Foto: Shutterstock
Da, u maniri pasivno-agresivnih pesimista ili savjeta iz knjiga samopomoćne psihologije s polica dućana sa špecerajem, odlučili smo za vas povaditi situacije zbog kojih ćete shvatiti da "nije sve tako crno", odnosno da je ono što najavljuju da nas čeka prilično dobra stvar. Naravno, u slučaju da vjerujete u reinkarnaciju u nekoj drugoj galaksiji, činjenicu da postoji mogućnost da će vaš um biti svjestan i nakon što tijelo više neće postojati, prelazak u drugu dimenziju ili nešto četvrto jednako nevjerojatno kao što je i mogućnost da sutra u podne i 11 minuta više nećete moći pročitati ovaj članak jer više neće postojati ništa dosad čovjeku znano.
Smak dužničkog ropstva
Naravno da je ovo prva stavka. Razmislite malo bolje: ionako iz dana u dan samo životarite i pokušavate nekako kilu riže razvući na cijeli mjesec, a djeca su vam meso posljednji put vidjela kad vam još nije bila isključena satelitska i Discovery Channel. Jasno vam je, ustvari je prilično dobro to što će svijet nestati jer će s njim nestati i banke, računi, dugovi, švicarci, kamatari i sva ostala čuda koja vam već neko vrijeme sjede na vratu i kradu miran san.
Draži nam je genocid nego još jedna blagdanska obiteljska večer
Besmislena pitanja, još besmisleniji odgovori, uštogljene ćakule sa širim i neizbježne svađe s užim dijelom obitelji, nemogućnost odabira darova za nećakinju u trećem koljenu, skupno kićenje jelke i pjevanje božićnih pjesama, pretvaranje da pravi problemi ne postoje i sve druge divote kojih se možete dosjetiti bit će izbjegnuti u foto-finišu: samo tri dana prije dva dana za koja se psihički pripremate čitavu godinu.
Ustaše i četnici, Hrvati i Srbi, tko su to?
Iako je teško povjerovati da će balkanski mentalitet nestati skupa sa smakom svijeta jer je to jedino što bi isti moglo preživjeti - možemo se nadati. Smak bi značio da nema svijeta, što znači da nema kontinenata, što znači da nema Balkana i balkanskog načina razmišljanja. S nestankom podneblja, čija je tlo do srži zatrovano glupom netrpeljivosti prema prvim susjedima možda bismo se, lebdeći kao beskorjenski umovi u svemiru, ponašali bolje jedni prema drugima, kao što to činimo kad se, primjerice, sretnemo u Australiji. Teritorijalno nevezani možda bismo se ponovo sprijateljili pa bi ijekavica i ekavica služile kao znak raspoznavanja i povezivanja, a ne kao razlog za suludu netrpeljivost. A kako ova priča ne bi otišla u potpunu romantiku valja je zapečatiti činjenicom da je nestanak svijeta super jer, ako ništa drugo, više nećemo morati slušati one koji pričaju samo da bi pričali, dirigiraju našim životima i općenito misle da su jako pametni: pogađate, političare.
Never More... Oppan, Gangnam Style!
Nema više Justina Biebera, sapunica na komercijalnim televizijama, Facebook spammera, loših filmova katastrofe, loših erotskih knjiga za kućanice, PSY-jeve iritantne poskočice i svih ostalih stvari koje vam živote čine besmislenijima, a jednostavno ste preslabi da im se sami oduprete.
Brzo i učinkovito
Ako ste od onih koji se panično boje vlastite smrti i činjenice da biste život mogli okončavati u dugim i teškim mukama, Maje su zasigurno izmamile osmijeh na vaša lica. Svi ćemo nestati odjednom i to možda znači da vam nitko neće plakati na pogrebu, ali jednako tako i da nas sve čeka ista sudbina, a ona sigurno ne uključuje polagano višemjesečno umiranje u bolničkom krevetu.
Pale sam na smaknutom svijetu... uz par konkubina
Jeste li se zapitali jeste li možda baš vi odabrani da nastavite ljudsku rasu jednom kad svijet napokon nestane? Možda ste baš vi imaginarnim majanskim bogovima koji razmišljaju u ciklusima kroz život nesvjesno učinili toliko dobra da su vas odlučili poštedjeti? Ako o konačnom kraju svijeta razmišljamo kao o nestanku ljudske rase, a ne rasprskavanju planete Zemlje čiji milijuni komadića potom ostaju plutati nepovezani u svemiru ili gutanju od strane drugog planeta, zabavno je konstruirati kako bi to izgledalo da sve iznova moramo napraviti sami. Doduše, rijetki bi se od nas vjerojatno uspjeli održati na životu duže od 48 sati, ali ako smo preživjeli zato što je baš naše super luksuzno sklonište, u kojem je i 12 konkubina, izobilje hrane i alkohola, gomila sluga i hrpa moderne tehnologije (zanemarimo nelogičnosti), bilo dovoljno dobro da nas sačuva...
I na kraju ne zaboravite, večeras možete raditi što god vas je volja jer ionako nećete snositi posljedice: opsujte šefu, dajte otkaz, izvrijeđajte vlastitu majku, protrčite goli glavnim gradskim trgom i stavite svoju snimku seksa ili barem gole fotke na Facebook. Ili možda ipak ne.