ŽELITE li znati tajnu dugotrajnog i sretnog braka? Skupina psihologa otkrila je niz od 12 pitanja koja morate postaviti partneru jer mogu pomoći u osiguravanju uspješne veze.
Dr. David Helfand, koji živi u Vermontu i ovlašteni je psiholog specijaliziran za terapiju za parove, rekao je za Today.com da je "jedan od najtežih dijelova dugoročne romantične veze postavljanje granica", ali to se mora učiniti prije braka. Ovih 12 pitanja će vam pomoći u tome, piše Daily Mail.
Što ti pomaže da se opustiš?
Stručnjaci ističu da će uz uspone tijekom vaše veze biti i padova, a stres je veliki okidač za prekid. Helfand kaže da je važno zapamtiti što vama i vašem partneru može pomoći da se opustite tijekom vrlo stresnih razdoblja tako da se nijedno od vas dvoje ne utopi pod vanjskim pritiscima.
Svakako promatrajte što opušta vašeg partnera kako biste mu mogli pomoći kada za to dođe vrijeme. Kao primjer on predlaže da ako vaš partner voli pjenušave kupke, pripremite je za njega kada je pod stresom i tako mu pomognete u oslobađanju od napetosti.
Zbog čega se osjećaš voljeno?
Laura Silverstein, certificirana terapeutkinja za parove iz Pennsylvanije, savjetuje ljudima da polažu test ljubavnog jezika sa svojim partnerom. Postoje različite verzije ovoga dostupne na internetu.
Teorija jezika ljubavi, koju je prvi razvio dr. Gary Chapman 1990-ih, omogućuje ljudima da saznaju više o svojim potrebama. Prema dr. Chapmanu, postoji pet jezika ljubavi: riječi potvrde, djela služenja, primanje darova, kvalitetno vrijeme i fizički dodir.
"Naizmjenično pitajte jedno drugo kako si možete pomoći da se osjećate voljenijim. Iz djela Garyja Chapmana znamo da ljudi daju i primaju ljubav na različite načine", kaže Silverstein.
Kakva je naša financijska situacija?
"Razlog broj 1 za razvod braka su financije, stoga je važno da u svoj brak uđete širom otvorenih očiju", kaže kalifornijska trenerica za spojeve i psihologinja Holly Battey. Ona preporučuje da razgovarate o svojim kreditnim rezultatima, iznosu duga koji imate, svojim prihodima i kako predviđate podjelu financijskih odgovornosti.
Mnogi se parovi bore s financijama i podjelom tereta, pa Battey preporučuje da potražite pomoć financijskog trenera ako je to problem.
Koje su tvoje najveće traume?
Hefland kaže da je važno proniknuti u partnerovu prošlost i saznati njegove najveće traume. To će vam pomoći da bolje razumijete kako su njegove reakcije i ponašanja povezani s prošlim incidentima.
"Traume nas oblikuju. Ako znate koja su iskustva bila uistinu zastrašujuća za vašeg partnera, možete bolje razumjeti tko je on danas", objašnjava Hefland.
Gdje povlačiš granicu između tajnovitosti i privatnosti?
Amy Morin, koja je psihoterapeutkinja i licencirana klinička socijalna radnica na Floridi, kaže da bi se parovi trebali dogovoriti o svojim granicama kada je riječ o preferencijama oko privatnosti od samog početka.
Neki ljudi rado dijele zaporke za društvene mreže ili telefon, dok drugi više vole zadržati određenu dozu privatnosti. Morin upozorava da ako se parovi ne slažu oko aspekta privatnosti svoje veze, to može dovesti do nepovjerenja i do toga da jedna osoba misli da je druga prevrtljiva.
Kako se nosiš sa sukobom?
Svatko ima svoje načine rješavanja sukoba, pa Silverstein kaže da je važno znati kako vaš partner reagira i prihvatiti način na koji se ponaša. Ističe rad dr. Johna Gottmana, koji je proveo 40 godina proučavajući parove i otkrio da je kompromis ključan za rješavanje sukoba u vezama. On predlaže tri funkcionalna stila upravljanja sukobima: izbjegavanje sukoba, nepostojan i potvrđujući.
Silverstein preporučuje pronalaženje pristupa koji funkcionira za obje strane i čitanje o različitim načinima rješavanja sukoba. Ona upozorava: "Ljudi ponekad griješe misleći da je njihov preferirani stil upravljanja sukobima ispravan, a da su svi drugi u krivu."
Kakvu bi ulogu trebala imati šira obitelj u našem odnosu?
Proširena obitelj može biti veliki izvor svađe među parovima. Jedna bi osoba mogla željeti stalno viđati rodbinu, dok bi druga to mogla vidjeti kao noćnu moru. Jedna bi osoba mogla cijeniti doprinos svojih roditelja, dok bi druga osoba to mogla smatrati miješanjem.
Morin preporučuje da se "unaprijed utvrde očekivanja" kada je riječ o ophođenju s obitelji. Ako se stavovi razlikuju, pokušajte pronaći održivo rješenje.
Što smatraš nepremostivim problemom?
Kad se upuštate u brak, Battey preporučuje da sjednete i uspostavite granice u svojoj vezi, kao i "posljedice kršenja tih granica". Neke od ključnih tema kojima se treba pozabaviti uključuju preljub, zlostavljanje i ovisnost. Stručnjakinja za veze kaže da ćete time "postaviti zdrave temelje za vaš brak".
Kako ćemo ostati povezani dok zadržavamo neovisnost?
Stručnjaci upozoravaju da je lako izgubiti se u vezi i izgubiti osjećaj za sebe. Silverstein kaže da je važno izbjeći da se to dogodi ako želite održati zdravu ravnotežu i održati romantiku živom. Ona preporučuje održavanje "hobija i prijateljstva, kao i osobnih i profesionalnih ambicija jer tako možete planirati dijeliti svoje živote zajedno, a istovremeno napredovati kao pojedinci".
Kako ćemo podijeliti kućanske poslove?
Prije nego što se upustite u brak, pozabavite se temom kućanskih poslova. Battey kaže da se sada rodne uloge mijenjaju te kućanski poslovi mogu biti nešto što je pravedno raspoređeno. Kaže da je naišla na mnoge žene koje su bile u nesretnom braku i kivne na svog partnera jer one obavljaju većinu kućanskih poslova.
Ona tvrdi da poslovi u kući "trebaju biti pošteni i prilagođeni prednostima svakog partnera". Ako nijedna strana ne uskoči, onda provjerite je li financijski isplativo platiti nekome da pomaže oko kuće.
Što te zabrinjava u vezi sa mnom?
Morin kaže da iako ovo pitanje može biti pomalo nezgodno, važno ga je postaviti i biti iskren u svom odgovoru. Svatko ima mane i možda postoji nešto što vas brine u vezi s drugom osobom.
To bi se moglo ispraviti, a ukazivanje bi moglo biti prvi korak u pronalaženju rješenja. Dodaje da ćete razgovarajući o međusobnim brigama naučiti još više jedno o drugome i ovo bi mogla biti "prilika za rješavanje neugodnih razgovora".
Koja je naša zajednička vizija?
Možda je to nešto što više povezujete s pitanjem na razgovoru za posao, ali stručnjaci kažu da je razmišljanje o vašem petogodišnjem ili desetogodišnjem planu nešto što biste trebali primijeniti na svoju vezu.
Battey kaže da je "vjerojatnije da će parovi sa zajedničkim ciljevima potrajati" i da je važno s vremena na vrijeme provjeriti jedno drugo kako biste bili sigurni da ste na istom tragu. Traženje pomoći savjetnika za parove moglo bi vam pomoći da ovu vježbu učinite lakšom budući da bi moglo doći do nekih prepreka kada razgovarate o tome što budućnost nosi.