IMAM frendicu koja ne duva. (Da, imam i takvih frendova.) Žena je nedavno nešto radila za stolom, a istovremeno joj je bila upaljena televizija.
Onda se dogodio fenomen iz Dosjea X. Žena je na TV-u čula vijest da je poginula jedna mlada i jako uspješna zvijezda domaće estrade. Recimo da su joj inicijali M.M.
I nastavila je raditi to što je radila, žaleći M.M. jer, eto, čovjek je bio mlad i baš mu je karijera počela strelovito napredovati.
Kad joj je dečko došao kući, podijelila je s njim tužnu vijest, a ovaj ju je pogledao malo ispod oka i upitao: "Čekaj, brale, jesi ti normalna?!"
Uglavnom, M.M. je (nasreću/nažalost) još uvijek živ i ispostavilo se da je žena zabrijala, ali ona se i dalje kune hrčkom da stvar nije izmislila, da nije zabrijala i da je stvarno, mada ni sama ne zna kako, čula vijest o njegovoj smrti. A, ponavljam, ne duva.
Sad, ja sam sinoć na TV-u također čuo jednu vijest, i duvao sam, ali ni danas mi još nije bistro jesam zabrijao ili se radi o stvarnoj vijesti. Uglavnom, ako ispadne da sam se predimio, javite mi.
Naime, sinoć sam na TV-u čuo vijest da će naša Vlada pokrenuti reklamnu kampanju koja će za cilj imati to da nam se EU počne sviđati malo više nego nam se trenutno sviđa.
Ne želim sad ispast ni euroskeptik ni eurofil. Mislim, isti mi kurac, tu se radi o tako moćnim procesima koji su se već počeli odvijati i na koje ni ja ni premijer ne možemo puno utjecati. Oni će se odviti u svakom slučaju, bili mi deklarativno unutra ili van. HT je najbolji primjer.
Međutim, volim misliti da sam malo inteligentniji od toga da nekom plaćam da mi kaže šta je za mene dobro. Jer, ne radi se tu o novinarskim tekstovima u kojima postoje argumenti, postoji pro i kontra, nego o, aloooooo!!!!!!, REKLAMI EU namijenjenoj NAMA koju ćemo MI platiti!
(đoja)
Dobro, malo sam popizdio. Stranka na vlasti ipak nije toliko loša – ima šita.
Vratimo se sad temi. Dakle, reklama za EU. Postoji jedan filozof koji se krije iza pseudonima Hakim Bay. Tip je faca pa ću ga sad malo citirati.
Kultura je danas nemoguća. Politika je danas nemoguća. Subverzija je danas nemoguća. Što nam onda preostaje? Preostaje nam da radimo na tome da sve to skupa što prije ode u pizdu materinu.
Pa se, eto, upravo prijavljujem za Vladinog marketinškog stručnjaka. Ali ne za pitanja EU-a, nego za ova ostala goruća i zapaljiva pitanja. Idemo redom.
Ne dajmo 0,0 promila!
Iz daljine se snima svečani domjenak. Oko stola stoji hrpa ozbiljnih ljudi, Hrvata i katolika te još veća hrpa inozemnih investitora. Glavnog lika kamera cijelo vrijeme snima s leđa.
On svako malo uzima sa stola bocu vina i toči si u čašu. Na boci ne piše Graševina nego samo VINO tako da ne bi slučajno koga besplatno reklamirali.
Glavni lik nakon toga stoji na parkiralištu i vrti se oko crne mečke kao da nekoga traži. Onda napravi pokret u stilu jebiga, sjeda za volan i kreće.
Zumiraju se tablice pa se skuži da je tip sjeo u auto njemačkih tablica, a onda kamera ide u rikverc tako da se vidi da je na parkiralištu, tik do ove, bila parkirana ista takva crna mečka u kojoj spava službeni vozač.
Sljedeći kadar je, naravno, prometna nesreća. Do skršene mečke stoji leš prekriven onom crnom krpom. Odjednom leš ustaje, baca krpu, trlja oči, stavlja cvike i gleda oko sebe kao da se pita gdje je. Kamera mu zumira facu i vidimo da se radi o uvaženom Predsjedniku Sabora, Vladimiru Šeksu. Ide slogan: UKIDANJE ZAKONA O 0,0 PROMILA MOGLO BI DOVESTI DO DESTABILIZACIJE DRŽAVE.
PS: Ovim ne sugeriramo da je uvaženi gospodin Šeks sklon alkoholu. Radi se o potrebama reklamne kampanje.
Jebimo se bez kondoma!
Ovo bi bila potresna obiteljska ispovijest. Kamera cijelo vrijeme snima starijeg lika koji priča o mladosti. Cijelo vrijeme se osjeća žaljenje u njegovom glasu.
Priča o tome kako se jednom seksao bez kondoma i kako mu je to bio najbolji seks u životu. Nastavlja o tome kako mu je svaki seks s kondomom bio mučno iskustvo te žali za svim tim litrama prolivene sperme iz kojih su mogli nastati pravi Hrvati, ljudi i katolici.
Kad je već blizu suza, u zagrljaj mu trči stasita žena kratke sijede kose sva u suzama i viče "Tata!" Ide slogan: AKO STAVITE KONDOME, NIKAD NEĆETE SAZNATI ŠTO SE MOGLO IZRODITI!
PS: Ako je netko pomislio da je spomenuta žena ministrica obitelji, branitelja i svega ostalog što pada na emocije, grdno se vara. Radi se o izmišljenoj kćerci don Ante Bakovića.
Ukinimo zdravstvo!
Koristimo istu scenu kao u prvoj reklami. Domjenak je, na njemu se predstavnici Shimatsua i ministar Hebrang. Jedu se dagnje.
U jednom momentu, ministar se hvata za stomak i počinje povraćati. Nastaje cika, vika, panika. Netko urla: "Zovite hitnu!" Ide slogan: UKINIMO ZDRAVSTVO!