ću obrijat jednu stranu glave! Što je super plan, ako si Rihanna i možeš platit nekome da ti za 3 dana, kad se predomisliš, nalijepi tu kosu natrag. Drastična promjena ne šalje poruku: Super se osjećam! Šalje poruku: Još se odlučujem između šizofrenije i zaređivanja. U ovu kategoriju ulaze i žene koje si, kako bi pokazale dečku da su skroz ok, tetoviraju neku mudrost, tipa: Život je Bajadera. Srce je zastava. Ili kineski znak za riječ tribal. S ovim tetovažama možeš odmah dobit recept za Xanax. Xanax je palindrom.
bi Vas mogao zanimati
Izdvojeno
Pročitajte još
bi Vas mogao zanimati