Foto: Joanna Paciorek, Privatne fotografije, Tumblr

KAKAV uzbudljiv tjedan!  Velika promjerna je pred nama! Revolucija! Acapulco! (Acapulco nema veze s ničim ali je zabavna riječ za uzvikivat, probaj: ACAPULCO! Vidiš.) Ne pričam o izborima, ni o činjenici da je Adele izbacila novi singl o kojem ljudi pričaju više nego o Siriji i Josipovićevom spotu s udaraljkama - pričam o promjeni nad svim promjenama. Pomaknuli smo sat!
Tjedni u kojima se pomiče sat su mi uvjerljivo najdraži tjedni u godini jer kad se pomakne sat, ljudi sljedećih 5 dana pričaju o tom jednom satu kao da je nuklearna fizika. Full ozbiljnog lica, s nevjericom u očima punim sjaja koji vrišti"preživio sam ovo"  govore stvari tipa: "Sad je 2 popodne. Prošli tjedan u ovo vrijeme bi bilo 3 popodne." Ili: "Meni se na mobitelu automatski promijeni, ali na mikrovalnoj ne pa moram ručno."

Nego, znam da svi kolektivno sad MORAMO slušat novu Adele i razmišljat o bivšim dečkima i slat im poruke Hello pa kaj ima disi štasi mogli bi na kavu i fisting, ali ja sam u subotu čula jednu pjesmu koja je nepravedno zapostavljena u našim životima i moraš ju čut. Igor Cukrov, Volio sam cure. Neću reć da je novi Ed Sheeran, ali emotivno je. Jako je emotivno. Ti sam odaberi koja emocija.

Ne mogu puno tipkat danas jer me tijelo još boli od sinoćnjeg vrućeg, intenzivnog, mokrog, divljeg, mindblowing… treninga (#foreveralone). Upisala sam se u najljepši fitness centar koji se ikad rodio i krenula na program koji se zove Military, Beyonce da budem. Nije lako. Teško je. Rade se te neke vježbe od kojih ti pazuh nakon 5 minuta tiho šapne: "Molim te nemoj, budemo ti našli dečka koji će te voljet debelu, samo molim te da otiđemo odmah sad" - skače se po nekim kutijama, dižu se utezi, radi se s girjama. Znaš kaj su girje? Nadam se da ne znaš. Uglavnom, svaki put kad trener vikne da uzmeš girje ja čujem da je rekao gyros i teško mi je živjet jer počnem razmišljat o gyrosu, toplom i sočnom, s blagim umakom koji ti se cijedi niz bradu kao nektar od anđela. Gyroooos. Kad je trening završio, bila sam toliko ošamućena da sam pokušala uć u tuđi auto na parkingu - toliko se ubiješ na treningu,  tak da ak imaš celulitične nakupine na laktovima ili pretile muške dojke, moja topla preporuka je da se tamo dođeš otopit.

Uglavnom, preko vikenda sam čistila konpijuter (znam da se ne kaže konpijuter, ne moraš mi se javljat u inbox)  i naišla na prekrasne fotografije. Ovo je 178. kolumna za redom - 178 tijedana* tekstova, bilo da je lijeto*, zima, vruče* ili hladno, svaki utorak u toćno* 14 sati (prošli tjedan bi to bilo 15 sati, vidiš kak je život raznolik) moja urednica Dina na Index Rouge diže kolumnu. Svaki put nakon kolumne, moj inbox se puni raznim porukama.

Neke su lijepe poruke pune podrške, u nekima se dečko čija cura čita moje kolumne javlja s molbom da joj potpišem knjigu pa da joj on to pokloni za rođendan, a neke su… neke su za prinstcreen. Dugo nisam odala počast svim tim lijepim stvarima koje se događaju u mom inboxu, pa sam danas odlučila napraviti mini kolaž svojih najdražih ljudi iz inboxa - ako ništa drugo, da tebi pokažem da ono kad ti se javi Bukake Nbabwe s porukom "Drago,  moj interes na međusoban prijateljstvo sa ti" nije najgore što možeš dobit u inbox. Pa krenimo.

Na primjer, kad pogledaš nekoliko redaka iznad, tebi je vijerojatno sasvim oćito da trollam i da ne mislim da se piše "lijeto" ili "vruč)" (ni vijerojatno ni oćito), ali ja ti garantiram da će me barem jedna osoba zbog toga što sam napisala izvrijeđat u inboxu i reć mi da sam nepismena kurvetina koja se jebe po autima za 200 eura, što je jako ružno i uvijek me pogodi jer nisam nepismena. To su ljudi koji ne bi prepoznali troll ni da ih pravi trol osobno prevede preko mosta koji čuva. Na primjer, gospođa koja misli da sam ja ozbiljna kad kažem da je Sinj prije bio Senj.

Thanks for clearing that up, Captain Obvious! Vi i Mirko Miočić, gospođo, vi i Mirko Miočić.

Onda jedna simpatična djevojka koja se bila naljutila kad sam za vrijeme referenduma o čuvanju Hrvata od pederskog utjecaja rekla da Don Stojić priča gluposti. Ona mi je toliko draga da sam ju stavila i u knjigu.

Za vas koji imate problema s čitanjem između redaka, djevojka je na suptilan način (sa decentnim momentima aorista) pokušala insinuirati da sam jadna. Vrlo je delikatno to sročila i znam da može promaknuti nevještom oku, pa čisto da ne fulate poantu. Znam da nije lijepo reć da bi bilo pametnije da je neke ljude tata izdrkao u zavjesu, pa neću to reć. Ni za nju, ni za još jednog dečka koji mi se javio jedne tople ljetne večeri oko pola 11 - sad bi to bilo pol 10, zamisli!



Valjda mu je mama zabranila da ide na Pornhub pa je  bio ljut.
Naravno, nije sve ljutnja i hejt, ima i romantike, nemoj mislit da nema. Neću reć da sam najpoželjnija djevojka u gradu, ali nisam ni daleko. Pogle kakvi momci samo čekaju red, na primjer Marko!


You had me at Hello.
Ili Žarko koji je pročitao da nije dobro odmah otkrit baš sve, pa čak ni kraj rečenice.

Ivica, koji zna kamo treba odvest damu kad mjesec obasja grad.

Iiii jedan od mojih dražih, čovjek koji će ostati neimenovan - Nikola:



Ovaj drugi dio je Nikolina ljutnja jer sam u jednoj kolumni rekla da je frajer koji je ucijenio curu (da mora smršavit ako ne želi da ju ostavi) idiot. Nikola se ne slaže sa mnom, a Nikola je čovjek čije mišljenje treba poštovat, ne samo zato što mrzi pedere koji su svi očito i pedofili, nego zato što je pravi muškarac koji ženama govori šta da obuku. Oženit ćemo se jednom, Nikola, znam da hoćemo, i živjet ćemo u Sinju koji nije Senj.
Naravno, ono što mi je uvijek najdraže dobit u inbox - ponude za uspješnu poslovnu suradnju. Doslovno.



Nisam se javila jer sam već imala par boljih upita, na primjer od Krešimira, koji će zauvijek ostati u mom sjećanju kao vrhunski poslovni ćovijek (opet te trollam, prijatelju gramatike i pravopisa) i najveći romantik koji se ikad izlegao. Da, čak veći od Nikole.



Hrvatski Otis Redding <3 U biti ne mogu odlučit između njega i ovog junaka Svemira.

A ja sam još u prošloj kolumni pisala da više nema pravih džentlmena, zamisli. Ima ih. Posvuda. Neki te pitaju za pušenje u zamjenu za novac, kao Tvrda Stoša. Neki te pitaju za pušenje, onak generalno, ko Joško:


Neki te vide na fotošpiranoj fotki i žele te povest u Dubai.



Znam da sam gadna, ovo je slika iz 2006. kad sam koketirala s fazom lezbijke koja radi kao drvosječa u Finskoj i nisam znala kak se čupaju obrve.

To je to, nemam više slika. Jel vidiš sad da je Bukake Nbabwe koja sam želi interes na zajedničko prijateljstvo sa ti zapravo baš divna?

 

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.