OBITELJSKA dinamika može biti izazovna čak i u najstabilnijim okruženjima, no u nezdravim obiteljima postavljanje granica i izgradnja vlastitog života postaju znatno teži. Nažalost, ne odrastaju svi uz podršku i ljubav, zbog čega se neki osjećaju odbačeno.
Možda ste još kao dijete prepoznali znakove da problem nije u vama, već da vašoj obitelji jednostavno nije stalo, a pokušaji da se distancirate od teških situacija rezultirali su samo lošijim tretmanom. Ipak, važno je zapamtiti da stavljanjem svojih emocionalnih potreba na prvo mjesto brinete o sebi, čak i ako vam obitelj zbog toga stvara osjećaj krivnje.
Govore vam da ste "preosjetljivi"
Toksične obitelji mogu duboko utjecati na vašu percepciju sebe. Ako ste član obitelji u kojoj vas neprestano kritiziraju kao preosjetljivu osobu, mogli biste početi sumnjati u vlastitu stvarnost. Takva obiteljska dinamika oblik je psihološke manipulacije, takozvanog gaslightinga, gdje se loše ponašanje prema vama prikazuje kao ljubav. Vjerojatno vam govore da pretjerujete, iako je vaša reakcija zapravo normalan odgovor na provokacije.
Kako prenosi YourTango, prema riječima autorice Sophie Dembling: "Rečenicu 'preosjetljivi ste' izgovaraju ljudi koji su rekli ili učinili nešto neljubazno i žele vas uvjeriti da nisu. Smatram to oblikom gaslightinga. No, kad nešto čujete dovoljno puta, s vremenom počnete razmišljati je li u tome možda ima istine."
Briga o mentalnom zdravlju postaje problem
Prema statistikama Nacionalnog saveza za mentalno zdravlje (NAMI), više od jedne od pet odraslih osoba svake godine doživi psihičku bolest, a 50% svih psihičkih bolesti počinje se javljati prije 14. godine. Ako potječete iz obitelji u kojoj se briga o mentalnom zdravlju stigmatizira, možda niste naučili vještine potrebne za regulaciju emocija ili zdravo nošenje sa stresom.
To ne znači da ste vi problem, već da vašoj obitelji nije stalo do vas ili vaše dobrobiti. Nije lako promijeniti duboko ukorijenjene obrasce koje vam je obitelj nametnula, ali slušanjem vlastitih osjećaja jačate svoju emocionalnu otpornost.
Samopouzdanje vam raste kad ste sami
Teško je razviti snažan osjećaj vlastite vrijednosti kada vas obitelj krivi za sve ili vam stvara osjećaj da sve što radite pogrešno. Ako su vaši roditelji imali favorite i postavljali pred vas nemoguće visoke standarde, moguće je da nikada niste naučili vjerovati u sebe.
Kao odrasla osoba, osjećate se slobodno i neovisno tek kada ste daleko od obitelji. Udaljenost vam može pružiti prostor potreban za razvoj samopouzdanja. Možda primjećujete da vam samopouzdanje cvjeta kada ste sami, ali se smanjuje čim se nađete u blizini obitelji. Bilo da se radilo o favoriziranju ili o tome da ste bili žrtveno janje, olakšanje je odmaknuti se od takve toksičnosti.
Ne poštuju vaše granice
Vaša obitelj dosljedno prelazi granice koje ste postavili, a postavljanje tih granica težak je proces, osobito kada ih oni odbijaju poštovati. Možda testiraju koliko daleko mogu ići, što pokazuje da ni sami nemaju granice.
Licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja Bryana Kappadakunnel savjetuje da si, čak i ako vas obitelj ne poštuje ili kritizira, sami pružite poštovanje koje vam nedostaje. Granice možete postaviti i sami za sebe. Primjerice, kako je rekla Kappadakunnel: "Neću dopustiti da me opterećuje reakcija mojih roditelja. Njihova reakcija govori sve o njima, a ništa o tome tko sam ja kao osoba."
Ne dopuštaju vam da se promijenite
Kada se od vas očekuje da ostanete isti i zanemaruje se svaki osobni rast koji ste postigli, prilično je jasno da je vašoj obitelji svejedno, iako vas prikazuju kao problem. Roditeljima nije lako prihvatiti da im djeca imaju vlastite živote, no to je ključan dio održavanja bliskosti tijekom odrastanja.
Ako vaši roditelji odbijaju prihvatiti da možete donositi vlastite odluke, oni vas i dalje vide kao dijete. Ne žele vam dati prostor da se promijenite i razvijete u neovisnu osobu jer to ugrožava dugogodišnje obrasce obiteljskog sustava. Dok zdrava obitelj priznaje i poštuje promjene, nezdrava i kontrolirajuća obitelj ne prihvaća da je svatko pojedinac s pravom na vlastiti život.
Izbjegavaju se teški razgovori
Otvoren i izravan razgovor o problemima ključan je za zdrave odnose pa tako i one obiteljske. Nažalost, ako vaša obitelj izbjegava raspravu o teškim temama, unatoč vašim mirnim pokušajima da ih pokrenete, vi niste problem.
Neke obitelji vjeruju da guranje problema pod tepih znači da je sve u redu, ali takav neiskren pristup samo produbljuje probleme. Ako pokušate započeti teške razgovore, a članovi obitelji odbijaju slušati i otvoriti se, problem je u njima, a ne u vama.
Nikad se ne ispričavaju
Možda pokušavate preuzeti odgovornost za prošle pogreške, ali vaši napori bivaju ignorirani jer su članovi obitelji toliko skloni izbjegavanju sukoba da se isprike jednostavno ne događaju. Ako vaša obitelj ignorira vaše isprike i odbija priznati vlastite pogreške, zapravo im nije stalo do vas.
Ispričati se je ranjiv čin koji zahtijeva visoku razinu emocionalne inteligencije. Ako vaša obitelj ne prakticira samorefleksiju, gotovo im je nemoguće preuzeti odgovornost za nanošenje boli drugima. Možda će reći da im je žao što ste uzrujani, ali to je samo pasivno-agresivan način izbjegavanja iskrene isprike.
Poništavaju vaše osjećaje
Možda izražavate zabrinutost ili dijelite svoje osjećaje, no članovi obitelji vam govore da vaše emocije nisu važne. Poništavanjem vaših osjećaja, čak i u odrasloj dobi, potkopavaju vaše samopoštovanje i uvjeravaju vas da ste vi problem.
Prema istraživanju iz časopisa Personality and Individual Differences, djeca kojoj se u mladosti govori da su poništavanje i emocionalno zanemarivanje normalni, vjerojatnije će u odrasloj dobi emocionalnu intimnost doživljavati kao prijetnju.
Također postoji povećan rizik od razvoja patološkog narcizma. Svatko ima pravo izraziti svoje emocije, čak i ako ih drugi ne žele prihvatiti. Možda ste vi spremni suočiti se s emocijama na zdrav način, ali vaša obitelj nije, što ih čini pravim problemom.
Prisiljeni ste biti mirotvorac
Ako vam je neprestano dodijeljena uloga održavanja mira usred obiteljskih sukoba, vi niste pravi problem. Unatoč vašim pokušajima da smirite napetosti ili mirno posredujete u svađama, vaša se obitelj možda radije prepušta drami i sukobima.
Ako ste od malih nogu bili zaduženi za ulogu mirotvorca, vjerojatno ste bili i "parentificirani", odnosno od vas se očekivalo da preuzmete odgovornosti odraslih. To nije pošteno, ali može objasniti zašto i danas imate potrebu udovoljavati drugima.
Vlada neprestano natjecanje
Bilo da je riječ o roditeljima koji se pokušavaju nadmetati s vama ili braći i sestrama koji se bore za status omiljenog djeteta, natjecanje u obitelji daleko je od zdravog. Iako je malo prijateljskog rivalstva među braćom i sestrama normalno, pretvaranje natjecanja u oružje opasno je za dobrobit pojedinca.
"Ako roditelj svu svoju djecu tretira jednako, pružajući im ljubav i privrženost bez uvjetovanja, znatno je manja vjerojatnost da će se među njima pojaviti zavist i ljubomora. No, kada su se djeca morala boriti za roditeljsku pažnju, a jedno se dijete osjećalo vrednijim ili manje vrijednim od drugih, to dovodi do unutarnjih sukoba i natjecanja", pojasnila je terapeutkinja Claire Jack.