SVATKO u dugoj ljubavnoj vezi zna da ponekad naizgled mali pogrešan korak može otvoriti vrata sveopćoj verbalnoj borbi. Možda je ona opet zaboravila iznijeti smeće ili je možda on rekao nešto neljubazno o njezinoj prijateljici. Odjednom - a da niste ni slutili što se događa - uvukli ste se u svoj teški oklop spreman za obranu ranjenog ega.

Iako su nesuglasice zdrav dio svake veze, naš ljudski nagon da se obranimo u najgorem bi slučaju mogao obje strane potpuno iscrpiti i povrijediti ili naljutiti do te mjere da popravak situacije nije moguć.

"Velika je razlika između prepiranja i nasilja", rekao je dr. Sanam Hafeez, neuropsiholog sa sjedištem u New Yorku. "Kad trebate nekome argumentirati svoju poantu, ono što pokušavate učiniti je izraziti svoje osjećaje i natjerati drugu osobu da shvati kako to utječe na vas. Ljudi često nisu svjesni da određene radnje ili nedostatak radnji imaju posljedice koje mogu dovesti do bijesa, povrede ili zbunjenosti."

To, naravno, ne znači da biste trebali vikati sve dok vaš partner ne odustane od svađe. Umjesto toga, cilj je učinkovito, racionalno komunicirati zašto se osjećate onako kako se osjećate, ali i čuti perspektivu druge osobe. To je mnogo produktivnije od vikanja i pomoći će vašoj vezi da raste.

Iako to nije lako ostvariti, postoje strategije koje možete primijeniti, a koje podržavaju i stručnjaci.

Mudro birajte bitke

Nije sve vrijedno rasprave. Sigurno bi vas moglo natjerati da reagirate ako vaš partner uporno ostavlja podignutu WC dasku ili ako nikada ne vraća poklopac na zubnu pastu, ali razmislite je li to vrijedno vašeg živciranja. Osim toga, dobro je pravilo zapitati se utječe li određeni problem na vaše emocionalno ili mentalno zdravlje.

"Kada razgovaram s parovima, savjetujem im da se ne usredotoče na sitnice, već da se drže problema koji stvarno utječu na njihov život, poput povjerenja, emocionalne sigurnosti, financija i odgoja djece", rekao je Hafeez. "Ni u prijateljstvu nitko nije savršen. Ako prijateljeve dobre osobine daleko nadmašuju loše, ponekad moramo prihvatiti ljude onakvima kakvi jesu, a ne ih pokušavati učiniti onakvima kakvima želimo da budu". Osim ako se ponašaju na način koji je toksičan ili štetan za naše emocionalno zdravlje.

Ne osvrćite se na prošlost

Fokusiranje na određenu temu pomoći će vam da brže i učinkovitije prođete kroz raspravu. Drugim riječima: izbjegavajte vraćanje na prošla pitanja, savjetuje Renee Exelbert, psihologinja i profesorica iz New Yorka.

Dajte prioritet empatiji

Poanta vaše svađe trebala bi biti samo objašnjavanje zašto se osjećate onako kako se osjećate. Nikada nemojte umanjivati tuđe osjećaje ili pokušavati negativno utjecati na nečije samopoštovanje. Ako se osjećate izuzetno uzrujano, uzmite pauzu od 15 minuta ili čak nekoliko sati kako biste se pribrali, savjetovala je Exelbert. To će vas spriječiti da u žaru trenutka kažete nešto što će povrijediti drugu osobu.

Umjesto korištenja riječi kojima biste mogli povrijediti partnera, vježbajte empatiju. 

"Izjave poput 'razumijem zašto se tako osjećaš' mogu biti vrlo korisne", rekla je Exelbert: "Možete čak izrazom lica ili fizičkom gestom pokazati da suosjećate s partnerom i da razumijete kako se osjeća."

Studije s Gottman instituta pokazuju da je potrebno pet pozitivnih interakcija da bi se prevladala bilo koja negativna interakcija. Drugim riječima, ako kažete nešto što je izuzetno bolno, u prosjeku će trebati pet pozitivnih gesti da to pokušate nadoknaditi. Ako pogriješite ili kažete nešto što vrijeđa drugu osobu, odmah se iskreno ispričajte, piše Today.

Umjesto da pokušavate pobijediti, usredotočite se na pronalaženje kompromisa

Usred svađe možete imati osjećaj kao da ništa nije važnije od dokazivanja da ste u pravu i da ste na neki način povrijeđeni. Sasvim je u redu izraziti da se tako osjećate, ali klonite se pokušaja da postanete "pobjednik".

"Pokušajte se zapitati je li važnije biti u pravu ili biti dobar prema drugima i čuti perspektivu drugih", savjetovala je Exelbert: "Tako ćete pokazati da razumijete stajalište svog partnera i da vam je stalo. Čak i mali sporazum tijekom sukoba može u osnovi promijeniti način na koji se partneri bore."