Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

(SA ZAKAŠNJENJEM) Sretan dan žena svim ženama i Justin Bieberima koji se tako osjećaju!
Meni je Dan žena bio super. Dobila sam karanfil, dobila sam bombonjeru, ok izmislila sam ovo dvoje – nisam to dobila, ali svejedno, bilo mi je lijepo. Ono što jesam dobila je hrpa Fejs notifikejšna jer me netko taggao na slici na kojoj piše nešto ženstveno i inspirativno, tipa "Lijepa kao Venera, snažna kao stijena, budi uvijek ponosna na to što si žena" - ovo sam stvarno dobila i pola sata razmišljala kak netko uspoređuje ljepotu žene s Venerom kad svi (ili bar oni koji su bili ružni u školi i morali pazit na satu) znaju da je planet Venera natkriven gustim oblacima od kapljica sumpor dioksida i sulfatne kiseline (što zapravo, kad pogledaš,  zvuči ko žena u PMS-u). Onda sam skužila da vjerojatno misle na rimsku božicu ljepote i ljubavi. Još jedna stvar koju sam skužila - anagram od "Dan žena" je Dženana, a ja tak iz millja zovem moju prijateljicu Aleksandru jer jedan dan nije radio Internet pa sam joj smislila bosanski nadimak (jer to radiš kad nemaš internet). Evo, sad znaš više od tri beskorisne informacije koje ti nikad neće trebat  što znači da sam ja praktički Referada.
Uglavnom, cijeli taj dan sam slušala kako je super biti žena. Na radiju, na televiziji, na razno-raznim manifestacijama u centru grada. Super smo. Jer možemo ovo, i možemo ono, i mi smo bolje i pametnije od muškaraca i dulje živimo i Beyonce je rekla da smo snažne i bolje jer možemo rađat djecu (a Beyonce je pametna i govori pametne stvari tipa "Surfboard. Surfboard.") - uglavnom da. Super je bit žena. Meni je ok. Mislim ne znam, nikad nisam bila neš drugo, ali mislim da bi mi smetala jaja da ih imam tako da mi je drago da sam žensko.

Al nije da nisam sanjala o tome da budem muško. Bar na jedan dan, ko što je Beyonce rekla u onoj pjesmi (ona full puno govori). Watermelon. Watermelon.

Valjda je to svakoj ženi barem jednom prošlo kroz glavu. Tu i tamo bi voljela da sam muško. Muškarcima je lakše u životu. Osim ak si Josip Katalenić, ali generalno - lakše im je. Gle:

Za početak… uređivanje

Muškarci se ne moraju uređivat previše. Znaš kolko ja imam proizvoda za uljepšavanje/uklanjanje dokaza da sam daleki potomak trola? Tolko da se koji put zabunim i kažem "doviđenja" kad izlazim iz kupaone, jer mislim da sam bila u dućanu. Kad idem prat kosu? Šampon za kosu. Jedan za osjetljivo vlasište, jedan za neutralnu sredinu, i jedan za ispucale vrhove, jer je moja kosa bipolarna kučkica. Regenerator koji se ispire. Regenerator koji se ne ispire. Maska za kosu. Četka za mokru kosu. Četka za suhu kosu. Ulje za kosu. Pjena. Lak za kosu. Primjećuješ da smo još uvijek na kosi? Ok. Oćemo uć u kadu na sekundu? Ček da zavežem kosu gumicom za kosu koju imam za kadu, jer imam i običnu za posao i crnu s mašnicom za posebne i svečane trenutke, tipa Božić ili seks. U kadi smo. Ajmo. Gel za tuširanje obični, za otuširat se kad idem na posao. Gel za tuširanje koji bolje miriši, za kad idem na magični spoj sa magičnim muškarcem. Sapun za intimnu njegu. Bok Marko. Ti ne znaš kaj je to, jel da? Sad ću ti objasnit.

Sapun za intimnu njegu

Za početak, Marko, jesi znao da koža tijela nema istu ph vrijednost ko i ženski dijelovi? Naravno da nisi jer nemaš jajnike. Ja sam znala, jer kad si žena, onda u slobodno vrijeme, dok čekaš da ti tip odgovori na poruku i razmišljaš kak će vam se zvat djeca Guglaš stvari tipa "Siniša Vuco" ili "kiselost rodnice" (znam, odvratno, Vuco) i saznaš da postoji osim obično gela za tuširanje, postoji i gel za intimnu njegu. I taman kad misliš da si gotov, saznaš da postoji i gel za perianalnu njegu. Znaš za kaj je ovaj drugi? Sad ću ti reć. Ajmo reć da su ženski dijelovi koje pereš sa gelom za intimnu njegu Australija - e pa ovaj drugi ti je za oprat Novi Zeland. "Kako je moguće da su dvije stvari koje su međusobno tako malo udaljene imaju tako različite potrebe" - pitaš se, jel da Marko? Ne znam Marko. Al tako je. Pogle nas i Sloveniju. Život je misteriozan. Ja u svakom slučaju znam da ću, ako izmisle različite gelove za pranje lijevog i desnog pazuha, kupit i njih - jer sam žena. Tebi je lakše, Marko - ti se vjerojatno opereš Vimom u prahu i riješiš i zube, i noge, i pločice u wc-u.

A lice? Joj Marko, kak je tebi lijepo, ni ne znaš…

Znaš kaj je tonik za lice? Znaš koja je razlika između tonika za lice i mlijeka za skidanje šminke? Znaš kaj je T-zona? Znaš kaj je micelarna otopina? Znaš da postoji sredstvo za skidanje šminke, i sredstvo za skidanje šminke za područje oko očiju? E, ja sve to znam, jer sam žena. Odem na forum i saznam da mi trebaju stvari tipa termalna voda u spreju. Kad ste ti i tvoji frendovi bili tužni na kavi jer vam je nestalo termalne vode u spreju? Nikad. E pa ja jesam. Dnevna krema. Noćna krema. Krema protiv bora - od puža. Da Marko, od PUŽA. Od onog lika koji full sporo ide po cesti i jedu ga u Francuskoj kao afrodizijak - e, od njega. Neću ti ni pričat priču o sjenilu, rumenilu i razlici između tuša za oči i olovke za oči, jer ćeš završit na infuziji a nismo još ni krenuli kak treba.

Frizura

Kak se zove tvoj frizer, Marko? Ne znaš, jel da? Jer ti je svejedno. Sad sam pitala svog kolegu Damona na poslu kaj mu je bitno kod frizera. Znaš kaj mu je bitno? Da ima ruke. To je to. Kad si žena, imaš "svoju frizerku." Moja se zove Jelica. Znam šta je po horoskopu. Znam gdje živi, i s kim, znam joj OIB i planove za budućnost. Ti si kod frizera 20 minuta, i to samo zato što 19 minuta komentirate Cro Copa. Ja sam kod Jelice 6 sati, dok nam se ne usklade menstrualni ciklusi. Prvo pričamo -  kak sam ja. Kak je ona. Kak su nam mame. Gdje je Claudia Beni (pt.2). Onda radimo strateški plan friziranja - oćemo kratit 2 centimetra ili 5? Ravne šiške ili na stranu? Oćemo farbat izrast sa bojom 4.0 koja je neutralna, ili ćemo sa 4.3 da ima crvenkasti odsjaj jer je prošli put 4.2 bila zlatna i nije bilo dobro zbog sivog podtona pa se brzo ispralo? Jel me pratiš, Marko? Ne. Imaš osjećaj sam Ivan Pernar koji priča o kosi. I tu ti je lakše, Marko. Kad ti ideš frizeru, uletiš u prvi salon i/ili autopraonu, provjeriš jel lik ima ruke i kažeš ŠIŠANJE. Ne moraš ni to. Kažeš "ššššš." Massimo se ziher tak naručuje. I lik te ošiša za 30 kuna, i savršeno je, i SVI ŽIVI i njihova baka s mrenom na oku primijete da si se ošišo. Meni Jelica napravi fotošop glave, i kad dođem doma dečku, znaš kaj mi kaže o frizuri? Kaže mi: "E, Marko se danas ošišo." I onda ja kažem: "Ja nemam dečka, ko si ti i ko je Marko?" I pozovem policiju jer mi je u stanu nepoznati lik i priča o kosi.

Muške dlake su seksi

Ok, možda ne sve. Ne Vuco. Ali trodnevna bradica. Kad muškarac uzgoji trodnevnu bradicu, to je to. Svi ga hvale. On je muževan. Seksi. Slobodan. Umjetnik. Isto je i s brkovima. Evo Marko - da ti sad pustiš brkove, većina komentara će bit: "Ooooo fensiiii" ili "Ooooo, gospodiiiiineee"… Kad ja pustim brkove, ja sam ČUDNA i dečko će me ostavit.

I muško plakanje je seksi

Nije da ja želim plakat jednom mjesečno bez ikakvog razloga. Ne želim. Al moram, jer su mi jajnici ljuti što opet nisam trudna pa me kažnjavaju tako da me tjeraju da plačem na stvari koje uopće nisu tužne, tipa na reklamu za sirup protiv kašlja (istinita priča, bilo mi je lijepo jer su na reklami svi zajedno, kao obitelj i igraju karte i kašlju jedno po drugome i vole se unatoč gustoj bronhijalnoj sluzi). E, u takvim trenutcima želim bit muško. Jer kad ja plačem, onda sam luda, i hiterična i tipična žena. Kad muškarac plače, on je "u doticaju sa svojim osjećajima i ne boji se pokazati svoju nježnu stranu, što je zapravo muževno." To je bulšit. Btw jajnici, ovaj pristup NE POMAŽE ak želite da ikad imam dijete. Ni jedan tip neće za ženu koja plače jer je vidjela reklamu za kvalitetan crijep reć: "Daaaa, ovo treba oplodit." Neće. Promijenit će bravu.

Muškarci se bude ljepši

To mi je najgore. Kad legnemo u krevet, oboje izgledamo relativno pristojno. Onda odemo spavat. I ja ne znam kaj se dogodi. On se probudi, i izgleda ISTO. ISTO ko i jučer. Čak je i malo ljepši jer se odmorio. Ja izgledam ko da su Goran Bare i rakun napravili dijete albino zimskoj gumi. I natukli ga po glavi. To s čim se ja ujutro probudim nije faca, to je mali kožni luftić. Da sam na plaži, neki Čeh bi me zajaho i pokušao sa mnom otplivat do Brača. I onda bi on, takav zgodan, digo rolete da me, quote - "okupa u svjetlu dana." Ne može. Čekaj da odem napravit egzorcizam lica pa se vratim.

I zato ponekad želim bit muško

Ja kad idem na spoj s tobom, Marko, ja moram napravit TOLIKO toga. Nisam ti nabrojala ni pola. Nisam ti ni pričala o depilaciji i čupanju obrva i kombiniranju odjeće. Znaš kak je teško skombinirat neš za obuć? Tebi je sve crno, ili plavo, ili bijelo. Ja vidim TOLIKO boja. Električno plava. Kraljevsko plava. Mornarsko plava. Pariški plava. Nestašno plava. Ti misliš da je 50 nijansi sive samo naslov knjige, ja vidim te nijanse i zato mi treba 9 sati da se spremim za van. Kužiš Marko. Tebi je lakše. Ti za spoj moraš napravit 2 stvari: 1. Otuširat se; 2. Doć. Ako si se otuširo jučer - moraš samo doć.

Plus, kad si muško, Tony Cetinski te ne može zaprosit na naslovnici. To je uvijek plus.

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.