IZGRADNJA zdravih odnosa između roditelja i djece u odrasloj dobi može biti složena za sve uključene. Ipak, roditelji koji su odgojili agresivnu djecu često plaćaju visoku cijenu jer im se vlastite loše navike vraćaju kroz ponašanje njihove djece.

Ako je tinejdžer ili odraslo dijete agresivno ili prgave naravi, to je vjerojatno odraz roditeljskog ponašanja, ne samo iz djetinjstva, već i sadašnjeg. Kako bi pomogli djetetu da prekine taj obrazac, roditelji se moraju suočiti s istinom o vlastitom doprinosu takvoj situaciji, što je prvi korak prema izlječenju i ponovnoj izgradnji povjerenja.

Izoliraju se

Ljudska je priroda tražiti povezanost i težiti zdravim, ispunjujućim i sigurnim odnosima. Roditelji koji odgajaju agresivnu ili kontrolirajuću djecu često, čak i nenamjerno, nisu uspjeli zadovoljiti dječju potrebu za povezanošću.

Prema studiji objavljenoj u časopisu European Journal of Ageing, roditelji čija odrasla djeca ne pružaju podršku ili su sebična doživljavaju veće stope usamljenosti. Ako se osjećaju krivima ili posramljenima od strane svoje djece, nastavljaju im ugađati, što pokreće toksičan krug traženja potvrde i nepovjerenja. Nažalost, taj se krug izolacije nastavlja, pri čemu odraslo dijete sada odbija potrebu roditelja za bliskošću.

Teško postavljaju granice

Obiteljski terapeut Merle Yost piše: "Kao terapeut s više od trideset godina iskustva, nebrojeno sam se puta uvjerio da je način na koji funkcioniramo u svijetu neraskidivo povezan s našim djetinjstvom te odnosom s roditeljima i braćom i sestrama".

Roditelji koji se suočavaju s agresivnom i kontrolirajućom djecom možda su sami postavili temelje za takvo ponašanje jer u djetinjstvu nisu postavljali granice. Sada kada su djeca odrasla, ne uspijevaju uspostaviti zdrave granice, zbog čega ih djeca "gaze".

Iako je empatija važna, ključni dio postavljanja zdravih granica jest poznavanje sebe: Što vam je potrebno? Zbog čega se osjećate nelagodno? Što je u vašoj moći, a što nikada ne možete kontrolirati?

Ako roditelj ne zna odgovore na ta pitanja, djeluje slabo. Postavljanjem ovih pitanja možete jasno definirati granice, ne kako biste kontrolirali druge, već kako biste postavili očekivanja o tome što ćete tolerirati u svom prostoru.

Skloni su pasivnoj agresiji

Mnogi ljudi koji se teško zauzimaju za sebe boje se sukoba i nelagode koju donosi otvoreno izražavanje potreba. Roditelji koji su odgojili agresivnu i kontrolirajuću djecu često su se oslanjali na takav pasivno-agresivan način komunikacije, a sada tu naviku ima i njihova odrasla djeca.

Pasivno-agresivno ponašanje stvara ogorčenost u odnosima, pogotovo ako jedna strana uporno ne postavlja zdrave granice. Prema studiji iz časopisa International Journal of Women's Dermatology, pasivno ponašanje drugi gotovo uvijek doživljavaju kao "slabo" ili neučinkovito, što samo pojačava spremnost odraslog djeteta da ne poštuje svoje roditelje.

Pretjerano ugađaju drugima

Iako se o traumi iz djetinjstva često govori iz perspektive djeteta, mnogi se roditelji bore s vlastitom neriješenom traumom, što utječe na njihov odgoj. Prečesto su roditelji odgajali djecu da budu agresivna ili kontrolirajuća jer se nisu bavili vlastitim reaktivnim odgovorima.

Kada ih djeca iskorištavaju, bilo financijski ili emocionalno, to je često zato što su upali u zamku ugađanja drugima. Suočavajući se s vlastitom traumom i pokušavajući se zaštititi od sukoba, ovi se roditelji trude osigurati sreću i udobnost svoje odrasle djece, čak i na vlastitu štetu.

Ovaj toksični krug nezadovoljenih potreba i neuspjeha u postavljanju granica samo potiče ogorčenost kod obje strane.

Dopuste da ih svladaju nesigurnosti

Dok mnogi emocionalni sukobi i toksična ponašanja proizlaze iz nesigurnosti, roditelji koji su odgojili agresivnu i kontrolirajuću djecu često imaju složen odnos s vlastitim samopoštovanjem. Željeli su da ih djeca vole, pa su bili previše popustljivi, što se pokazalo štetnim za djecu.

Zbog toga se razvija nekoliko loših navika u odnosu. Kako tvrdi trenerica za odnose Lisa Lieberman-Wang, čak i kada mogu priznati da je ponašanje njihovog odraslog djeteta štetno, ovi se roditelji i dalje bore s niskim samopoštovanjem i ne mogu donositi odluke ili postavljati granice koje su u njihovom najboljem interesu. To nije dobro ni za roditelja ni za odraslo dijete.

Nedostaje im suosjećanja prema sebi

Iako su samopoštovanje i suosjećanje prema sebi isprepleteni, roditelji koji su preslabi sa svojom odraslom djecom obično se muče s pokazivanjem dobrote i empatije prema samima sebi. Prema istraživanju iz časopisa Social and Personality Psychology Compass, sposobnost svakodnevnog prakticiranja suosjećanja prema sebi ima veći utjecaj na mentalno zdravlje od samopoštovanja.

Zbog sklonosti ugađanju drugima, ovi su roditelji više usmjereni na vanjsku potvrdu nego na unutarnju dobrotu, oslanjajući se na druge ljude - u ovom slučaju svoju djecu - da potvrde njihove osjećaje. Budući da djeca to često nisu u stanju pružiti, svaka interakcija ponovno pokreće krug razočaranja. To ih čini slabima i dopušta da ih odrasla djeca iskorištavaju.

Traže potvrdu izvana

Djeca su programirana da traže potvrdu od roditelja, ali nije zdravo kada je situacija obrnuta. Roditelji bi se trebali osjećati samopouzdano i snažno čak i kada su djeca ljuta na njih. To nije ugodno, ali je dio roditeljstva te stvaranja granica i stabilnosti. Tinejdžeri mogu biti posebno izazovni.

Prema Institutu Child Mind, "tinejdžerski bijes je normalan - oni doživljavaju intenzivnije emocije i imaju manju sposobnost kontrolirati ih nego odrasli". Nažalost, roditelji se u toj fazi često osjećaju slabima i počinju popuštati kako bi ih djeca voljela. Roditelji koji traže potvrdu od svoje djece osjećaju se očajno ako je ne dobiju. Iako svi želimo da nas djeca vole, potreba za takvom razinom potvrde stvara neravnotežu i potiče ogorčenost.

Izbjegavaju suočavanje s vlastitim traumama

Roditelji koji odgajaju agresivnu ili kontrolirajuću djecu često imaju povijest neriješene traume iz djetinjstva. Starije osobe pod visokim su rizikom od simptoma PTSP-a, često potaknutih traumom iz djetinjstva za čije liječenje ranije u životu nisu imali znanja ili sredstava.

Posebno za muškarce, terapija i liječenje traume često su bili obeshrabrivani, pa su desetljećima potiskivali iskustva koja ne nestaju sama od sebe. To je često primjetno u kontrastu s njihovom odraslom djecom koja su imala pristup korisnijim terapijskim alatima i informacijama o mentalnom zdravlju. Zbog srama vezanog za vlastiti odgoj i iskustva, ti roditelji potiskuju svoje emocije i probleme.

Pretjerano su velikodušni na vlastitu štetu

Roditelji koji su odgojili agresivnu i kontrolirajuću djecu često su imali slabe granice i bili pretjerano velikodušni. Da, velikodušnost može postati suptilna osobina koja doprinosi toksičnoj dinamici. Spremnost da se djeci uvijek pravdaju i pomažu može nesvjesno stvoriti dinamiku u kojoj vlastite potrebe roditelja ostaju stalno nezadovoljene.

Također mogu kočiti rast svoje odrasle djece, ne dopuštajući im da iskuse posljedice svojih izbora. Velikodušnost nije sama po sebi loša, ali znati kada se povući i postaviti granice ključno je, posebno za dobrodušne i suosjećajne ljude.

Postavljaju niske standarde

Danas postoje mnogi roditelji koji su perfekcionisti i nemoguće im je udovoljiti. Kao odgovor na to, neki roditelji postavljaju vrlo niska očekivanja, misleći da su time korisni. Umjesto toga, ispadaju slabi i često odgajaju agresivnu ili kontrolirajuću djecu. Kada roditelji pronalaze izgovore za svoju djecu, pokazuju koju vrstu ponašanja su spremni prihvatiti, često na štetu vlastite dobrobiti.

Skloniji su ignoriranju nezdravog ponašanja i donošenju odluka koje potkopavaju i njihov i dječji rast. Kada roditelji postave niske standarde, djeca će se uglavnom spustiti na tu razinu. Zdravi roditelji, s druge strane, pronalaze ravnotežu između razumijevanja i pretjerane popustljivosti.

Takav se roditeljski stil naziva autoritativnim i odličan je model za one koji žele izbjeći slabost, jer uključuje strukturu i pravila, ali i suosjećanje te obostrano povjerenje.

Manipulativni su

Slabi roditelji ne namjeravaju odgajati agresivnu ili kontrolirajuću djecu; to se događa kroz godine poticanja takvog ponašanja. Odrasla djeca koja su agresivna prema roditeljima često se tako ponašaju jer je to njihov jedini način da se osjećaju sigurno.

Kada postanu kontrolirajuća, to može biti odgovor na manipulativno ponašanje roditelja. Snažan, zdrav roditelj bit će izravan. Kako autorica Brené Brown uči, "jasnoća je ljubaznost". Zdravi roditelji jasno govore djeci što žele i očekuju. Nejasnoća je, s druge strane, neljubazna, a manipulacija je vrhunac nejasnoće. Zdrav roditelj reći će djetetu u koje vrijeme treba biti kod kuće i unaprijed odrediti logičnu posljedicu za kršenje pravila.

Kada se pravilo prekrši, posljedica se provodi. Iako se djetetu to možda neće svidjeti, takav sustav pruža sigurnost i povjerenje. Manipulativan roditelj će se duriti, biti pasivno-agresivan ili ignorirati dijete. To dovodi do nesigurnosti i nepovjerenja u odnosu te uči dijete da se u odrasloj dobi na isti način ponaša prema roditelju.