Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

INTELEKTUALNO nevin. Izraz koji je ove nedjelje u 2 skovala Vedrana Rudan, ujedno jedan od meni najdražih koje sam čula ove godine (uz riječ "predrasudak", koju je skovao moj slovenski prijatelj u pokušaju da priča sa mnom na hrvatskom). Ovo zadnje je slatko, ovo prvo je apsolutno briljantno.

Intelektualno nevin - uvreda, prava pravcata, s mašnom na vrhu. Upravo se tako može nazvati i jedan poklon koji sam dobila od bivšeg. Neću reć da je on bio intelektualno nevin, al neću reć ni da je njegov intelekt bio inputno promiskuitetan (btw, riječ intelekt sam napisala iz trećeg pokušaja, nakon inteelkt, i inketel, pa kad se već rugam, da nitko ne bude pošteđen). Uglavnom da, njegov poklon.

Bilo je Valentinovo, a on i ja smo bili zaljubljeni 18 i 23-godišnjaci sa planovima za svjetlu budućnost. Rekao je da će mi kupit tenisice za taj poseban dan dizajniran za glorificiranje naše prekrasne, 3-mjesečne veze koja se, iako je bila kratka, u našim glavama već tad mogla naći uz bok pričama o velikim parovima iz povijesti, tipa Romeo i Julija, Tristan i Izolda, Ivo i Nadan... Plan je bio jednostavan: Volimo se - kupujemo si poklone (molim sve koji na ovo imaju potrebu reć: "Ljubav se ne iskazuje poklonima, nego uzajamnim dodirima duše na suncem okupanom proplanku, dok pored lahora vaših uzdaha u ritmu rosulje pupaju male baršunaste kruškice" - da odu u šumu svirat flautu i senzualno dragat tofu). On je meni rekao da mu kupim naušnice (da, imala sam dečka s naušnicama koji nije bio Jay-Z, ili Nelly, ili Dennis Rodman, znam. ZNAM. Jbg) - on će meni tenisice, i svi ćemo bit sretni ("Ali sreća nije broj poklona nego drhtaj srca u trenutku kad leptir…" - ŠUMA.) Uglavnom, kupila sam mu super kul zlatne naušnice kakve su nosili samo najveći pimpovi i/ili vlasnici štandova sa original Čanel torbama, i kupili smo meni tenisice, za 600 kuna. I bili smo sretni. A onda smo imali ovaj razgovor (zapravo je više bio monolog s dalmatinskim naglaskom): "Mala, ja san malo razmišlja - ajde ti meni lipo daj dvista kuna za tenisice, i neka mi tvoja mater da još dvista, pa ćemo to kao zajednički poklon." (Jer je za Valentinovo najljepše dobit poklon od dečka i mame i sebe, u jednom).

Dobila sam od dečka jednu trećinu tenisica. Jednu trećinu. Ovo se stvarno dogodilo. Sad mi je to super simpatična priča koju mogu prepričat, ali tad je bilo: WTF? Tko kupi jednu trećinu tenisica curi? Zašto ovo pričam? Zato što je Božić za 8 dana, što znači da muškarci upravo sad lutaju gradom i traže poklone.

Upravo sad, moj bivši hoda gradom i traži tu savršenu jednu trećinu poklona za svoju curu. Možda će čak i kliknut na neki naslov "Pokloni za nju", kao što sam ja jučer napravila, i pod savjetima pronaći "minimalistički set tanjura." Svaka normalna žena zna da je to poklon koji kupiš svekrvi koju ne voliš, ali nisam sigurna da to zna i svaki normalni muškarac. Potaknuta time, odlučila sam (kao i prošle godine, jer sam neoriginalna, lijena i općenito nekreativna) napraviti popis Božićnih poklona koje žene nikad, IKAD, IKAD (anagram od ovog je dika, što je kul, ili nije, ne znam, nije ni važno) ne žele dobit od dečka za Božić:

Zapakirani set kozmetike

Znaš ono kad ti na Dav paketu piše "idealan poklon za svaku ženu", a unutra su predivni dezić, predivni gel za tuširanje i predivna krema za predivne ruke? E, to - to NE poklanjaš curi. Mogu ja napisat riječ "predivno" na auspuh, ali to ne znači da ga možeš poklonit za Božić. Znam da se čini da je nepotrebno uopće naglašavat koliko je ovakav poklon loš, ali moja frendica je to dobila od dečka jedne godine. Znaš kom to pokloniš? Tetki u menopauzi koju viđaš jednom godišnje i toliko ju loše poznaješ da nisi siguran jel se zove Katarina ili Slavko. "Al to je koristan poklon" - je, Marko, koristan je. Znaš kaj je još korisno? Žarulja. Oćeš žarulju za Božić, Marko? Nećeš.

Poklon bon

Radije joj kupi čekić s kojim te odmah može maznut po glavi. Žene nisu komplicirane - dat ćemo vam 900 signala da nešto želimo. Ja ću svaki put kad sam u prilici spomenut cheesecake, što znači da se muška osoba koja razmišlja koji da mi kolač kupi neće puno premišljat. Mi vam dajemo hintove. Ako ti cura jednom mjesečno da hint, znači da tijekom godine imaš 12 hintova. To je fakat puno. Ako joj kupiš poklon bon, znači da nisi slušao hitnove. Što znači da nisi pazio. Što znači da si buljio nekoj drugoj curi u dupe dok ti je tvoja davala hint. Što znači da ćeš umrijet. Jesam spomenula da volim čizkejk?

Krema protiv bora

To sam na svoje oči vidjela. Cura otvara poklon, a unutra u maloj kutijici krema koja govori: "E, stara si i smežurana, a nemamo para za Botox. Sretan Božić, suha šljivo!" Ako objašnjenje te iste kreme protiv bora nije: "Šalim se, nije to za tebe, to je za moja jaja" - nemoj. U ovo ulazi i krema protiv strija. I protiv celulita. Protiv bilo čega. Znam da sad riskiram da se Markićka zaljubi u mene, ali here goes: Nikad nemoj stupat u kontakt s ičim na čemu piše PROTIV - to je zlo, i pogrešno (barem u ljekarnama i drogerijama u predbožićno vrijeme).

Knjiga sa dijetom

Ljudi se boje da će poginut u avionu, da će ih pojest morski pas, pogazit auto - a ja se dam kladit da, statistički gledano, više ljudi na godišnjoj razini pogine jer su poklonili ženi knjigu za mršavljenje. To je ko primanje random žena u javnom prijevozu za sisu - koliko god možda želiš, jednostavno ne radiš to. Knjigu s dijetom pokloniš curi jedino ako ju pokušavaš ostavit i ne znaš odabrat riječi, ILI ako si Steve-O iz Jackassa i ovo je tvoj najnoviji opasni stunt. Bear Grillz bi mogao snimit emisiju "Opstanak" u dnevnoj sobi nakon što pokloniš ženi knjigu za mršavljenje." Ekstremnijih uvjeta od toga nema. Ni članarina u teretani, ni DVD sa vježbama. To je ko da si se polio benzinom i ideš zapalit cigaretu.

Tava (još jedan savjet iz poklona za nju)

Iskreno, ja bi prva bila sretna da dobijem tavu. Obožavam kuhat, i radit palačinke, i realno, ako ćemo baš iskreno, palim se na tave. Teflonske, keramičke, duboke, plitke, naborane, termički optimizirane za moj savršeni užitak - imam doma jednu tavu koju volim više od nekoliko svojih bivših. Koji put samo odem u dućan i gledam ih, i zamišljam da ih tresem na štednjaku dok se u njima poigravaju šareni sastojci mog ručka… Ukratko, da sam kojim slučajem kao Nadan, u mom podrumu bi našli hrpu egzotičnih tava iz raznih perioda povijesti. Inkutavule (yup, ovo je najgori word-play koji si ikad pročitao u životu). Uglavnom da, volim tave. Al svejedno ne bi htjela dobit tavu za Božić. Tava se kupuje za sretan četvrtak, ne za sretan Božić. A to sam ja, kojoj je tava kao sponzoruši kreditna kartica. Zamisli da normalnoj curi koja nema takvu fiksaciju pokloniš tavu. Nemoj, jer će te udarit po glavi s njom.

Vodka i gin

Sa čestitkom u kojoj piše "to je sada in" - za vas koji niste upućeni, to su stihovi jednog narodnjaka o vodki i ginu (koji su u tom trenutku in), i ujedno i poklon koji je moja frendica dobila od svog dečka, s kojim je tada bila u vezi 2 godine. Još uvijek ne znamo koja je bila poanta. Ovo je čak smiješan
poklon, ako ga poklanjaš frendu za momačku prije nego što idete dirat striptizete B-kategorije i trebate se napit da bi mogli podnijet činjenicu da pred vama pleše žena koja liči na grillanu piletinu iz supermarketa koju Česi jedu na plaži. Ako to pokloniš curi za Božić, ne da si intelektualno nevin, nego si u intelektualnom celibatu.

Prekid

Znam curu koju je dečko ostavio par dana prije Božića, parafrazirat ću, ali otprilike riječima: "Ovog Božića ti poklanjam istinu, a istina je da te jednostavno više ne volim. Bolje je da znaš sad, nego da živiš u laži." On je konj. Ne onaj lijepi konj kojeg gledaš kako graciozno galopira šumom, nego onaj ružni, zločesti konj iz Heoroes of might and magic na kojem jašu čarobnjaci. I škrt.

Herpes

Realno, ako postoji muškarac koji misli da je za Božić ok darovat prekid, vjerojatno postoji i jedan koji misli da je ok darovat i herpes. Nije. Nemoj. Ni jednu trećinu.

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.