Foto: Joanna Paciorek, Ilustracija Index
DOZA vesele pozitive s interneta (koji ovaj tjedan imam): "Nemoj bit tužan ako nemaš nikog za Valentinovo. Ni na Svjetski dan AIDS-a nisi imao AIDS." Ili jesi, onda ti je samovanje na Valentinovo najmanji problem.
Plus, jedna romantično-jugoslavenska ideja za ovo Valantivnovo (još uvijek ne znam napisat isprve): Zakaj u Jugoslaviji nismo slavili ValenTitovo? Think about it.
Kad smo već kod glupih ideja, Valentivno je uvijek vrijeme kad se sjetim svog bivšeg - čovjeka koji mi je za Valentivi kupio jednu trećinu tenisica. Neki već znaju ovu priču, ali realno, ak si mogao gledat Titanic dva puta, možeš i čut priču dva puta. Neki već znaju ovu priču, ali realno, ak si mogao gledat Titanic dva puta, možeš i čut priču dva puta. Trololololol.
Bilo je tjedan dana pred Valentivno - on i ja smo bili mladi i zaljubljeni (oboje u njega), a jednu večer smo u romantičnoj šetnji prošli pored izloga s cipelama. Ja sam vidjela jedne lijepe tenisice i rekla: "Vidi, lijepe tenisice." On je, kao pravi romantični muškarac koji voli svoju ženku rekao: "Kupit ću ti ih za Valentinovo." Rekla sam da može. Ja sam njemu već bila obećala da će dobit naušnice (jer sam imala dečka koji nosi naušnice), tako da smo imali super dogovor. Kad mi je uručio poklon, održao je mali, romantični govor koji svaka mlada djevojka (i njena majka) želi čuti na Valentivno: "Ja san onda mislija da mi ti daš dvista kuna za tenisice, i da mi tvoja mater da dvista kuna, tako da ispadne da je svako da dvista kuna." Par mjeseci kasnije mi je bio rođendan, i rekla sam mu da mi dođe na pauzu na posao i da mi donese cvijeće jer se to radi na rođendan. Pojavio se bez cvijeća, s isprikom: "Bija san u cvjećarni ali nisu imali dobrog cvijeća." Toliko loše da je briljantno.
Ali ne zamjeram mu, zapravo mi je priča o tenisicama jedna od najdražih priča, i znam da je muškarcima jako teško pronaći dobar poklon za Valentivno. Jbg, ne znaju, i dobro je da ne znaju, ja volim kad mi dečko nema dečka. Teško im je, pogotovo danas, u vrijeme zločestih interneta koji ti nude svakakve stvari pod šifrom "odličan poklon za Valentidoasop." To rade te neke zločeste firme - nude stvari koje nitko inače ne bi kupio, i maskiraju ih u idealne poklone za Valentinovo jer ispred ponude napišu "romantično" ili "čarobno." Romantična ugradnja klima uređaja. Čarobna kolonoskopija. Senzualno testiranje na hepatitis. I neki jadni muškarac će to kupit jer ne zna bolje. Možda je moj bivši kupio romantičnu trećinu tenisica jer je mislio da je to ok.
Ovo je treća kolumna koju pišem uoči Valentivnova, i već je postala tradicija da pokušavam pomoć muškarcima da ne kupe ženama stvari koje će rezultirat prekidom, smrću ili još gore, uskraćivanjem seksa. Znači, stvari koje žene NE žele dobit za Valentinovo (a koje ti nezdrav razum ili interneti pokušavaju podvalit pod super poklone):
Jedna trećina
Bilo čega. Možda zvuči kao glupa stvar za navest, ali opet, možda moj bivši stvarno nije znao da ne možeš poklonit jednu trećinu tenisica. Zamisli da dobiješ jednu trećinu sendviča. Jednu trećinu pive. Jednu trećinu seksa. Ako ne vjeruješ meni, možda te u stvarnost vrati citat velikog Dalai Lame koji je davno rekao: "Pokloni su kao penisi - ak su u razlomcima, ne valjaju."
Čestitka
Čestitka za Valentinovo nije loš poklon, ali je lijen poklon, što znači da ga poklanja lijeni muškarac. Lijeni muškarac neće napravit super kul personaliziranu čestitku punu lijepih rečenica i komadića špeka unutra (to bi ja) - lijeni muškarac će kupit čestitku u zadnji čas, u kvartovskom dućanu, od brkate blagajnice koja ne voli sreću. To neće bit lijepa, romantična čestitka - to će bit generička čestitka na kojoj piše "Dragom prijatelju, srdačne želje za veseli događaj." Taj muškarac se neće seksat tu večer.
Let balonom za jednu osobu
To sam dobila kao ponudu od firme "Užasne ideje": "Darujte dragu osobu za Valentinovo letom balonom za jednu osobu!"Jer ništa ne kaže "volim te, Mirjana" kao let balonom. Za JEDNU osobu. Volim te, Mirjana, ne moraš se ni vratit.
Kuponi za seks
Još jedan savjet sa interneta. Znam da se ovo čini kao full simpatičan poklon, ali i Milanović se činio simpatičnim pa evo. Kuponi za seks - ti meni busen kupona, pa ih ja mogu iskoristit kad god želim. Clever. Jer svaka žena sanja da joj seksualni život izgleda ko poslovanje s Todorićem. Ako želiš razveselit ženu kuponima, napravi kupone za spuštanje wc daske i pranja suđa. To su kuponi koje želim iskoristit.
"Čarobno" putovanje za dvoje
Na mjesto na koje nitko ne želi ić. Putovanja su super, i nije bitno kamo ideš, nego s kim ideš. I malo je bitno kamo ideš. Jedan portal mi je nedavno poslao ponudu za "Romantičan vikend u Lipovici!" - nemam niš protiv Lipovice, ali glavna aktivnost tamo je razgledavanje tvornice radijatora, što je na listi aktivnosti koje želim radit za Valentinovo smješteno između čarobne kolonoskopije i ljubljenja s Josipom Katalenićem.
Raspjevani plišani konj koji pjeva "Dalmatinac sam" by Mladen Grdović
Istinita priča, i to sam dobila kao prijedlog. Raspjevani plišani konj koji pjeva "Dalmatinac sam" by Mladen Grdović. Glupo je generalizirati i reć da ne postoji žena koja za Valentinovo želi dobit raspjevanog plišanog konja koji pjeva Mladena Grdovića, ali ako postoji, možda da joj se kupi nešto drugo. Tipa Xanax. Ili košulja kojoj se rukavi kopčaju na leđima.
Personalizirani toalet papir
I još jedna iz firme "Užasne ideje", kaže ovako: "Drugačije. Neuobičajeno. Provokativno." Znaš kaj je još drugačije, neuobičajeno i provokativno? Ebola. I to je još uvijek bolji poklon za Valentinovo od personaliziranog toalet papira.
Ogrlica s glagoljicom
Ne. Ak ti cura nije Thompson, nemoj. Nema veze što u opisu kaže "moderna ogrlica." Nemoj. Kad žena kaže: "Volim nakit" - ogrlica s glagoljicom nije nakit na koji misli.
Godišnja članarina u teretani
Zamisli da stojiš nasred autoceste. Gol. Poliven benzinom. Sunce prži i po tebi i asfaltu jer je podne. Žedan si, ali ne možeš pit jer si razvio čudnu alergiju na vodu. S lijeve strane je Vladimir Putin s puškom. S desne strane Željka Markić koja misli da si peder. Ravno ispred tebe je poskok, a iza tebe zapaljena guma koja se približava tvojem benzinom polivenom tijelu. U tvom smjeru ide kamion, a ti ne možeš mrdnut jer nemaš noge. Plus, iznad tebe je radioaktivni oblak iz kojeg pada kiša solne kiseline. Jesi zamislio? Veće su šanse da ćeš se izvuć živ iz ove situacije nego iz situacije u kojoj ženi za Valentinovo pokloniš članarinu u teretani. Nemoj ženi slat poruku da je debela, ne na dan ljubavi. Radije odite u Lipovicu.
10 kavitacija po cijeni 5 kavitacija
Znaš ono kad ti je cura na početku veze rekla da voli duge, romantične šetnje plažom i kavitaciju? Jel da da ne znaš?
Dezodorans
"Svakoj ženi treba dezodorans." To mi je pisalo u reklami za skupi dezić koji je došao kao savjet za poklon za Valentinovo, i istina je - svakoj ženi treba dezić. Znaš kaj joj još treba? Ulošci. Tamponi. Ginekološki pregled jednom godišnje. I svakoj ženi treba dečko koji će znati da se ovo ne poklanja. Nikad. Parfem - da. Dezić - ne. Nema veze ak ga je dizajnirala Naomi Campbell i košta 150 kuna, opet samo ženi šalješ poruku: "Smrdiš dovoljno da sam ti kupio dezić od 150
Bombonjera
Ne govorim o onim finim, super-kul bombonjerama s reklama, govorim o onim socijalističkim, starim bombonjerama koje se zovu Gordana ili Slatka Jugoslavija - kandirani užitak za prijatelje. Meni je bivši poklonio bombonjeru koja je već bila otvorena, a unutra je bila čestitka za Dragu Anu. Ja nisam Ana. A nisam bila ni draga kad sam otvorila bombonjeru.
Herpes
Znam da možda ne treba naglašavat, al ovo je isto loš poklon za Valentinovo. Bolji od ogrlice s glagoljicom, ali još uvijek loš.
Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.